sábado, 20 de dezembro de 2014

PETROMARLEY

Um caminhão-tanque com o logotipo da BR Distribuidora, empresa ligada à Petrobras, transportando três toneladas de maconha, foi apreendido pela Polícia Rodoviária Federal, há um mês, em uma rodovia do Paraná. A droga estava protegida por recipientes de plástico especial e mergulhada na gasolina. O que despertou a desconfiança não foi nem a fumaça do bagulho, mas o volume do reggae que o motorista ouvia, quando passou pelo posto da polícia. É serio. Também foram encontrados alguns bobs já devidamente apertados, mas como o motorista era um profissional, não ia acender, dirigindo logo um caminhão de combustível, né? O cara até pode ser um homem-bob; um homem-bomba, jamais. Mas, como piada pouca é bobagem, logo abaixo do logotipo da BR Distribuidora havia um adesivo com o slogan “Qualidade garantida”. Isso bastou para atiçar os malucos do pedaço, que passaram a rondar os postos da região, tentando sentir o cheirinho da erva.
A Petrobras negou que o caminhão-tanque pertencesse à sua frota, mas já começou a ser chamada de Petrobob.
Usuário apertando um Big Bob




quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

PETROBRAX

Com a vertiginosa desvalorização das ações da Petrobras, após o recente escândalo, e com a popularidade em queda livre, a presidente Dilma, que é uma pessoa pública, decidiu lançar o vale-petro para o povo poder comprar os papéis da empresa e usar... na privada.
Se a coisa continuar dessa maneira em, no máximo, uns dois anos, até o Eike Batista vai ter dinheiro para comprar algumas. Por falar em Eike, ele decidiu investir o dinheirinho do bolsa-falência e implantar mais  uma refinaria de petróleo no estado da Bahia. Como continua a acreditar que o acréscimo da letra x traz sorte, multiplicando o lucro, já escolheu até o nome. Será batizada de Oxxxente. Assim mesmo, com três “x”, porque, dessa vez, não quer errar por pouco. Com isso, quer mostrar que gato escaldado não tem medo de petróleo frio. Quem não gostou nada da ideia foi Carlinhos Brown. O músico acha que Eike tá “tirando os baianos” e prometeu promover um cachirolaço, além de convocar todos os fulecos que sobraram da Copa para jogarem terra no buraco do empresário.
Fuleike Batista em ação

imagem latuffcartoons.wordpress.com


domingo, 7 de dezembro de 2014

FUSCA 1987 ZERO BALA

PIMENTA NA CUBA DOS OUTROS É REFRESCO

O presidente do Uruguai, José Mujica, que costuma alardear que seu único patrimônio é um fusca 1987, solicitou ao presidente Obama que retire o embargo comercial sobre Cuba. Se quisesse mesmo ajudar os cubanos, já deveria ter doado o seu fusquinha ao ditador Raúl Castro. O motorista particular de Castro anda se queixando de que não aguenta mais ficar empurrando o Cadillac GM 1952 que dirige. Deve ser mesmo dureza. Ainda se pudesse tomar umas doses de rum para relaxar durante o expediente, né? Por falar em rum, Raúl Castro, além de se perpetuar no poder, também tem a pretensão de  permanecer na memória do povo, por isso acaba de lançar um nova marca de rum, que já foi apelidada de... Rarum Castro.
A propósito de José Mujica, quem anda incomodado com a coincidência de nomes é José Mojica, o Zé do Caixão, que já esconjurou o presidente uruguaio e mandou o seguinte recado ao homônimo: "À meia noite encarnarei no teu cadáver." Disse também que vai dirigindo seu Volkswagen 1600, ano 1968, popularmente conhecido como "Zé do Caixão". Tremei, Montevidéu!! 


BRINCANDO DE PEGA-PEGA

A funkeira Valeska Cocozuda... er... Popozuda foi entrevistada por uma revista popular e, ao ser perguntada sobre o homem ideal, conseguiu a proeza de repetir a expressão “homem com pegada forte” 10 vezes em uma resposta de quatro linhas.  Se continuar nessa obsessão por homem de pegada forte, vai acabar casando com o homem-elefante.
Querida, cheguei!!!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

MANÉ MENEZES

 O Corinthians tomou no Flu 5 vezes no mesmo dia. Mano anda demonstrando que é um Mané e continua acreditando que em time que não está ganhando também não se mexe. Quer dizer, o Mano não é Menezes é o Mesmonezes de sempre. A equipe chegou aos 666 pontos. Tô sacaneando. São 66 pontos. O 666 é só o número da besta do Mano. Como tem mostrado que não é pouca porcaria, vai acabar sendo convidado para ser técnico do Palmeiras. Em compensação, Danilo segue mostrando que tem tudo pra virar estátua na Arena. Só precisa ter cuidado para não olhar para trás, quando Mano for destruído pela fúria da divina torcida, pois corre o risco de virar estátua de sal, como ocorreu com a mulher de Ló, em Sodoma.  Por coincidência, isso está lá na Bíblia, em Corinthians 19:24-26. Tá bom... em Gênesis 19:24-26. Sou corintiano, mas sou do bem. Tá pensando o quê? Sei tudo sobre a Bíblia, irmão.                                                                      Se não fosse o peruano Guerrero também fazer glu glu no gol do Flu (Até rimou. Que fofo!), a coisa poderia ter sido muito pior.                                                                         Ainda bem que os orixás estavam a postos, lá na Arena Fonte Nova, pra ajudar o Bahia a vencer o Grêmio e garantir o Timão na Libertadores. Se eu fosse o Mano, participaria da próxima lavagem das escadarias da Igreja do Senhor do Bonfim para agradecer. Poderia também aproveitar a viagem para encomendar alguns trabalhos nos terreiros, porque não pode ser mera coincidência o fato de o Corinthians estar há 7 anos sem vencer no Maracanã. Como todo mundo sabe, 7 é um número carregado de significados. Mas ainda bem que dessa vez foram somente 5 gols, não 7, né? As torcidas organizadas do Corinthians selaram um acordo para que o próximo jogo transcorra sem nenhuma violência, dentro ou fora de campo. É que a partida será contra o Crici woman e, como todo corintiano sabe, em mulher não se bate nem com meião de jogador. A assessoria de imprensa do Timão também sugeriu que a frase “vamos pegar o Crici woman no domingo” seja substituída por “vamos enfrentar o Crici woman no domingo”, exceto se as minas do Crici woman quiserem, né?
O Mano Menezes me representa!