sexta-feira, 26 de fevereiro de 2016

ENEM

O roqueiro Supla diz que vai dar diminuir a quantidade de apresentações porque quer voltar a estudar. Acredita que vai ter muita  dificuldade para se acostumar, porque está parado há muito tempo. Quer dizer, o Supla está achando a volta à escola um Suplício. O Supla vai fazer o Suplativo do 2°grau.


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COELHINHO, SE EU FOSSE COMO TU

Thammy Miranda, que havia rompido há menos de um mês com sua namorada, Andressa Ferreira, reatou o relacionamento. Isso significa o seguinte: como está chegando a Páscoa, é lógico que nesse mato tem coelho, mas de qualquer forma vão faltar os ovos – pelo menos dois, que a Thammy ainda não tem.
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FERROU-SE

O empresário André Gerdau, presidente da siderúrgica Gerdau, uma das maiores produtoras de ferro e aço do mundo, foi intimado a prestar esclarecimento pela acusação de compra de decisões do Conselho Administrativo de Recursos Fiscais (Carf) para a anulação de multas aplicadas contra a siderúrgica. Ou seja: é ferro na boneca do André Gerdau. Ele vai experimentar o ferro que produz.  Se for esperto, vai exigir aço inoxidável pra não correr o risco de pegar tétano. Kkkk!!!

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VALEI-NOS SÃO JORGE


O São Bento, time do papa Bento XVI, nem precisou de um grande milagre para assustar o Corinthians. E olha que o Tite é católico praticante.
Ainda bem que o Corinthians contava com um excelente zagueiro, sempre plantado no mesmo lugar, e quem tem ajudado em quase todos os jogos, também conhecido por trave. Se continuar a salvar a equipe assim, é capaz de ser contratado.
Luciano voltou muito bem após a cirurgia no joelho, e é uma ótima opção para a posição, porque Willians não vai deixar saudades, porque conseguiu errar todos os passes e mais alguns. Vai ver que achou que como era Willians (no plural) poderia errar por dois. Só pode ser.
Dois dos três cartões que os jogadores do São Bento levaram foram quase uma piada pronta, como diria o Zé Simão. Pitty deu piti ao levar o seu e ainda quis discutir com o juiz, e Anderson Cavalo achou que o árbitro era burro, deu uma de boi sonso, simulando um pênalti, e caiu do cavalo.
E aquele golaço do André foi mesmo lindo de se ver. Parecia coisa de profissional, né mesmo? Cabra bom.
A próxima partida sera contra o velho Oeste lá na Arena Corinthians, mas o Anderson Cavalo não será convidado.
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terça-feira, 23 de fevereiro de 2016

ÊITA TREM MAIS OU MENOS!

Corinthians foi a Araraquara, andou na linha e quase foi atropelado pelo trem da Ferroviária. E olha que o maquinista ficou apitando a partida inteira para avisar o Tite. A Ferroviária jogou muito e parecia até o Corinthians quando resolve jogar bem. Rodolfo, o goleiro do Araraquara tava praticamente um Cássio. Em compensação, o restante dos jogadores corintianos estavam só o pó. Por falar em pó, em 2012, quando jogava pelo Atlético-PR, Rodolfo foi pego no exame antidoping por uso de cocaína. Será que tava jogando ligadão de novo ou era só Red Bull? Mas a Ferroviária não contava com a astúcia de Cássio e Fagner Chapolin Colorados, que tinham calculado tudo friamente e, sem querer querendo, acabaram salvando a partida. Mas o importante em um empate é que a gente nunca perde, como raciocinaria o próprio Chaves. Com a partida de ontem, o Corinthians chega aos 13 pontos, e como todo mundo sabe que 13 é um número de sorte, isso significa o seguinte: se o Corinthians jogar bem e vencer o próximo jogo, na quarta-feira, contra o São Bento, lá em Sorocaba, é capaz de sair vencedor, mas se ficar só no empate, é capaz de empatar. Da mesma forma, se perder, não ganha. Chaves curtiu isso.

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quinta-feira, 18 de fevereiro de 2016

CORINTHIANS E COBRESAL

O sol há de brilhar mais uma ... Tá bom... Não foi o Romero dessa vez, porque o gol foi contra, mas foi uma espécie de delação premiada do Escalona  para o Cobresal não tomar mais gols.
Na verdade, foi um jogo feio e o Corinthians quase não viu a cor da bola, mesmo depois que a luz voltou. Tinha gente achando que tinham roubado a fiação de cobre do estádio El Cobre. Em compensação, Cássio viu estrelas sem precisar de telescópio, ao se chocar com o zagueiro Yago. Aquilo foi uma verdadeira VídeoCassioetada. KKkkk!!!!   
A próxima partida pela Libertadores será contra o Santa Fé. Santa qualquer coisa tá parecendo papo de Batman.
Robin curtiu isso.


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quarta-feira, 17 de fevereiro de 2016

HABEMOS PAPA


Foram divulgadas uma série de cartas trocadas entre o papa João Paulo II e a filósofa polonesa naturalizada americana, Anna-Teresa Tymienicka. O professor de história do cristianismo da Universidade de Cambridge, Eamon Duffy, classificou o teor das cartas como uma "relação intensa com uma mulher casada".
Particularmente, acho isso um exagero. Eu e os Engenheiros do Hawaii sabemos que o papa é pop. O papa é pop. O papa levou um tiro à queima-roupa. Mas o papa não papa ninguém, pô!

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CORINTHIANS E SÃO PAULO 

Lucão tava Loucão, achou que tava tudo em família e deu a bola de presente de aniversário para Luccas. Que Lucagada, mano! Ainda bem que o Rogério Ceni não viveu pra ver isso, do contrário, o Lucão iria levar o maior coice.
O apelido do técnico do São Paulo é Patón. Quer dizer, o São Paulo não pode ficar sem uma ave. Sai Pato e entra o argentino Patón. Ainda mais agora que  a diretoria  pensa em despachar o Ganso pra China. Por falar nisso, dizem que o Pato só não foi pra China com medo de ir pra panela, depois que ficou sabendo que o pato de pequim é o prato nacional do pais. Mas esse papo de que Patón teria  nascido na Patagônia argentina é só zoeira da nossa torcida.
Apesar da vitória, já tem gente criticando e articulando um movimento “Fora Tite”, inconformada com o fato de que com um time de reservas, o treinador corintiano tenha conseguido fazer a equipe ganhar somente por 2 X 0. Parece que 6 X 1  vicia mesmo.
Na quarta-feira, o São Paulo enfrenta o Strongest, no Estádio do Pacaembambi. Agora, raciocine comigo. Se os bambis não conseguiram ganhar de um time de reservas, como o nosso,  acha que vão ganhar de uma equipe chamada “Strongest” (o mais forte, em inglês)? Vai ser outro bambicídio.
Também na quarta, o Corinthians só precisa levar a carne para o churrasco no Chile, porque pega o Cobre sal, então, sal eles já têm. Kkkkkk!!!!
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O MACACO TAVA COM A MACACA

Um casal de macacos roubou a cena durante uma seção de fotos da sueca Cecilia Kallin, em Jaipur, na Índia, ao começar a se acasalar em frente às câmeras, causando constrangimento à modelo. No entanto, a modelo, que observava de perto, jura que eram dois machos, porque acabaram trocando de posição. Dois machos??!! Então, macacos me mordam se não eram Batman e Robin!
De qualquer forma, estamos no Ano Novo chinês, que, por coincidência, é o ano do macaco. Isso quer dizer que o macaco tá certo, e como somos todos macacos, vamos macaqueá-los.


Macacos entram e cena e acasalam enquanto modelo é fotografada

sábado, 13 de fevereiro de 2016

PUXANDO A CAPIVARA

O  Corinthians foi lá e abateu as capivaras do Capivariano. A próxima partida é contra mais um raça de animal em risco de extinção, os bambis. Se continuar assim, vai acabar arranjando problema com o Ibama.
O sobrenome do técnico do Capivariano é Pizza. Então não foi um jogo, foi uma rodada de pizza de capivara.
O coitado do Marlone acabou de entrar e já vem sendo criticado por muitos torcedores. Estão dizendo que ele está indo de Marlone a Piorlone.
O Edilson precisa ter mais calma e aprender que é burrice chamar o burro do árbitro de burro. Tá certo que um jogador a menos não é nada quando se tem um Romero, que muita gente não botava fé e dizia que era mais um produto paraguaio falsificado, mas está virando cada vez mais brasileiro. Desse jeito, não demora muito e é até capaz de receber o selo de qualidade do Inmetro. Por falar em Romero, o moleque anda infernal. Jogando assim, vai acabar sendo perdoado pelo Pai da facção, o Zé de Abreu, que, dizem, é corintiano. Pode anotar isso.
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 HERDANDO OS CHIFRES

O touro Backup, recordista brasileiro na produção de sêmen, que já teve coletadas 1 milhão de doses e comprovados 460 mil filhos, morreu, aos 15 anos, na cidade de Sertãozinho (SP).

Ao saber da notícia, o funkeiro Mr. Catra, que possui 32 filhos, respirou aliviado. Agora acredita que tem chance de bater esse recorde antes do final do ano.

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Imagem comunique9.com.br

terça-feira, 9 de fevereiro de 2016

A VINGANÇA DA PERIQUITA 


Na China, um idoso morreu, após um ataque cardíaco, enquanto transava com uma prostituta. O problema é que o bilau do cara ficou pleso dentlo da peliquita da mulher.  Os dois tiveram que ser levados a um hospital. Lá, os médicos fizeram uma pequena incisão e libertaram o falecido do falecido.  De acordo com as leis chinesas, a mulher pode ser enquadrada no crime de peniscídio culposo (quando não há a intenção de matar de tesão).

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Imagem buracodaperiquita.blogspot.com


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O SENHOR DOS ANÉIS


 Na região de Alicante, na Espanha, um homem teve que chamar os bombeiros, logo depois de transar com uma prostituta. Ele tinha colocado quatro anéis penianos de aço na base do membro para, segundo ele, deixar a cobra positiva e operante por mais tempo, mesmo depois da cuspida venenosa do bicho. O problema é que os anéis começaram a estrangular o bicho. Como os bombeiros ficaram com receio de matar a cobra e ter que mostrar o pau, ele foi levado ao hospital. Lá, auxiliado por médicos, os bombeiros tiveram que fazer três cortes nos anéis para retirá-los e salvar o bilau. Quer dizer, acabaram estragando os anéis, mas é aquela velha história: Vão-se os anéis e fica o bilau. Após o susto, confessou aos bombeiros que, de agora em diante, quando for usar anéis penianos, vai ficar só na espanhola. Pensando bem, isso faz sentido, ainda mais estando na Espanha.  

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sábado, 6 de fevereiro de 2016

CHAMANDO URUBU DE MEU LOURO

Na Arábia Saudita, uma mulher queria que o filho se divorciasse da nora, após flagrá-la dando um beijinho no focinho de um camelo, nascido há poucos dias.  A mãe do marido da moça insinuou que o filho não estava dando no couro e que, por isso, a nora estava matando camelo a grito, além do mais, isso violaria as regras religiosas.
A sogra mostrou que é uma anta, mas o marido provou que não é nenhum jumento, recusou-se e foi morar junto com a esposa na casa dos pais dela.
Moral da história:  Não adianta procurar chifres na cabeça de camelo.

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NEM BOMBEIRO PODE APAGAR

O Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro foi sacudido por um escândalo. Um cabo está acusando um subtenente de ter praticado sexo oral nele sem seu consentimento, enquanto estava internado no Hospital Central Aristarcho Pessoa, com febre muita alta, após passar mal durante treinamento. O subtenente confirma a abocanhada no cabo do cabo, mas diz que foi consensual. Então tá explicado: como o cabo estava ardendo em febre, o subtenente só queria apagar o fogo dele assoprando no bilau. O cabo disse que acordou com sua mangueira já vazando na boca do subtenente.
Um inquérito policial foi aberto para investigar o caso. Se  for constatado que foi consensual, os dois podem ser punidos com prisão de 6 meses a 10 anus, digo, anos. A pena será a mesma se for constatado que o culpado é o boca nervosa do subtenente.
Agora, só pra ficar no mesmo assunto. Você acha que o português, que é um sujeito esperto, prefere o sexo oral ou anal? Claro que é o oral. É que ele pensa que o sexo oral é de hora em hora,  e o anal é só de ano em ano.

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quarta-feira, 3 de fevereiro de 2016

ATÉ QUE A MORTE OS UNA

Um casal de noivos, cujos nomes não foram revelados, foi flagrado transando em cima de uma maca no necrotério do Hospital Regional de Sorocaba, no interior de São Paulo. Pera aí, no necrotério?! Então, só pode ser o Victor Van Dort e sua noiva cadáver. Quem  viu, garante que era a mulher certa no lugar certo, porque era daquelas de levantar até defunto. Acho até compreensível que tenham escolhido o necrotério. O preço do motel anda mesmo pela hora da morte
A testemunha afirmou que ficou algum tempo somente observando e que, quando ele perguntou se tinha sido bom pra ela, a mulher se fez de morta e ficou calada. Talvez, o falecido dele já estivesse em putrefação e não tenha levantado o suficiente.
O diretor da animação A Noiva Cadáver, Tim Burton, que, por coincidência, está sendo homenageado com uma exposição em São Paulo, está louco pra conhecer o casal. 




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UM VÍRUS DA PORRA

De acordo com pesquisadores, é quase certo que o zika vírus também possa ser transmitido por relação sexual. Somente na semana passada, na Venezuela, surgiram vinte casos de mulheres, possivelmente, infectadas dessa maneira.
O presidente venezuelano, Nicolás Maduro, apressou-se em fazer um pronunciamento à nação para explicar que, ao contrário do que dizem os inimigos, não foi ele quem começou essa epidemia, mesmo porque não é chegado em zoofilia e jamais transaria com uma mosquita (sic), portanto, não é portador do  zika vírus. Mas parece que isso não serviu para acalmar o povo, porque, com a crise econômica que vem assolando o país, sabe que, se Maduro continuar a por na bunda dele, não há como escapar.
No Brasil, a oposição, que culpa Dilma pelo aumento do número de casos do zika vírus, começa a fazer cada vez mais barulho. Daí a começar a apelidar a presidente de Zilma Vírus é rapidinho. Pode esperar.


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terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

TATATUDO ZICADO


A montadora de automóveis Tata Motors, que lançou um modelo chamado Zica, afirmou que vai mudar o nome. Após o surgimento dos casos de zika vírus, a empresa não aguentou as gozações que já começaram a pipocar na internet. São piadinhas como: "Zica, esse carro é o fim da picada" ou "Compre um Zica e vire viral".
Esse não é o  primeiro modelo a virar alvo de gozação no Brasil. Em 2001, quando a Citröen lançou o Picasso, os gozadores logo apelidaram o modelo de Pauzudo, e as piadinhas começaram: "Tô de Picasso novo. Quer experimentar"? ou "Sobe aqui no meu Picasso que eu vou te levar pra dar uma voltinha".
Em 1971, o Ford Pinto foi lançado na Europa, mas não chegou ao Brasil. Afinal, qual é o macho brasileiro que iria deixar um Pinto entrar aqui, né mesmo? Em compensação, o Brasil festejou a chegada do minúsculo Chana, da montadora chinesa Changan. Também, quem seria louco de recusar uma Chana, ainda mais, apertadinha?!    
O Picasso deixou de ser fabricado em 2012, mesmo ano em que a Changan diminuiu o valor da Chana, para atrair compradores no Brasil. A medida acabou não surtindo muito efeito e o Picasso continua valorizado, devido ao machismo do brasileiro, que acha que esse papo de trocar seu Picasso por uma Chana é coisa de transexual 

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Vamos repelir o Zica!
   

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2016

CATRAVÍRUS

O funkeiro Mr. Catra, que tem... 32 filhos   isso nem é prole é uma verdadeira epidemia de Mr. Catravírus   tinha decidido cortar o mal pela raiz e iria fazer vasectomia. Já tava até sendo chamado de Mr. Corta. Isso gerou protestos por parte de alguns movimentos sociais, como o MLE (Movimento pelo Livre Esperma), que deixou a seguinte indagação em seu site: "Que porra Mr. Catra pensa que está fazendo)"?!
Na semana passada, dizem os amigos, Mr. Catra procurou um médico e foi diagnosticado com infecção urinária. Depois disso, resolveu repensar. Acha que a infecção só pode ser uma revolta dos espermatozoides restantes, que sabem que podem nunca ter a oportunidade de virar funkeiros. A Organização pelos Direitos dos Espermatozoides qualificou isso como um verdadeiro espermicídio e pretende levar o caso à ONU, caso Mr. Catra não tire essa porra da cabeça de cima

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MÓ VIAGEM

A polícia do Paraná interceptou um ônibus de turismo que levava cerca de 400 kg de cocaína em embalagens de "Minions". O mais curioso é que no último filme dos Minions eles estavam profundamente deprimidos com a morte do antigo chefe, daí a se envolverem com cocaína é rapidinho. Tem até um tal de Bob que, dizem, adora enrolar um bob. Só a polícia não vê isso.
Depois dos minions irônicos, revoltados, sinceros e indelicados criaram uma nova categoria: os minions chapados. Deve ser por isso que nem um deles reagiu à prisão. Estavam só o pó.
Essa é a décima apreensão de cocaína nas estradas do Paraná em menos de um mês. Pera lá, então não é Paraná, é Póraná. Mas como piada pouca é bobagem, no final do ano passado, próximo à Londrina, a polícia achou uma pick up carregada com uniformes de treino de capoeira, com os bolsos das calças cheios de pequenos pacotes de cocaína. Então, lá vai: "Pó ranauê, pó ranauê, Póraná..."

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