quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

DIPLOMA DE SAFADEZA

Maria Valmira Silva de Oliveira, mãe do cantor Wesley Safadão, que havia sido eleita vice-prefeita de Aracoiba (CE), mas estava impedida de tomar posse, porque sua chapa tinha sido cassada por abuso de poder econômico pelo TRE), foi diplomada, após entrar com recurso.
Quer dizer a Maria Valmira, agora conhecida como Maria Safadjinha, pegou uma DP em Educação Moral e Cívica e mesmo assim foi diplomada??? Onde está o ministro da Educação que não vê isso??
Maria Safadjinha nega e rebate dizendo que a maior parte do dinheiro foi doação de seu filho, Wesley Safadão. Isso significa o seguinte: Tal filho, tal mãe.

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Maria Safadjinha rindo do reitor








Que poeira!

Sarah Sheeva, aspirante a pastora e filha da cantora Baby Consuelo, afirmou em seu Facebook, que está em abstinência sexual10 anos, e que só casaria com alguém que estivesse há, no mínimo, 5 anos sem transar, de preferência com alguém de sua igreja, a Igreja Celular Internacional. Igreja Celular???  Caracas!! Tô mesmo desinformado. Nem sabia que existia essa operadora de celular.
Sarah disse que só transará quando casar. Aí vai "beijar muito e fazer todas as coisas maravilhosas". Então, depois de casar, acho que a Sarah Sheeva vai se transformar em Sarah Shana
Depois de 10 anos sem sexo, a Sarah Sheeva Shana vai ter que tirar as teias de aranha da própria aranha pra ficar Sarahada. Mas nada que um bom aspirador de pó não resolva.




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Tô só o pó!
                                 

sexta-feira, 16 de dezembro de 2016

ISSO É SÓ O FIM

Paul Renne, professor da Universidade da Califórnia, em Berkeley, é autor de um estudo, que pretende provar que os dinossauros foram mesmo extintos pela queda de meteoros. Um deles teria caído no México, bem próximo ao que é hoje a fronteira do México com os Estados Unidos, e que uma cratera com 177 quilômetros de largura, descoberta em 1990, comprovaria isso. O professor afirma que nosso planeta continua vulnerável à queda de outros meteoros, porque ainda não possuímos tecnologia para conseguir desviá-los e, que se essa queda ocorresse, nossa chance de sobrevivência seria de cerca de 1%. Ao tomar conhecimento disso, o presidente Temer convidou Paul Renne a visitar o Brasil, e conversar com o ex-senador José Sarney, o último sobrevivente da queda dos meteoros que extinguiram os dinossauros. Temer acredita que o conhecimento de Sarney seja a única chance de sobrevivência para a humanidade, e que somente Chapolin Sarneyrado pode nos salvar. 
O presidente americano Donald Trump disse que essa é mais uma razão para a construção de um muro entre Estados Unidos e México, e que essa barreira seria indestrutível, porque também acredita que um meteoro não cai duas vezes no mesmo lugar. 

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quinta-feira, 15 de dezembro de 2016

SEX SHOPECONOMIA


O ministro da Economia do Chile, Luis Felipe Céspedes, recebeu um inusitado presente em um jantar com empresários, na terça-feira, 13: uma boneca inflável. A boneca trazia um papel na boca, em que estava escrito "para estimular a economia". Quem não achou a menor graça foi a presidente Michele Bachelet, que classificou, em entrevista, a piadinha como "intolerável, ainda mais no governo de uma mulher." No entanto, seguranças juram que flagraram Bachelet cantarolando, mais tarde, pelos corredores do palácio presidencial: "Por que não eu? Ai, Ai. Por que não eu?".

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quarta-feira, 14 de dezembro de 2016

 RUM COM SASHIMI

Os comunistas se preparam para ocupar o bairro da Liberdade, em São Paulo. Calma, Bolsonaristas! Não é nada disso que vocês estão pensando. O fato é que tanto o PCB (Partido Comunista Brasileiro) quanto o PC do B (Partido Comunista do Brasil) pretendem alugar imóveis no bairro, para que tenham um espaço maior para reuniões.
O PC do B nasceu de um racha (eu escrevi UM racha, porque uma racha é outra coisa, embora também se nasça) do PCB. Desde então, um quer ser mais comunista do que o outro. Por falar em comunistas, em um passado bem distante, eles tinham fama de comedores (literalmente) de criancinhas. Bons tempos aqueles, em que parece que nem existia pedofilia, e o perigo eram os comunistas. Mas, voltando ao assunto, mesmo dentro do PCB e do PC do B existem divergências de opiniões, as chamadas “células”. Como instalar-se-ão (Fora do meu texto, Temer!!!) em um bairro oriental, os comunistas já pensaram em três. São elas as japonesistas, chinesistas e coreanistas, Valei-nos São Fidel!


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Utensílio para sashimi







SARDYNO

Parte da cauda de um animal com penas foi encontrada, preservada em âmbar, pelo cientista chinês Lida Xing. A princípio, o pesquisador pensou tratar-se de uma pena de flango, mas, como na China o povo come de tudo, achou estranho que alguém tivesse desperdiçado uma parte tão nobre como essa. Ao submeter o achado à análise na universidade em que trabalha, descobriu tratar-se, possivelmente, de um fóssil de dinossauro com penas, com idade aproximada de 99 milhões de anos
Para que não restasse nenhuma dúvida, veio ao Brasil mostrar o fóssil ao ex-senador José Sarney, que foi contemporâneo do animal. Sarney confirmou e ainda disse que teve um igual (senatorum maranhensis) como bicho de estimação, quando era criança.

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Dinossauro fugindo com medo do Carnaval



terça-feira, 13 de dezembro de 2016

666 - TAPA NA ORELHA

O maníaco do Central Park, Menino Maluquinho e agora presidente eleito, Pato Donald Trump, voltou a criticar a política de aproximação com Cuba, iniciada por Obama. Trump acredita que as boas intenções de Raúl Castro não pagam nem uma dose de cuba libre. Disse ainda que, tão logo seja empossado, vai chamar o embaixador americano de volta a Washington. Quer dizer, já vai chegar chutando o pau da Barack de Obama.
Curiosamente "trump", além de outras acepções, também significa "uma carta de baralho com valor alto". Deve ter sido, de acordo com os adversários, a que escondeu na manga quando levou seus cassinos à falência, em 2005.
Igualmente, "trump" também tem o sentido de trombeta - the last trump (a trombeta do juízo final). Será o abestado Trump a própria besta do Juízo Final? Eu, hein...

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FUNDAÇÃO CASA DOS MANOS

O ex-governador do Rio de Janeiro, Anthony Pixotinho, que está em prisão domiciliar, acusado de compra de votos, anda esperneando de novo diante da possibilidade de voltar à prisão. Isso é o que pede o vice-procurador-geral eleitoral do Rio de Janeiro. Se isso ocorrer, há a possibilidade de Anthony Pivetinho ir parar em uma prisão comum, porque até agora não conseguiu comprovar que possui curso superior, mas continua afirmando que é formado em Teologia. Só por Deus, né mesmo?
O Anthony Escrotinho ficou em recuperação, levou pau no Enem (Ezame Nassional do Encino Médiu), e tá com medo de contar pra mãe.

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Mãnheeeeeeeeeeee!!!!!








quinta-feira, 17 de novembro de 2016

DE MENOR

A festa no Rio de Janeiro não tem hora e nem dia pra acabar, e haverá falta de celas nos presídios. O Sérgio Cabral foi o último a ser preso. Quer dizer, seu Cabral vinha navegando, quando alguém logo foi gritando: "Teje preso!!" O Cabral embarcou em uma canoa furada e naufragou.. O pior é que não sobrou nenhum índio no Rio de Janeiro pra aplaudir. Mas os adversários têm a mais absoluta certeza de que é capaz de sobreviver, porque sabem que merda não afunda, além de ter uma reserva muito grande de oxigênio, que é como ele chamava a propina que recebia.
Prenderam até o Garotinho. Mas pera lá! O Garotinho, como menor, não deveria ter sido apreendido?? A molecada já tava preparando a maior festança na Fundação Casa. Foi a maior decepção. Depois, não querem que os manos saiam traumatizados de lá...
O Garotinho passou mal e teve que ser levado para o Hospital Estadual da Criança, lá na Vila Valqueire. Os pediatras que o atenderam afirmam que é  caxumba, e que a coisa é tão grave que já até desceu para os testículos, por isso, o inchaço deles, mas a mãe de Garotinho tem certeza de que foi aquele cachorro quente que o governador Pezão ofereceu na festinha de aniversário. Disse que o saco só está inchado porque foi muito puxado quando ele era governador. Ela anda tão indignada que quer até acionar o Conselho Tutelar.

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Cabral vai ver a Superlua nascer quadrada
                                         

terça-feira, 20 de setembro de 2016

ETERNA ENQUANTO DURE

A oposição, que vivia acusando o presidente Temer de pretender retirar direitos trabalhistas, pode estar com a razão. O presidente mal assumiu e já exonerou a secretária de Produtos do Ministério da Defesa, a ex-deputada federal Perpétua Almeida, do Partido Comunista do Brasil (PCdoB). A bancada oposicionista achou isso um absurdo. Como é que pode a Perpétua – que é eterna – não ter estabilidade no emprego?                                                 
Os militares, que já andavam com a pulga atrás da orelha, aplaudiram a saída da secretária, principalmente porque já havia surgido o boato de que ela pretendia modernizar as Forças Armadas, reaparelhando o Exército com foices e martelos, produzidos na melhor cutelaria de Cuba. Os militares estão tão eufóricos que já marcaram uma churrascada, que será regada a muita cuba libre.

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segunda-feira, 19 de setembro de 2016

PORCA MISÉRIA

Depois de tanto derrubar o Corinthians, o técnico Cristovão, finalmente, caiu. Porque com Cristovão, o Colombo, cada partida era um tombo. O pior é que logo depois do jogo contra o Palmeiras, as piadinhas já começaram a pipocar. Coisas do tipo:  A América foi descoberta por quem? Foi descoberta Porcolombo.
Tem um monte de torcedor corintiano querendo ver o ovo de Colombo em pé só pra chutá-lo – de preferência, chutar os dois ovos.
Revoltadas, as torcidas organizadas xingaram Cristovão e o presidente, Roberto de Almeida, e destruíram dois setores das arquibancadas. Por que somente dois? É que foi um porcada gol tomado. Dessa vez, confesso que a piadinha é minha. Mas só rindo mesmo, quando se trata de um técnico comédia como esse. A coisa anda tão feia que até uma moça marcou um dos gols, a Mina
 Por decisão da presidência, o técnico auxiliar Fábio Carille assume a equipe até o início do próximo ano. Parece que acredita que, se é pra continuar perdendo em casa, não há porque mudar.
O, agora, técnico interino Fábio Carille afirmou, em entrevista, que uma das primeiras providências será a contratação de uma personal pernator (pronuncia-se perneitor), para ensinar o Cássio a manter as pernas fechadas, não permitindo que ninguém mais entre de cabeça, com bola e tudo. No entanto, como é um treinador liberal, disse que, se o Cássio quiser continuar com a prática, que seja entre quatro paredes.
A próxima partida será contra o Fluminense, pela Copa do Brasil, em nossa Arena, e também não será um jogo fácil. É só lembrar que o Flu já nos fludeu em outras oportunidades. Só por São Jorge, né mesmo?

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O CUCA JÁ PEGOU

sábado, 13 de agosto de 2016

LÉ COM LÉ, CRÉ COM CRÉ, UM SAPATO EM CADA PÉ 


Dois amigos encontraram uma perna mecânica, durante pescaria em uma barragem em Wisconsin (EUA). Na prótese havia duas letras gravadas, um R e um C. Logo surgiram boatos de que a perna seria do cantor Roberto Carlos, que costuma vir aos Estados Unidos, onde pode pescar sem ser incomodado. A assessoria do cantor negou, e disse que essa história não tem cabeça nem pé.

imagem Journal Sentinel



 VOU DE TÁXI

Pesquisa apontou cidade brasileira como a que possui a maior quantidade de Uber no mundo. É Uberlândia, em Minas Gerais. Uai, e num é, sô???
A cidade de Los Angeles (EUA) continua com a fama de possuir as mulheres com os maiores úberes do mundo. Pode reparar.

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TOMOU?

O Conar, orgão que regulamenta a veiculação de propaganda, proibiu o slogan “Deu duro? Tome um Dreher”. Também proibiu que um genérico do Viagra, que vinha utilizando os slogans “Não deu duro? Tome um azulzinho.” e “Tomou o azulzinho? Que dureza!”, continue a utilizá-los. Cá entre nós, esse tipo de atitude broxa qualquer um, né mesmo?


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UM DIA É DA ÇACA

Aproveitando a onda da caça aos pokémons, que já virou mania também no Brasil, a diretoria do Palmeiras está investindo na criação de um jogo para seus torcedores. O jogo se chamará Porkébom.
Só para ficar no mesmo assunto, após uma série de assaltos e tiroteios durante as Olimpíadas, a polícia carioca já iniciou a temporada de caça aos pokémanos.


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imagem "Não Salvo"



quinta-feira, 4 de agosto de 2016

LIGUE 193

A bombeira paranaense Lilian Vilas Boas está respondendo a um processo disciplinar, e pode ser presa por até 8 dias. Essa é a punição por um ensaio sensual que realizou em fevereiro.
As fotos foram classificadas como muito ardentes pelo comando do Corpo de Bombeiros do Paraná. Tão ardentes que nem bombeiro pode apagar. Vida de bombeiro é mesmo fogo, né mesmo?
Quem viu as fotos diz que a Vilas Boas é, pra lá de Boa.
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BRA  DE TRABUCO

Luiz Carlos Trabuco, presidente do Bradesco, e mais nove pessoas foram denunciados pela Procuradoria Geral da República, acusados de negociarem pagamento de propina a membros do Carf (Conselho Administrativo de Recursos Fiscais).
Quem diria que justo o Trabuco levaria chumbo grosso, né mesmo? Alguns amigos de Trabuco já disseram que ele pretende enfrentar essas denúncias de peito aberto; outros acreditam que ele não vá dispensar um colete à prova de balas.
Trabuco ingressou no Bradesco aos 18 anos, em 1969, e ocupou vários postos até chegar ao atual cargo. Dizem que, quando alcançou a presidência, ciente do poder do cargo, cogitou em mudar o sobrenome para AK47 - um fuzil muito potente, utilizado pelos manos,  mas foi desaconselhado por amigos, pois isso despertaria ainda mais a atenção das autoridades. Parece que não adiantou.
                                       
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