sábado, 26 de dezembro de 2015

EDUARDO CUBA

O presidente da Câmara dos Deputados, Eduardo Cunha, que ultimamente só anda tomando no Cunha por causa do escândalo do Lava Jato, negou, através de seu Twitter, o boato de que teria tomado no Cuba, quer dizer, viajado para Cuba. Afirmou que continua em Brasília preparando sua defesa, e que não está preocupado com fofoquinhas. Deve achar que pimenta no Cunha do PT é refresco.
Logo depois, Gabi, filha de Cunha com a jornalista Cláudia Cruz (em Credo?), postou em rede social uma foto em que aparecia de calcinha, de costas, mostrando a bunda e com o dedo médio no meio das pernas, mandando tomar no Cunha. A oposição garante que os sites que replicaram a foto tiveram que utilizar photoshop para suavizar a imagem, porque o dedo de Gabi já estava meio sujo, parecendo que ela tinha acabado de tirar do seu próprio Cunha.
Na verdade, a foto é da modelo Kendall Jenner, irmã de Kim Kardashian, também conhecida como Ki Kurdashian por ter o hábito de postar fotos mostrando a bela bunda, que, alíás, é um atributo das mulheres da família Kardashian. Kendall Jenner, que é modelo, já mostrou nas passarelas que também tem uma bela bunda, mas parece que isso não é genético, uma vez que o pai, Bruce Jenner que, recentemente se submeteu a uma cirurgia de mudança de sexo e trocou o nome para Caitlyn Jenner, tem uma bunda horrorosa.
Mas, voltando a Eduardo Cunha, a postagem da foto, por sua filha, foi mesmo uma demonstração de coragem. Isso serve para desmentir aquele velho ditado que diz que "Quem tem Cunha tem medo."

Foto publicada pela filha de Eduardo Cunha:
Kendall Jenner
  
  
Caitlyn Jenner (Foto: E! /Reprodução)
Caitlyn Jenner



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                                        Gabi Cunha - ficamos devendo...                        
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

PICOU?

Em Belo Horizonte, foi decretada situação de emergência por causa do mosquito Aedes aegypt. O PT considera que o PSDB é o responsável pela invasão do mosquito, e que enxerga aí o dedo do senador Aécio Neves, e mais: que isso foi feito unicamente para prejudicar o prefeito Márcio Lacerda do PSB, que pertence à base aliada. O prefeito anda tão convencido disso que só chama o mosquito de Aécios Nevesgypt. Mas tem muita gente dentro do próprio PT que acha isso uma grande bobagem, e diz que se alguém fosse mesmo picado pelo Aécios Nevesgypt, ficaria somente bêbado, uma vez que o senador é conhecido como um bom pé de cana. O problema seria se fosse flagrado em alguma blitz da Operação Lei Seca, porque teria o carro guinchado, seria multado em R$ 1915,40, além de perder 7 pontos na carteira, como já aconteceu com Aécio Neves, que nem tinha sido picado, só estava pingaiado. Mas, até aí morreu o Neves, né?
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domingo, 20 de dezembro de 2015

PRECONCEITO DE COR

O goleiro são-bambino Rogério Cervo quer ser cremado e ter suas cinzas espalhadas no gramado do Estádio do Morumbambi. Eu acho justo, o problema é a gente ter que esperar o cara morrer pra isso. Será que não dá pra ser agora. Se bem que, se vacilar, nem vai precisar ser cremado. Dá pra espalhar já, porque o Ceni anda só o pó. Tanto assim, que os faxineiros estavam há muito tempo proibidos de usar aspirador de pó no vestiário. A Torcida Independente é contra porque está com medo de que a grama fique cor de rosa.
Rogério também ganhará uma estátua em sua homenagem, mas a obra não será realizada por nenhum escultor, porque um bambi é muito fácil de fazer. Para isso, a diretoria do São Paulo já  até comprou uma impressora 3D, mas está tendo dificuldade para conseguir polímero (material utilizado para a impressão) na cor rosa.
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terça-feira, 15 de dezembro de 2015

PEITAVOS, COMPANHEIROS!

No protesto que pedia o impeachment da presidente Dilma, as ativistas Ju Isen e Jéssica Lopes, cheias de orgulho, estufaram ambos os  peitos, tiraram a blusa e os exibiram. Logo em seguida, foram presas e levadas à delegacia. Pera lá, afinal de contas, elas querem o impeachment ou o impeitchoment da Dilma?!
A presidente Dilma Peitcheff considerou as manifestações um sinal de democracia, porque nos tempos da ditadura pouca gente tinha a coragem de peitar os militares, mesmo com os peitos protegidos por colete à prova de balas.
O MNLP (Movimento Nacional pela Libertação dos Peitos) acredita que por trás da prisão das ativistas há o dedo da indústria de laticínios, contrária à utilização do leite materno, mas que isso a Globo não mostra.
A funkeira mulher melão, do alto dos seus peitos, que havia confirmado presença, não pôde comparecer, alegando que, como  havia trocado as próteses de silicone há pouco tempo, tinha que esperar os melões amadurecerem pra poder encarar uma passeata e, portanto, não poderia dar os peitos à tapas.
A top model brasileira Gisele Peitchen também foi lembrada pelos organizadores, mas recusou, dizendo que anda usando os peitos pra outra causa: amamentar a filha nascida há poucos meses.
Ju Isen e Jéssica Lopes (Foto: Eduardo Martins / Studio Brammer)
De peito aberto


domingo, 13 de dezembro de 2015

FOI BOM PRA VOCÊ?

Quem diria que a luta do José Aldo duraria apenas 13 segundos. Foi praticamente uma ejaculação precoce. O problema é que quem gozou na/da cara foi Conor McGregor. Também nem teve um beijinho McGrego depois, porque o José Aldo já tinha adormecido. Se o José Aldo adivinhasse, teria levado o Zagalo, que adora o número 13, pra dar sorte. Quer dizer, o McGregor deixou o José Aldo McGrogue em 13 segundos. Pode até ser coincidência, mas a luta começou exatamente na madrugada do dia 13, com os atabaques ainda batendo nos terreiros, mas o McGregor nem tomou conhecimento e deu um presente de McGrego ao José Aldo.
Tão dizendo que o Jose Aldo andou exagerando nas brincadeiras e, durante a encarada, teria chamado Conor McGregor de Corno McGregor, e ainda traduzido a piada para o rival, lembrando que a namorada o tinha trocado por um treinador de jiu-jitsu, há alguns meses. 
Muita gente acredita que a zica veio da camisa do Flamengo, que o José Aldo usou há algum tempo. A Ronda Rousey também tinha vestido essa camisa pouco antes de ser nocauteada. Ainda bem que não foi a do São Paulo, se não, o José Aldo estaria até hoje sendo chamado de José Vialdo. Sabe como é, né? Corintiano não perdoa essas coisas. 
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sábado, 12 de dezembro de 2015

MIQUELLI MOUSE

Peter Miquelli, um padre americano de 53 anos, foi acusado de roubar mais de US$ 1 milhão de duas igrejas para gastar com seu namorado, Keith Christ, que o obrigava a chamá-lo de mestre, o fazia beber a sua urina e a praticar beijo grego, logo depois de acabar de fazer o número 2. Muito mais do que um crime, isso é um pecado terrível. Justo com o Christ, My God?! Esse herege vai queimar no fogo do inferno, e não haverá urina que apague isso, né mesmo?
Como se não bastasse, o padre ainda é um gozador. Na primeira audiência, levou um terno para dar de presente a Michael Dowd, advogado das igrejas. É que "Dowd" também é uma gíria em inglês para designar quem se veste como um caipira. Se isso não for efeito da urina, deve ser do beijo grego. Eca!


Jovem musculoso Keith Crist era o amante de Peter Miquelli, de 53 anos, que sofre acusações

segunda-feira, 7 de dezembro de 2015

A VAI!!

 Avaícai
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Coitado do Avaí, levou mais uma multa, perdeu mais um ponto, e agora ficou sem a carteira. Mas tudo foi feito com muita paz e só Love, só Love, só Love, só Love. Há um boato de que  os diretores do Vasco estão de olho no técnico do Avaí, Raul Cabral.  Eles não têm dúvida de que com Cabral assumindo o comando do navio do Vasco, o time é capaz de descobrir o caminho de volta à Primeira Divisão. Se bem, que é preciso não esquecer que Seu Cabral vinha navegando, quando alguém logo foi gritando: “Iceberg à frente, capitão!", Parece que o Vasco é mesmo o Titanic carioca.
O Avaí também anda de olho no espólio do Vasco e  quer contratar o motorista do ônibus da equipe carioca. Acredita que, como ele já está mais do que acostumado com os buracos das vielas da Segundona, não corre o risco de se perder e atrasar o time para as partidas na várzea.
Romário, lateral-esquerdo do Avaí, foi muito criticado por sua torcida e pelo próprio técnico, pelo desânimo mostrado em campo, por nem conseguir passar do meio campo. Mas, se eles queriam mesmo animar o Romário, por que não providenciaram um traveco pra ficar esperando o jogador no vestiário. Com o outro Romário, isso sempre deu certo.
O hexacampeonato foi fácil. Agora, é esperar pelo hepta. Hepta que pariu, ô time bom, né mesmo? 
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imagem: sou-vascaino,blogspot.com

sábado, 5 de dezembro de 2015

QUE APETITE!

O americano Thom Kimmer, de 60 anos, casado, ex-mafioso, que se converteu em uma prisão americana e acabou virando pastor, fundando a própria igreja, casou-se novamente - com o consentimento da esposa - com Reba Kerfoot, de 19 anos, para, de acordo com ele, livrá-la do pecado, pois afirma que ela já tinha transado com a metade dos rapazes da cidadezinha onde moram. Pera aí, então o nome dela tá errado. Ao invés de Reba Kerfoot, não deveria ser Rabo Kerfuck? Ou seja, o casamento foi a junção da fome dele com a vontade dela de ser comida


Reba e Thom em momento íntimo
Ovelha sendo abocanhada


terça-feira, 1 de dezembro de 2015

FIKA GRANDE PORRA!

O mexicano Roberto Esquivel Cabrera quer entrar para o Guiness como o dono do maior pênis do mundo. Para isso, procurou um médico e pediu para ser submetido a uma série de exames com imagens que provariam sua alegação. Os exames constataram que o pênis de Cabrera tem 48,2 centímetros de comprimento, com uma cabeça de 25,3 centímetros. O exame de esperma detectou propriedades antibióticas no sêmen. Então, isso não é um pênis. É pêniscilina.
Ele trabalha em um zoológico na cidade do México, resgatando e cuidando de animais e, por isso,  pode até mostrar o pau, mas não pode matar a cobra, porque, se fizer isso, pode ser demitido. Disse que já foi convidado a fazer filmes pornôs, e anda pensando seriamente nisso para  complementar a renda. Por enquanto, trabalha em uma boate gay, fazendo strip-tease e brincando de fazer selfies com os frequentadores, com um celular preso ao pênis, sem precisar utilizar qualquer outro pau, a não ser o próprio (de selfie).

                                                       Resultado de imagem para roberto esquivel cabrera photo

COMBOSTÍVEL

Acra, a capital de Gana, na África, que é considerada uma das cidades mais poluídas do mundo, praticamente sem saneamento básico, onde os esgotos correm a céu aberto, decidiu unir o desagradável ao útil, e está transformando fezes em carvão a ser utilizado como combustível nas cozinhas.
No Brasil, ao tomar conhecimento disso, o empresário Eike Batista, que também já fez muita merda, quer aproveitar a ideia e a experiência para a geração de energia elétrica, com a construção de usinas Fezelétricas. Seguindo a sua lógica de acrescentar a letra “x” ao nome de suas empresas, já tem até nome para as usinas: “Fezex”. Apesar de alguns executivos dizerem que isso não está cheirando muito bem, Eike acredita que tem tudo para dar certo. Os engenheiros afirmam que, somente Brasília, tem matéria prima para abastecer as usinas por mais de um século.
A construção das usinas ficará a cargo de um consórcio formado pelas construtoras Odebrecht e Andrade Gutierrez, com grande know how em fazer grandes cagadas, e cujos presidentes já estiveram presos,  por envolvimento na Operação Lava-Jato.
Então, como se diz no teatro, para desejar sorte: “Merda ao Ike Batista”.
País lida com falta de saneamento e altas taxas de desmatamento para produzir carvão tradicional

domingo, 29 de novembro de 2015

PÃOCETA

A blogueira feminista britânica Zoe Stavri resolveu unir o útil ao desagradável. Ao descobrir que estava com candidíase, retirou a secreção da vagina e decidiu utilizá-la como fermento na preparação de um pão caseiro, cuja receita compartilhou na internet. Mas afirmou que fez questão de provar a substância antes. Quer dizer, deve ser o primeiro caso de sexo auto-oral de que se tem notícia. Isso é que é autossuficiência, né mesmo? Kkkk!!!
Ela disse que, apesar de o pão     atenção, eu  escrevi “pão”, se aparecer outra palavra, é culpa do corretor ortográfico – não ter... crescido muito, o cheiro dele perfumou a casa inteira, chamando a atenção do jardineiro e do sujeito que fazia a limpeza da piscina. Eles comeram,  garante ela que... só o pão, e adoraram.
Diante do sucesso, já pensa até em criar alguns sanduíches. Já pensou até no nome do carro-chefe:  o Big VacGina. Para acompanhar, acredita que a bebida ideal é a Chicha, uma cerveja fermentada por saliva humana, muito popular no Peru, e que deixa o xixi muito escuro. Como Zoe Stavri não gosta de desperdício, já anda pensando em alguma utilidade para a urina.

ZOE STRAVI-2
Tem coragem?


sexta-feira, 27 de novembro de 2015

MÓ COCEIRA

Fernando Sarney, que ocupava o cargo de vice-presidente da CBF, foi indicado pela Conmebol para o lugar de Marco Polo Del Nero no Comitê Executivo da Fifa. Quer dizer, o Marco Polo Norte entrou numa fria, embora já estivesse sendo mantido na geladeira desde a queda de José Maria Marin.
A coisa anda tão feia dentro da Conmebol que os próprios adversários de Fernando Sarney acreditam que ele está entrando em uma Marinzada, ou uma roubada, como se dizia antigamente. Eles não têm dúvidas de que Sarney está procurando Sarney pra se coçar.

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NADA NO BOLSO 

Tem muita gente querendo que os filhos do Lula tomem no Loló. O deputado Jair Bolsonaro, por exemplo,  continua batendo na tecla do enriquecimento muito rápido (de acordo com ele) dos filhos de Lula e Dilma. Será que está insinuando que eles embolsonaro alguma coisa?

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QUE PÊNIS !

Inconformado com a atuação da arbitragem, o jogador Rubén Gómez Bustamante foi suspenso por um ano pela Real Federação de Futebol da Andaluzia por ter tirado o pênis para fora e golpeado o árbitro auxiliar. Também recebeu uma multa equivalente a R$ 1.900 e 10 pontos na carteira, por não estar usando camisinha. Foi o segundo caso de tentativa de peniscídio no futebol. O primeiro ocorreu na China, em 2001, durante uma partida entre duas equipes amadoras, mas não chegou a repercutir muito, devido à fama de pouco dotados dos orientais.

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 BLACK FRIDAY

Hoje, antes de vir trabalhar, passei em frente ao Shopping Tatuapé e vi um nigeriano, com uma banquinha, vendendo paus de selfie, carregadores de celulares e fones de ouvido. Bastante agitado e com muita gente em volta, ele apontava para si próprio e gritava: “Eu verdadeiro Black Friday”. Em seguida, em inglês: “I'm the real Black Friday, e prosseguia: "carregador, fone de ouvido, 'pao' de selfie”. Quem sou eu pra discordar que o cara é mesmo o verdadeiro Black Friday, ainda mais que ele estava com uma camiseta com a inscrição “New African MMA”. Vai que além de tudo ele ainda treine MMA. Eu é que não vou arriscar, né mesmo?
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quarta-feira, 25 de novembro de 2015

EDUCAÇÃO ABUNDANTE

Utilizaram o celular do secretário de Educação do Distrito Federal, Júlio Gregório, para o envio de fotos com conteúdo sexual a um grupo de WhatsApp, do qual faz parte, dentre outros, o governador Rodrigo Rollemberg. O secretário nega que tenha enviado as fotos e afirma que esse aparelho só é utilizado durante o expediente, e que alguém deve ter utilizado o celular quando ele saiu da sala. O problema é que Rollemberg não parece ter engolido muito bem essa história e cobra uma explicação de Júlio Gregório.
A oposição afirma que Gregório acabou se deixando levar pelo sobrenome do governador, acreditando que um cabra macho, chamado Rollemberg tinha tudo pra gostar das fotos. No entanto, quem acabou levando Rollemberg foi o secretário.
Uma das fotos mostrava a bunda de uma loira. Moral da história: O que abunda, às vezes, também prejudica.

Foto enviada por meio de celular do secretário de Justiça do DF (Foto: Reprodução)
WhatsBundapp?


segunda-feira, 23 de novembro de 2015

BICHO FOFO

A partida entre Corinthians e São Paulo foi um extermínio; um verdadeiro bambicídio. E olha que isso ocorreu jogando... com a reserva porque nem precisou de um tanque cheio pra isso. Mas o Corinthians sabe que vem processo por aí, porque o Ibama já começou a se movimentar. Os advogados do Timão já começaram a preparar a defesa e alegarão que foi somente uma disputa por território entre duas espécies animais: gaviões e bambis.
A torcida do São Paulo está furiosa com o Leco,  presidente do São Paulo, depois do chocolate que sua equipe tomou. Peraí... Leco não é marca de leite?! Então não foi só um chocolate, mas leite achocolatado. No entanto, se considerarmos que um dos conselheiros do São Paulo é o Abílio Diniz, dono da rede de supermercados Pão de Açúcar, foi um café da manhã dos mais completos.
O Corinthians parecia a Alemanha, e tinha torcedor que já estava misturando os sotaques e gritando: “Vai Corrinthians! Luccas é do carralho! Boa Romerro!”
Tava tudo tão ensaiado, que parecia novela. Teve até gol de... O SOL, O SOL HÁ DE BRILHAR MAIS DUAS VEZES... ROMERO! ROMERO! para a facção corintiana, mano... Kkkk!!!
No final do jogo, a Globo errou e colocou o placar de 5 X 1 na tela. Como costuma postar a oposição no Facebook, eu diria: “Isso a Globo não mostra”.


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imagem efecade.com.br
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quarta-feira, 18 de novembro de 2015

O PERU NÃO SUBIU

O jogo contra o Peru só foi moleza porque ele não endureceu em nenhum momento da partida.
Acredite, se quiser, mas o nome do goleiro do Peru é Pennys. Tá bom... é Penny.  Mas não deixa de ser uma piada, o cara jogar pelo Peru e chamar-se Penny. De qualquer forma, o Penny tava numa moleza só, e levou três bolas no queixo.
Por falar em nomes esdrúxulos  se bem que não deve ter palavra mais esdrúxula do que “esdrúxula” — o nome do lateral direito do Peru é Advíncula, que parece algum osso do corpo. Quer ver só? O zagueiro caiu e quebrou a advíncula logo no início do jogo.
Sabe por que o Guerrero foi convocado? Porque agora ele é urubu, que só come peru morto. Se ainda estivesse no Corinthians, seria gavião, e o Peru não se arriscaria a ser caçado.
O Douglas Costa quase se ferra naquele gol que marcou. A bola pegou bem na coxa. Mais alguns centímetros e a bola pegaria no peru dele. Seria o primeiro gol de um peru contra o Peru.
Ao final da partida, Neymar tirou a camisa e foi entregar ao juiz, que a recusou. Achou que o Neymar não ia parar só nisso. Ficou com medo de que o moleque tirasse também a sunga, ainda  mais em um jogo contra o Peru. Melhor não vacilar...

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terça-feira, 17 de novembro de 2015

RONDANDO, RONDANDO, RONDA ROUSEY

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A Ronda ainda tá vendo tudo Rondando, e olha que nem foi um chute Rondado, mas um direto, uma espécie de destroncamento de pescoço de galinha, no ato do abatimento. A diferença é que o pescoço da Ronda ainda tem conserto.
O Anderson Silva, que já se declarou um da lutadora, disse que Ronda tem que erguer a cabeça. Mas ela estava de cabeça erguida. O problema é que esqueceu de desviá-la do chute.
Em fevereiro de 2016, Anderson Silva , que foi suspenso por uso de esteroides anabolizantes – o que continua negando -, volta ao octógono. Eu sempre acreditei no Anderson Silva, ou alguém acha que, se ele tivesse tomado testosterona, continuaria com aquela voz fina?!
Ronda nem chegou a participar da entrevista, que é praxe depois da luta. Achou que sairia mal nas fotos. Foi direto para o hospital, onde os médicos constataram que não havia sofrido nenhuma concussão. Eu escrevi "concussão". Sim, claro que ela se fodeu, mas concussão significa outra coisa, são-paulino. De acordo com os médicos, Ronda terá que se submeter a uma cirurgia plástica, devido a um profundo corte no lábio inferior. Quer dizer, beijinho com o novo namorado, o também lutador de MMA, Travis Browne, nem pensar, mas ainda pode rolar porrada, porque Travis enfrenta a acusação de ter agredido a ex-namorada, a modelo Jenna Renee.
Holly Holm, a desafiante que derrotou Ronda, já anda até sendo acusada pelos fãs da ex-campeã de ter sido favorecida espiritualmente. Tudo porque é filha de um pastor. Caramba, parece que os oposicionistas do PSDB de lá também não tem limites, né mesmo?!
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Holly Holm calando a boca de Ronda Rousey



sábado, 14 de novembro de 2015

BRASIL, UM PAÍS DE GIGANTES

A atriz e dançarina brasileira, Karina Lemos, com 1,22m de altura, ganhou o título de anã mais sexy do mundo. Ela disse que nunca teve nenhum trauma por isso, e que costuma ouvir cantadas de muitos homens.  Peraí, mas considerando o tamanho dela, isso não é pedofilia?
Isso vai dar o maior trabalho para os pais quando crescer. Dê só uma olhada...

Só pra manter o papo em alto nível, Dafne Anãzinha é uma estudante de Direito e garota de programa, da cidade de Curitiba, de 25 anos e com 1,30 de altura, mas cobra como gente grande: R$ 300 pelo programa. Caralho (literalmente)! Nem dá pra chamar essa anãzinha de meia-foda, né mesmo? Ela afirma que os homens têm um verdadeiro fetiche por ela, porque faz quase tudo na cama, e que seus clientes são, principalmente, jogadores de futebol. Quer dizer, já deve ter tomado muita bolada no queixo.  Disse, rindo, que sua única limitação é o 69, por causa do seu tamanho. Deve, no máximo, conseguir fazer um 34 e meio.
Karina Lemos, a anã mais sexy do mundo
Karina Lemos, a anã mais sexy do mundo
Dafne Anãzinha, garota de programa

quarta-feira, 11 de novembro de 2015

MÓ TSUNAMI

Raios! Raios! Mil vezes raios! E não é que o tempo fechou e as águas do Mar Vermelho inundaram a Globo. Cadê a Maju que nem previu isso? Parece que não lê a Bíblia, pô! Pode isso, William Bonner?
A surfista de ondas gigantes, Maya Gabeira, que sofreu um grave acidente há alguns meses, disse que ficou com a maior inveja do tamanho das ondas e que, da próxima vez, vai pegar umas ondas com Moisés, porque sabe que, se “tomar um caldo”, o homem pode abrir o mar rapidinho.
Mas tem gente começando a achar que a Record teve algo a ver com o sumiço das águas da Represa da Cantareira. Pode ser. Quer dizer, o mar abriu e afundou o Titanic da Globo. O mais interessante é que a Globo exibia no mesmo momento um tiroteio na Linha Vermelha, e também mostrava um mar, só que de sangue.
O deputado Jair Bolsonaro  acredita que essa história de Mar Vermelho só pode ser coisa de comunista, e que deve haver integrante do M.S.T, além de médicos cubanos, infiltrados na Record.
O bispo Macedo está levando tão a serio essa guerra por audiência, que na Igreja Universal do bairro de Santa Cecília, em São Paulo, onde acontecia a sessão do descarrego, percebendo que os fiéis prometiam dar linha na pipa, protagonizando um grande Êxodo, porque queriam assistir a novela, autorizou o pastor a despachar o demônio mais cedo. O demônio, que vinha atuando regularmente nesse templo da Universal, achou isso uma sacanagem e virou o capeta.


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domingo, 8 de novembro de 2015

ENCOXADO

O Corinthians acabou influenciado pelo apelido do Coritiba e fez um jogo nas coxas. Se não fosse o zagueiro trave, segurar aquela bola em que o Cássio se limitou a olhar com olhos de vesgo, a coisa teria ficado feia, mesmo com os gols de Jadson e Lucca. Por falar em Lucca, o moleque continua Luccacete, Tá merecendo pelo menos uns dois panetones no Natal, né mesmo?
Coitado do Coritiba. Sempre tomando no Curitiba, não importando com quem jogue. E sabe qual é o nome do técnico do Coritiba? Pachequinho. Isso não parece nome de mascote de campanha de vacinação infantil. Cadê a polícia que não vê que isso é assédio sexual contra o Coritiba? Cadeia nesses pedófilos, gente!
O Negueba estava mesmo impressionante e acabou jogando por todo o time do Coritiba. Já há rumores de que a diretoria do Corinthians pensa em trocá-lo pelo Pato. Ao saber disso, Pato ficou apavorado. Tá com medo de que esse apelido de "coxa" do Coritiba tenha alguma coisa a ver com culinária e não quer ir para o forno.
Nessa história de esperar uma vitória do Figueirense sobre o Atlético (MG), para antecipar a vitória no campeonato, bem que a diretoria do Corinthians poderia dar uma forcinha. Custava emprestar o Lucca para o Figueirense para essa partida?

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quinta-feira, 5 de novembro de 2015

GALO NA CABEÇA

Ainda sobre o último jogo, como diria aquele dicionarista português, já que não consigo encontrar  palavras para descrever a partida entre Corinthians e Atlético (MG), só posso emitir um som: Kkkkkk!!!!! Aquilo foi um massacre, um  verdadeiro galicídio. Deu pena. Tanta pena que o galo ficou sem.
Coitado do técnico Levir Culpi . Além de tomar no Culpi, ainda levou toda a Culpi.
A torcidas organizadas do Atlético Mineiro garantem que não tiveram nada a ver com as catarradas que o o Tite tomou da arquibancada adversária. Eu acredito, porque galo nem consegue cuspir, quanto mais catarrar. Pode ser, mas tem torcedor corintiano achando que isso é coisa de porco palmeirense infiltrado na arquibancada do Atlético. O Tite mesmo afirma que viu alguns com fantasia de galo, mas na cor verde. Isso significa que palmeirense pode até mudar a forma, mas não consegue mudar a cor.
E aquele voleio do Lucca foi Luccaralho, né mesmo? Pode marcar gol, mas precisa humilhar, pô? O galo tá até querendo entrar com uma queixa-crime na União Protetora dos Animais, o que é compreensível.
A próxima partida é contra o Coritiba – mais conhecido como Curitiba – por só tomar no Curitiba, sempre que joga contra o Corinthians. Como se não bastasse a queixa-crime do Atlético, o Timão pode ter que responder a outro processo se der um cacete no Coritiba, cujo mascote é um velhinho. A Delegacia do Idoso prometeu ficar de olho.

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