quarta-feira, 28 de outubro de 2015

ATIRANDO NOS BANCÁRIOS

O presidente do Bradesco, Luiz... Trabuco. É serio, esse é mesmo o sobrenome dele, portanto, bancários, vistam os seus coletes à prova de balas, companheiros! Então, mas voltando ao assunto, Luiz Trabuco, anda soltando fumaça pelo cano, por causa dos 10% de  reajuste concedido aos bancários. e afirmou que "isso desafia a rentabilidade dos bancos". Na verdade, se Trabuco não desarmar o espírito, vai acabar dando um tiro no próprio pé
Sabe porquê o Trabuco consegue passar na porta giratória de qualquer banco? É porque ele tem porte de arma. O RG do Trabuco já vale como porte de arma. Mas o que não dá pra entender é porquê, ganhando tanto dinheiro como presidente do Bradesco, o Trabuco ainda não virou um fuzil?
Dizem que, uma vez, o Trabuco ia chegando pra trabalhar e quando um segurança o avistou, disse para o outro, que era novato: "Lá vem o Trabuco", e o sujeito já ia puxando a arma, pensando que era assalto.
Os amigos contam que, na juventude  - ele está chegando aos 60 anos - Trabuco tinha muita dificuldade pra arranjar namorada, porque a mulherada já sabia que ia enfrentar gozação do tipo "só um canhão pra namorar um Trabuco" Ô vida dura, né mesmo

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Onde há fumaça há Trabuco
                                 

terça-feira, 27 de outubro de 2015

ESPINGARDA DE CAÇAR VEADO NA CURVA

A americana Allie Carter foi baleada por seu cachorro, enquanto caçava em uma reserva. Ela deixou sua espingarda no chão, enquanto fazia xixi, e seu cachorro pisou nela, disparando e atingindo sua perna. De acordo com o médico que a atendeu, por pouco o tiro não abateu sua periquita. O detalhe é que o nome do cão é... Trigger (Gatilho).
O marido de Allie , que iria levar seu cão para castrar no dia seguinte, mudou de ideia e agora acha melhor castrar a mulher. Disse que não quer se arriscar a ter filho com uma anta dessas.
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quinta-feira, 22 de outubro de 2015

SHOWPETINHA

O jogo entre São Paulo e Santos, em pleno Estádio do Morumbambi, foi mesmo um show. Quando as luzes se apagaram, os são-paulinos acharam que a Beyoncé entraria no gramado. Como isso não aconteceu, nem se abalaram, espalharam purpurina pelo corpo, ligaram o celular e apontaram para os paetês das fantasias. Foi um brilho só, menina!  
Estão dizendo que os jogadores do São Paulo demoraram tanto para voltar aos vestiários, quando faltou energia elétrica, porque pensaram que ia rolar um clima com os jogadores do Santos, mas como o juiz estava de olho, não teve jeito.
Nem com a ajuda de Alan Kardec o São Paulo conseguiu incorporar o espírito do Garrincha. Agora, nem com sessão de descarrego.
O goleiro do São Paulo, Rogério Cervo, reclamou muito, em entrevista, logo após a partida. Queria que o juiz interrompesse o jogo por causa da chuva. Disse que aquilo era um verdadeiro dilúvio. Vai ver, estava com medo de não ser resgatado quando a Arca de Noé passasse por lá. É muita pretensão. Quem falou que tinha bambi na arca?! Também, quem manda os bambis não aproveitarem a tração nas quatro patas, né mesmo?

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Deixe passar mais um, Rogério!!
                                                 

segunda-feira, 19 de outubro de 2015

NO BANHEIRO

O jogo contra o Esquelético-PR foi quase uma obscenidade, quer dizer, se o Corinthians marcasse mais um, seria 5 contra 1. De qualquer forma, o Timão pôs novamente no Curitiba do Atlético-PR.
O Vágner Love, que andava numa fissura danada, encaixou logo duas bolas. Também, 5 jogos sem dar uma dentro do gol é mesmo de enlouquecer qualquer um. Se continuar jogando assim, é capaz de virar um Jadson
Depois da derrota do outro Esquelético, o de Minas Gerais, para o Sport por 4 X 1, o Corinthians abre 8 pontos de vantagem. Por falar em Atlético-MG, o técnico Levir Culpi disse que armou um time ofensivo, mas que faltou mais empenho dos jogadores. Só faltou completar: "Então, que Culpi tenho eu, se o Sport acabou pondo no nosso Culpi?
A próxima partida será contra o Coritiba em nossa Arena.  A situação está tão tranquila para o Corinthians que, mesmo perdendo, a gente é capaz de ganhar, como diria o Vicente Mateus.

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Imagem machomoda.com.br
                                     




domingo, 18 de outubro de 2015

JOGANDO M* NO VENTILADOR



A presiventa Dilma Ventoff está na Suécia. Mas, ao contrário do que foi ventilado pela oposição, isso não tem nada a ver com supostas contas secretas de  alguns ministros na Europa. Também não é verdade que tenha aventado a possibilidade de sondar a rainha Sílvia -  que é brasileira - sobre a possibilidade de conseguir asilo político, no caso de impeachment.
A presiventa concedeu entrevista a órgãos de imprensa daquele país, mas, antes, assessores deixaram claro que Ventoff se retiraria, se algum jornalista tocasse no assunto "vento encanado" ou fizesse qualquer piadinha do tipo "Que bons ventos a trazem?", mesmo em sueco. Dilma falou sobre o boato da demissão do ministro da Fazenda, Joaquim Levy. Afirmou que Levy continua a contar com sua confiança e que seria uma Levyandade demiti-lo. Voltou a defender a CPMF (Cê Pensa em Me Foder) e disse que isso seria a salvação da economia, mas que como sabe que isso vai doer, e sempre pensando no bem-estar do povo, vai criar o Bolsa Vaselina.

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Imagem cangurubim.blogspot.com
                                                        





sábado, 17 de outubro de 2015

PESCOU?

O cabeça de bagre, Clemeson José Pinheiro, ex-secretário do antigo Ministério da Pesca, caiu na rede da Polícia Federal e foi preso sem... Clemência, na última quinta-feira, durante uma operação que investigava a venda ilegal de licenças de pesca. Também foi preso, na mesma operação, o ex-coordenador de Registro e Licença de Pesca, Vladimir Augusto de Oliveira Formiga. Peraí... Formiga?! Trabalhando com pesca? Que cara sem noção! Formiga que cai na água não acaba virando comida de peixe
As licenças fraudulentas eram, principalmente, direcionadas para a pesca da tainha. A investigação começou com uma denúncia anônima, mas tem muita gente achando que isso foi uma vingança do sargento Tainha. Pensando bem, faz sentido...

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Sei de nada, não!
                                                     



  
BABY PÊNIS


As piadas sobre o tamanho do pênis do cantor Justin Bieber não param, depois de de ter sido flagrado nu, em uma praia de Bora Bora, ao lado da namorada, Jayde Pierce. Em uma entrevista, logo após o ocorrido, ele tentou se justificar, dizendo que o bagulho deve ter encolhido por causa da água fria. Um dos jornalistas não deixou barato e perguntou: "Quer dizer que uma turnê pelo Alaska está fora de cogitação?" Bieber ficou irritado e encerrou a entrevista. Quando perguntaram à namorada se também achava que o pênis de Justin Bieber era mesmo pequeno, ela respondeu com outra pergunta: "Que pênis?"
O pai do cantor, preocupado com o estado depressivo do filho nos últimos dias, o convenceu a passar algumas semanas em sua casa. Teme que o filho cometa alguma loucura, como um peniscídio, por exemplo.
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imagem animelengo



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quinta-feira, 15 de outubro de 2015

VIAJANDO NA MAIONESE

A Health Surveillance (equivalente à Vigilância Sanitária) da Inglaterra fechou uma lanchonete da rede Hamburgood, no condado de Kent, no interior, após denuncia de dois clientes, ao encontrarem sementes de alfafa misturadas à massa do pão de hambúrguer. O maior azar da lanchonete é que os clientes eram fazendeiros da região e puderam identificar, de cara, o tipo de semente. Mas isso não é nada. Um cliente de uma lanchonete de Hong Kong, na China, encontrou a cabeça de um pênis dentro do seu lanche. Mesmo assim, o cliente afirmou que se sentiu aliviado, porque ainda não tinha mordido e só estava lambendo a maionese.
Apesar de nenhuma das lanchonetes ter qualquer ligação com a rede McDonald's, os gaiatos já andam cantando: "Dois burrinhos comendo alfafa, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com pingulim".

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KKKKkkkkkkkkkkk!!!!!!!!



quarta-feira, 14 de outubro de 2015


NEGÓCIO DA CHINA

O goleiro são-paulino Rogério Ceni recebeu um convite para encerrar a carreira na China,  jogando pelo Guanghzou Evergrande. Isso quer dizer que nunca mais vai engolir frangos, só flangos.
Zizao, que jogou no Corinthians, e hoje atua no Beijin Guoan, ficou feliz com a notícia, acha que o flangueilo vai afundar o rival Guanghzou
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imagem jornaleirosesportivos.wordpress.com


OURO LÍQUIDO

A apresentadora Daniela Cicarelli vai receber R$ 250 mil do Google, após encerramento de um processo que movia. Em 2006, o Google divulgou fotos em que Daniela levava... Picarelli do namorado, Tato Malzoni, em uma praia da Espanha. Mas, ao contrário do que foi divulgado, mesmo estando nesse país, não fizeram espanhola, só transaram, porque queriam mostrar que tinham classe. Logo após a divulgação das imagens, em uma entrevista, Tato Malzoni afirmou que não via... Malzoni nenhum nisso.
Daniela Cicarelli pedia uma indenização de R$ 94 milhões. Se tivesse recebido esse valor, teria sido a trepada mais cara de que se tem notícia. Eita porra cara, né mesmo? Por que não vendeu para um banco de sêmen? Talvez a grana até desse pra pagar um motelzinho.
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PLAYDRAGON

A revista Playboy, que viu sua vendagem cair de 5,7 milhões de exemplares para 800 mil, anunciou que deixará de publicar fotos de mulheres nuas em suas páginas. Ao tomarem conhecimento disso, Iriny  Lopes e Maria das Graças Foster, integrantes do governo Dilma, comemoraram muito. Acreditam que agora, sim, chegou a hora de posar para a Playboy. Dê uma espiada.
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terça-feira, 13 de outubro de 2015

O goleiro são-paulino, Rogério Cervo, andou fazendo um mea-culpa, depois de alguns frangos que, aliás, acabaram virando memes na internet, e admitiu que precisa melhorar a atenção no gol e que vai "adotar uma nova postura". Se for mesmo adotar uma nova postura, isso significa que o frangueiro vai passar a botar ovos em pé.
                                                                                       
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A produtora brasileira de filmes pornôs, Brasileirinhas, vai pegar carona nas Olimpíadas e lançar um filme com o tema.  De acordo com o dono da produtora, Clayton Nunes, será um "porno olímpico", em que um dos personagens será um treinador anão, que vai acabar fodendo a equipe, mas Nunes jura que isso não tem nada a ver com o técnico Dunga, mesmo porque, o treinador da equipe olímpica de futebol é outro. Pelo sim, pelo não, o Comitê Olímpico Brasileiro já começou a distribuir camisinhas para os jogadores.
As modalidades que serão mostradas no filme são: salto com vara (solta e acoplada), corrida com 50 cm ereto com barreiras em 200 metros, luta no gel, combate entre espadas, lutas entre giletes, bilau de ferro (dois bilaus competindo em um braço de ferro), dentre outras. Então, como costumam dizer aqueles locutores de MMA, calcem suas camisinhas, coloquem os seus protetores sexo-bucais e vamos nessa.

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Fika grande porra!!
(imagem minilua.com)

A Biblioteca Mário de Andrade passa a funcionar 24 horas. Isso significa que se a menina que roubava livros passar por lá, não vai sobrar livro sobre livro... Por falar nisso, sabe por que ela nunca foi presa? Porque só roubava livros e não chocolates de delegados da Polícia Federal.
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sábado, 10 de outubro de 2015


O CÉU É O LIMITE

O mundo animal está em pé de guerra. Tudo começou quando dois drones  sobrevoaram o CT do Palmeiras, durante um treino conduzido pelo adestrador Marcelo Oliveira. Os funcionários do Porqueiras juram que os drones vieram do CT do São Paulo. Os dirigentes são-paulinos negam de patas juntas que não têm nada a ver com isso, mas o fato de os drones serem cor-de-rosa depõe contra eles.
A PVF (Polícia Veterinária Federal) já abriu uma investigação. 
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Drone fotografado sobre o CT do Palmeiras

BOMBA DE DESTRUIÇÃO EM MASSA
O ditador da Coreia do Norte, Kim Jong-Un, afirmou no discurso em que comemorava o 70º aniversário do PT - calma, gente, é o Partido dos Trabalhadores deles lá, foi só uma coincidência e que, de acordo com o tradutor do Google, é 파티 노동자 -, que seu país está preparado para uma guerra contra os Estados Unidos. A CIA (Agência Central de Inteligência) suspeita que a Coreia do Norte esteja preparando uma guerra química, porque drones americanos detectaram vários carregamentos de repolho sendo enviados para os refeitórios do exército coreano. Analistas americanos acreditam que só pode ser isso, principalmente porque Kim Jong-Un já vem dando o exemplo e fazendo merda há muito tempo. 
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É guerra?
                                                         






sexta-feira, 9 de outubro de 2015

ESSA ARDEU

Chilli no Curitiba do Brasil foi refresco para o Chile. A seleção vascaína do Brasil jogou tão mal que parecia aquela de 2000, quando também perdeu, e era dirigida pelo Vanderlei Luxembesta. Por falar em besta, o técnico do Chile mudou, no segundo tempo, o esquema tático do 3-5-2 para o 4-3-3. Em compensação, a besta do Dunga persistiu no esquema 6-6-6. Só pode ter sido isso.
Dunga conseguiu até o milagre de fazer o Elias jogar mal. Parecia jogador do Íbis.
Logo após o jogo, quando um repórter, só de sacanagem, perguntou se não achava que a seleção brasileira parecia uma seleção de anões, acredita que o técnico Dunga ficou... Zangado?! Outro que anda com a cabeça a prêmio é Cafu, que estava encarregado de auxiliar Dunga na preparação da seleção para os jogos contra o Chile e Venezuela. Se Cafu resolver fazer uma delação premiada à CBF, Dunga só vai conseguir outro emprego como pregador de botões no atelier da filha, que é estilista. 
Um boato que começou a correr, logo após a partida, é o de que o presidente venezuelano, Nicolás Maduro, teria oferecido o comando da seleção de seu país, se Dunga  "amolecesse" na próxima partida contra a Venezuela. Como se precisasse oferecer alguma coisa, né? Hugo Chávez já deve estar começando a se revirar no túmulo



                                                                                           
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A PRAGA DO CHEFE

O bispo Edir Macedo condenou o contrarregra que esqueceu de retirar um extintor de incêndio, que acabou aparecendo em uma cena da novela Os Dez Mandamentos,  a arder no fogo do inferno, sem direito a extintor.
Como piada pouca é bobagem, o incidente também enfureceu o diretor, que chamou o contrarregra, responsável, de... múmia. Então, é o cara certo na novela certa e na cena certa, porque ocorreu justamente em uma cena em que aparecia o faraó Ramsés.
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LAMBENDO OS BEIÇOS

Corinthians vai lançar uma rede de alimentação temática. As lanchonetes serão franqueadas e utilizarão o escudo, mascote e cores do Timão.
A rede quer se diferenciar da concorrência, utilizando carnes de vários animais, como pato, frango, porco, bacalhau e javali. Alguns lanches homenagearão clubes ou jogadores; o de pato, evidentemente, será uma homenagem a Alexandre Pato, por tudo o que não fez pelo Corinthians; o de frango, ao Rogério Ceni; o de porco, ao Palmeiras (óbvio); o de bacalhau, à Portuguesa e o de javali, ao São Paulo, por seu glorioso passado.
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CORRA, LOLA, CORRA!

Uma indústria de cosméticos carioca, a Lola Cosmetics, foi alvo de críticas ao anunciar o lançamento de alguns produtos. São perfumes, demaquilantes e batons batizados com os seguintes nomes: "Boa Noite Cinderela", "Abusa de Mim", "Morte Súbita" e "Hoje eu tô Bandida". Após a repercussão nas redes sociais, a empresa já cogita a substituição dos nomes, mas quem não gostou nada dessa ideia foram os deputados federais, Paulo Maluf e Jair Bolsonaro, que já estavam negociando com a empresa uma linha de produtos à base de vaselina, que seriam chamadas, respectivamente, de "Estupra mas não Mata" e "Não te Estupro porque você não Merece
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