segunda-feira, 30 de junho de 2014

CADÊ A SABESP QUE NÃO VÊ ISSO?

Julian Assange, do site WikiLeaks, responsável pelo vazamento (que ainda continua) de informações confidenciais e com ordens de prisão nos Estados Unidos e Suécia (nesse último país, por estupro), vai desfilar, em setembro, uma coleção de calças e jaquetas, assinada pelo estilista Ben Westwood. O evento acontecerá dentro da Embaixada do Equador, em Londres, onde está asilado, e contará também com a participação de Edward Snowden, um ex-técnico da CIA, igualmente acusado de vazamento de informações. Acho que os dois andam mijando fora do penico, como se diz no Nordeste, ou seja, marcando muita bobeira, se arriscando. Mas, o que causou estranheza não foi o fato de desfilarem, mas o produto escolhido. Se os dois são especialistas em vazamento, além de andarem mijando fora do penico, não deveriam desfilar para uma indústria de fraldas descartáveis, pô?! Fica aí uma dica para a Fraldas Pampers.
Vazou?



domingo, 29 de junho de 2014

CARNE DE SOL COM CHILLI

Tenho certeza de que o fato de eu estar usando o anel e a cueca do Corinthians foi decisivo para a vitória do Brasil, mas é claro que também houve uma mãozinha de Santo Expedito (aquele das traves... eer... causas impossíveis). O importante, como diria o Severino, é que o Chile... Chilascou. Eitcha!!! Mas os chilenos continuam imbatíveis... na produção de bons vinhos.
A nota triste foi a atitude da torcida brasileira ao vaiar o hino do Chile. Ainda se fosse o da Argentina... Por falar nisso, ao contrário do que dizem os torcedores argentinos, que assistiram à partida para secar o Brasil, aquele gol anulado do Hulk não foi ajeitado com a bunda, mas com o peito, ou seja, não foi um... bundgol. O problema é que, se o Brasil tinha Hulk, o Chile contava com o goleiro Bravo (Cláudio), que se mostrou muito mais... irado, deixando Hulk verde de raiva.
Neymar estreou uma chuteira linda, menina, feita especialmente pra ele, toda dourada, com filetes prateados. Ai, eu quero!!!! Mas não é verdade que tenha tropeçado no salto, mesmo porque, chuteira não tem salto. Além do mais, como explicaria isso depois para a Bruna Marquezine. Parece que o problema foi mesmo só o calo.
O destaque brasileiro foi David Luiz, que consegue marcar gol, mesmo... sem marcar e, o mais importante, sem se despentear.
Algumas horas após o jogo, a esposa de Júlio César postou a foto do troféu recebido por ele, como o melhor jogador da partida. Como diz a Bíblia, “Daí a Júlio o que é de César”, se bem que, cá entre nós, quer melhor troféu do que ser casado com a Suzana Werner?!
Na sexta-feira, O Brasil vai enfrentar a Colômbia, e o traficante Pablo Escobar, fanático por futebol, já começou a se remexer no caixão. No entanto, acho exagerada a sugestão de um membro da comissão técnica para que a seleção brasileira entre em campo com um aspirador de pó. Ainda mais que o Maradona nem é o técnico da Colômbia.
Ardeu?


sábado, 28 de junho de 2014

TERMINANDO NO PÓ



Especialistas em medicina esportiva são categóricos ao afirmar que a seleção do Equador foi eliminada da Copa, porque os jogadores... estavam o pó... do Coador. Particularmente, acho isso uma bobagem, porque a Colômbia sempre produziu  muito pó, mas, mesmo assim, chegou às oitavas de final. Acho que o Maradona vai compartilhar isso.
Tomou?



quinta-feira, 26 de junho de 2014

ÂNUS DE 50 MIL ANOS


No sítio arqueológico de El Salt, no sul da Espanha, foram descobertos restos de fezes com, aproximadamente, 50 mil anos. As análises do material mostraram que os neandertais não se alimentavam apenas de carne, mas também de vegetais. Isso também comprova que os espanhóis faziam merda fora de campo há milhares de anos. Após a eliminação, a seleção espanhola perdeu alguns patrocinadores, mas recebeu o apoio do maior fabricante de papel higiênico espanhol.
Procurado pelo nosso blog, o dinossáurico senador José Sarney, que foi contemporâneo dos neandertais, tendo começado sua carreira política exatamente nessa região, negou-se a nos receber, embora continue sujando os banheiros do Senado.
Imagem chc.cienciahoje.uol.com.br




quarta-feira, 25 de junho de 2014

CANIBAL URUGUAIO


A partida entre Uruguai e Itália não terminou em pizza, mas tinha jogador com muito apetite. O uruguaio Luis Suárez decidiu antecipar o mês do cachorro louco  e mordeu o ombro de Giorgio Chiellini. Agora, o médico do italiano quer dar uma olhada na caderneta de vacinação antirrábica de Suárez. Chiellini disse que viu o uruguaio se aproximando, mas achou que fosse receber somente um beijinho no ombro, por isso, nem tentou se defender. O problema é que não sabe o risco que correu, ainda mais que uruguaio adora carne. Suárez deve ter confundido o italiano com uma bruschetta de carne. (eu escrevi "bruschetta". Leia corretamente e não me comprometa).
Pato e Ganso já mandaram avisar que, se algum dia o time de Suárez jogar contra o São Paulo, não querem ser convocados. Se o uruguaio traça até carne humana, imagine a de Pato e Ganso...  A força da mordida dos dentões de Suárez foi de causar inveja à Mônica, do Maurício de Souza; o médico da equipe italiana disse que teve que administrar um anti-inflamatório a Chiellini.
Esta não é a primeira vez que Suárez se envolve nesse tipo de situação. O jogador já pegou duas suspensões pelo mesmo motivo.
A mãe de Suárez saiu em defesa do filho, alegando que essa mania de morder é natural e ocorre com qualquer bebê, cujos dentes estejam nascendo. Mas os próprios companheiros de time confessaram que Suárez é bem safadinho e sabia muito bem o que estava fazendo, tanto assim que no vestiário, durante o banho, sempre que um jogador deixa cair o sabonete, ele se oferece para pegá-lo. Dizem que, nesse caso, Suárez só errou o alvo. Não era no ombro que estava mirando. Como o Uruguai jogava em Natal, o jogador associou o nome da cidade com o final de ano e achou que fosse hora de abocanhar o peru do italiano.
Bem-vindo à família, Luis Suárez!


terça-feira, 24 de junho de 2014

CAMARÕES NA MORANGA

A seleção brasileira começou assustando os torcedores, logo no início do primeiro tempo.  Eu  já estava começando a achar que o Brasil era alérgico a camarão ou que tínhamos embarcado em uma canoa de pesca furada. Felizmente, Camarões não tinha o padrão Fifa. Eram daqueles vendidos em espetinhos nas praias.
Eu havia postado em BRASIL E CROÁCIA que o Fred não andava nem Cheirando e nem Fredendo em campo. Nessa partida, mostrou que não é um cabeça-de-bagre e que tem potencial para voltar a cheirar, mesmo que seja a camarão. Mas poderia ser pior. Imagine se cheirasse a bacalhau...
E que bonita camisa  do Fernandinho, como dizia aquele velho comercial de camisas, né? Se o Paulinho continuar assim, é capaz de perder a dele.
Ney, que é do mar, com 22 anos de praia, está mais do que acostumado com camarão e nem se importou com o tamanho dos crustáceos. Essa molecada traça qualquer coisa (no bom sentido, claro), porque, cá entre nós, o moleque tem bom gosto.
Outro que, além de ter bom gosto em relação à  mulher, vem tendo uma ótima atuação é o Júlio César. Cabra bom tá aí! Mas, por falar em goleiro, Bruno Fernandes, condenado a “um Neymar de prisão”, ou seja 22 anos, pela morte da amante, Eliza Samúdio, não conseguiu ver a cor da bola. É que na Penitenciária de Segurança Máxima de Francisco Sá, no norte de Minas, não chega sinal de  TV. De qualquer modo, Tonhão Big Tora, estuprador e seu companheiro de cela, já ofereceu as próprias bolas, caso o ex-goleiro esteja com saudades. Ô dureza!!!
No sábado, as lavas vão rolar no jogo contra o Chile, que vem como um vulcão pra cima do Brasil. Já que comemos camarão, nada como um bom vinho chileno para ajudar na digestão. Entonces, que venga Chile!! Pero que venga en forma de vino, porque, como diria Jânio Quadros: Beberemos porque é líquido, mas tivemos que comer os camarões porque eram sólidos.
Qui dilícia!!!









quarta-feira, 18 de junho de 2014

PIMENTA SEM CHOCOLATE

Pimenta na cauda do Felipão foi refresco para a seleção mexicana, e só não ardeu mais porque nossa seleção relaxou e conseguiu sair zerada do assédio sexual com o empate. Só tomando uma tequila, mas sem colocar sal, porque pode arder.
Jogando em Fortaleza, o goleiro Ochoa se sentiu em casa. Deve até estar achando que a exclamação “Oxente!” é uma homenagem a ele. O cabra parecia encapetado.
O técnico mexicano disse que, se soubesse que seria tão fácil, teria convocado o Kiko e o Seu Barriga.
Neymar, como já era esperado,  teve uma boa atuação e vem parando de se jogar no chão a toda hora. Só caiu dentro de campo quando foi necessário. Parece que ficou incomodado com as piadinhas. Eu também estava achando que ele era parente do... Caicedo, atacante do Equador.
A mulherada ficou decepcionada porque Hulk não jogou e não puderam contemplar a bunda dele.
Felipão elogiou a dedicação de Hulk durante os treinos e disse que o jogador é um atleta em amadurecimento. Será que está insinuando que é melhor comer logo antes que estrague? Dizem que o maníaco do Parque curtiu isso. É melhor se cuidar..
Em compensação, o Brasil contava, em campo, com um bundão maior ainda: Fred, que continua a não Freder nem Cheirar, como eu comentei em BRASIL E CROÁCIA.
Na segunda-feira, Camarões será o prato do dia para a seleção brasileira, a menos que algum zagueiro brasileiro cabeça-de-bagre marque contra. O problema é que o Brasil só precisa de um empate, e Felipão pode gostar da ideia. Aliás, o mar já não anda pra peixe para... Camarões. Como se não bastasse a eliminação da Copa, Tchougwa Djiago Malitoc, torcedor símbolo da equipe, foi roubado em Manaus, enquanto estava na porta do hotel, fantasiado de leopardo, dando entrevista. Levaram uma camisa oficial, autografada pelos jogadores de seu país. Devem ter achado que o leopardo era manso.
Quem mandou não contarem com a nossa astúcia?!!










terça-feira, 17 de junho de 2014

CHUCRUTE COM BACALHAU


A seleção portuguesa virou-se do avesso na partida contra a Alemanha, mas acabou virando um tira-gosto de isca de bacalhau, enquanto o chucrute não ficava pronto. Os jogadores portugueses entraram com duas bolas e saíram com  quatro; todas bem encaixadas.
Me convidaram pra uma tal suruba / Eu não pude ir /  Cristiano Ronaldo foi no meu lugar / Depois do segundo tempo ele voltou pro vestiário, todo arregaçado, não podia mais jogar... Aí, como dói!...
O Cristiano Ronaldo usou shampoo anticaspa e esqueceu de enxaguar, por isso, não deu pra cabecear direito. Em compensação, o zagueiro Pepe mostrou que é muito bom de cabeça, mas não da. Mas, cá entre nós, aquilo nem foi uma cabeçada; foi, na melhor das hipóteses, um... cumprimento de chifres. Parece que o Pepe tem muito o que aprender com o Zidane.
Durante sua estada no Brasil, Cristiano Ronaldo contará com a proteção de 50 seguranças e um helicóptero. Se eu fosse o técnico de Portugal, escalaria, pelo menos, uns dois, devidamente armados, para jogarem como zagueiros
Angela Merkel curtiu isso

segunda-feira, 16 de junho de 2014

SELEÇÃO DE BUNDÕES

A seleção croata foi pega com as calças na mão e pagou bundinha na piscina do hotel em que está hospedada. Os jogadores foram flagrados nadando peladios em Santius... eerr... em Mata de São João no norte da Bahia. Como eu havia postado em BRASIL E CROÁCIA,  os croatas, que já tinham tomado na cloaca na partida contra o Brasil, agora foram filmados e fotografados justamente por um site croata, e que leva o sugestivo nome de... 24 Sata. Ou seja, é o site certo no lugar certo e na hora exata. Um site com um nome desses é ou não coisa de Sata... nás?
Depois que o episódio foi divulgado, os bundas transparentes (como foram apelidados)  vêm se recusando a falar com a imprensa. Parece que só agora, que mataram a cobra sentando em cima, resolveram dar uma de macho e mostrar o pau (sem duplo sentido).
Funcionários que trabalharam  nos vestiários da Arena Corinthians dizem que a diversão dos croatas, logo após o jogo contra o Brasil, era brincar de deixar o sabonete cair, correr para pegar, e demorar pra levantar.
A Embaixada da Croácia divulgou uma nota, em que afirma que tudo não passou de um erro de interpretação. Como o próximo jogo da Croácia será contra Camarões, em Manaus, e a maior parte dos europeus acredita que no Amazonas só tem índio, acreditaram que teriam que jogar pelados, por isso, só estavam se ambientando. Ainda mais que o hotel fica em... Mata de São João, né? Mas, se pensam assim, é melhor tomarem cuidado se forem nadar em algum rio com piranhas. Afinal, em rio que tem piranha, croata não deve nadar pelado, muito menos de costas. A seleção de Camarões, mais esperta, diz que até pode enfrentar as piranhas, mas só depois do jogo, quando estiverem se divertindo nas boates.
Seleção croata exibindo a cloaca





sexta-feira, 13 de junho de 2014

BRASIL E CROÁCIA

Como teve Copa, embora muita gente não quisesse,
o Brasil foi obrigado a  jogar contra a Cloaca, e mesmo sem Pato e Ganso, começou a partida muito mal e quase tomou na... Croata ou vice-versa. E aquela merda que o Marcelo produziu com aquele gol contra, será que foi somente pra testar a qualidade da grama e comprovar que nem a maior merda de todas as Copas poderia estragá-la?  Mas, de qualquer modo, quando chegou ao vestiário e viu aquele luxo dos banheiros, deve ter ficado arrependido por não ter esperado mais um pouco, afinal, nossos banheiros têm classe, mesmo quando são utilizados por... um merda.
Quem esperava muito de Fred, se decepcionou, a não ser por aquela excelente encenação na área, em que acabou ganhando um pênalti. A equipe técnica da seleção já vinha reclamando da pouca garra do jogador durante os treinos. No jogo de ontem, Fred demonstrou que não Frede nem cheira muito.
O juiz japonês Yuichi Kagaro Nokampu mostrou que era ching ling, embora tenha torcedor afirmando que nasceu mesmo foi na EsCroatalândia. Vá ser ruim assim lá no Afeganistão!...
Durante os protestos contra a presidente Dilma, os torcedores só a mandaram tomar no c.. para rimar com tatu, o mascote da Copa, conhecido como Fuleco. Sabe como é, né? É como dizem: “O cara até pode sair do funk, mas o funk não sai do cara”. Não deve ter sido nada pessoal.  Por falar no Fuleco, que não só tomou no rabo mas também o perdeu, como eu havia postado em ARRANCA RABO EM NATAL,  até agora não conseguiram localizar o maníaco zoofilista (zoofilista não tem nada a ver com halterofilista, entenderam são-paulinos. Nem adianta ficarem excitados, certo?) que arrancou o rabo do bicho.
No próximo jogo, contra o México, os marqueteiros da presidente Dilma sugeriram que não apareça no estádio, principalmente, por uma questão de lógica. Considerando que, depois de a mandarem tomar no c... (o que considero um absurdo), a seleção brasileira vai enfrentar o México (que quase todo brasileiro pronuncia como “Mexicu”, talvez seja melhor seguir o conselho dos marqueteiros e tomar muito cuidado. Como todos sabem que os mexicanos adoram pimenta, e que pimenta arde, é melhor a presidente Dilma nem pensar em comparecer. No entanto, o maior pavor é o de a seleção croata enfrentar a mexicana, porque aí, sem dúvida, vai arder ainda mais, porque nem vai ter cicatrizado direito. 
Pimenta, menina, tem vitamina.













quarta-feira, 11 de junho de 2014

ELISA QUADROS DANÇOU O QUADRADINHO DE QUATRO

A polícia carioca deteve Elisa Quadros, ou seja, enquadraram a Elisa Quadros, uma ativista bastante atuante, também conhecida como Sininho, bem como seu marido, por suposta participação e incitação a atos de violência, durante os protestos. O marido de Sininho nega que tenha participado dos últimos protestos e afirma que, apesar do apelido da mulher, não gosta de badalação e só balança o badalinho dela, embora Sininho tenha confidenciado a amigas que nunca ouviu sinos com ele.  O rapaz,  que tem o apelido de Game Over, afirmou que, apesar dos problemas com a Justiça, enquanto estiver ganhando vidas nos games, vai prosseguir participando de qualquer protesto que julgar justo.
Sininhorecusou convites de vários partidos para ingressar na política. Afirma que quer continuar independente e que não é um sininho qualquer para ficar balançando no pescoço de vaca de presépio de nenhum partido.
Após prestar esclarecimentos, Sininho foi liberada e saiu... feliz a cantar “Bate o sino pequenino, sino de Belém...”, levando até mesmo o delegado, conhecido por seu equilíbrio emocional, às lágrimas.
Queria dizer que essa maluca não me representa!




terça-feira, 10 de junho de 2014

ARRANCA RABO EM NATAL

A Copa nem começou e o Brasil já anda tomando... no fuleco. Em Natal (RN), vândalos arrancaram o rabo de um boneco gigante do mascote. Paca, tatu, sim, mas na cutia do Fuleco ninguém tem o direito de mexer. Ou como diria o Maluf: “Estupra, mas não arranca o rabo, pô!” Todo o mundo sabe que comer tatu é bom, mas custava preservar o rabo? E, nesse caso, os caras nem podem alegar que dava dor nas costas, porque, além  de estar em pé, o mascote era alto...
Se pegarem esses caras, sugiro que levem uma surra de rabo de tatu, como se costumava fazer no interior, principalmente do Nordeste. Quem manda ficarem dando ideia...?
Vai, Fuleque!!!!!!
Rabo de tatu bêbado não tem dono





segunda-feira, 9 de junho de 2014

PIRANHAS DO SERTÃO

São José de Piranhas (PB) continua sofrendo com a seca.  A cidade seria uma das beneficiadas com as obras de transposição do Rio São Francisco, ainda inacabadas. Mas... pera lá...  se não tem água na cidade, onde é que vivem essas piranhas?!! Então é o outro tipo de piranha? Oba, tô indo pra lá!!!
O governo federal, dentro do Programa de Saúde da Família, já construiu 132 banheiros para a comunidade e mandou algumas toneladas de papel higiênico para... incentivar o uso. Mas o fiofó  do povo continua sem ver uma gota d' água.  Uma unidade do Corpo de Bombeiros foi inaugurada há mais de dois anos, mas não funcionava  por falta de água para os caminhões. A solução para o problema foi encontrada por um fabricante de eletrodomésticos da capital, João Pessoa, que inventou um aspirador de pó, mas que também pode funcionar como ventilador, e que, instalado na frente dos caminhões, opera da seguinte forma: quando recebe um chamado, os veículos vão aspirando a terra e areia da estrada e, ao chegarem ao local do incêndio, revertem o sentido de rotação do aspirador e ele passa a expelir o que foi coletado no caminho, em cima das chamas. Já que não tem água, o jeito é apagar o fogo no sopro... Como é que ninguém tinha pensado nisso antes?!!
Mas, se por um lado falta água, por outro, está sobrando acesso à internet com Wi-Fi grátis na praça, custeado pela prefeitura. Por isso, o governador já ofereceu duas alternativas: anexar a água da capital e mandar por e-mail para Piranhas ou criar um link no site oficial do governo, direcionando o povo para um reservatório da capital. Se eu fosse morador da cidade, ficaria esperto,  afinal, em lagoa que tem piranha, jacaré navega de costas na internet...
Ando na maior seca!



sábado, 7 de junho de 2014

A PÁTRIA EM PRIMEIRO LUGAR

Em THE BOOK IS ON THE TABLEeu comentei um post do iG, acerca das traduções de cardápios e placas, direcionadas aos turistas estrangeiros, que estão chegando para a Copa. Mas, como tradutor, achei que tinha o dever cívico de também oferecer minha contribuição.


FILÉ MIGNON – FILLET OF MINNION

BATATA SAUTÉ –  JUMP POTATO

CUSCUZ PAULISTA – ASSES ASSES SAINT PAUL

ESCONDIDINHO DE CARNE SECA – LITTLE HIDDEN OF DRY MEAT

VATAPÁ – GO TO PADDLE

ARROZ CARRETEIRO – RICE CARMAN

SALPICÃO DE GALINHA – SALT BIG PENIS OF HEN

PATO LAQUEADO – HAIR SPRAY DUCK

FILÉ DE PINTADO – FILLET OF PAINTED

TUTU DE FEIJÃO – YOUYOU OF BEAN

QUIBEBE – THAT DRINKS

VACA ATOLADA – BOGGED COW

TUCUPI – YOU ASS PI

DOBRADINHA – LITTLE FOLDING

VIRADO À PAULISTA – TURNED LIKE SAINT PAUL

MORTADELA – KILLED HER



RAPADURA – HARD SCRATCH

BEIJINHO – LITTLE KISS

PÉ DE MOLEQUE – FOOT OF BOY

MARIA MOLE – SOFT MARY

BRIGADEIRO – BRIGADIER

REQUEIJÃO – REBIGCHEESE

BEM-CASADO – WELL-MARRIED

Bogged cow sendo desatolada

sexta-feira, 6 de junho de 2014

THE BOOK IS ON THE TABLE

Com a proximidade da Copa, a versão para o inglês de cardápios e placas  já se transformou em uma grande piada. O site do iG publicou algumas.



Pão com frios – BREAD WITH COLD

O cara que traduziu não está totalmente errado. Tem mercado que recebe o pão congelado e só o coloca no forno pra assar.

Cupim ao molho de laranja – TERMITE THE ORANGE SAUCE 

Ocorre que “termite” é o animal (cupim). Mas, se o restaurante for de um chinês, talvez o cupim faça mesmo parte do cardápio. Afinal, eles comem de tudo, né? E isso só pra ficar no "termite", porque o restante da tradução da frase é tão ruim quanto o início.

No Estádio Fonte Nova, “SAÍDA” foi traduzida como “ENTRANCE” (entrada).

Não vejo nenhum problema. É só seguir o fluxo de brasileiros para descobrir a direção. Se o jogo já houver terminado, a saída é a entrada. Não é simples?

O vendedor de suco escreveu o seguinte na placa:
Coco – SHIT.

No mínimo, o gringo vai perguntar: Que merda de suco é esse, brother?


Em um trevo da cidade colocaram a seguinte placa na indicação da direção do aeroporto:   “AIPOT”.

O tradutor deve ter confundido com Harry Potter.

Em uma placa à beira de uma rodovia está escrito “Setor Hoteleiro Norte”, que foi traduzida como “Southern Hotel Sector” - “SETOR HOTELEIRO SUL”.

Qual o problema? GPS é pra essas coisas, pô!

No cardápio de uma lanchonete de São Paulo,”CHÁ MATE” foi traduzido como “TEA KILL”.

Se for chá de cogumelo, tá certíssimo.


Na  rodoviária de Natal, inverteram a tradução de “DEPARTURE – PARTIDA e  ARRIVAL – CHEGADA).

Achei genial. Isso é pura poesia. Quer ver só? A  música “Encontros e Despedidas” de Milton Nascimento, com letra de Fernando Brant, diz: “E assim, chegar e partir são só dois lados da mesma viagem / O trem que chega é o mesmo trem da partida”. Então, tanto faz, certo?

No cardápio de um restaurante carioca, “Contra-filé” se transformou em “AGAINST FILLET”. 

Vai ver, o tradutor é vegetariano...

“LÍNGUA À AMERICANA” resultou em “AMERICAN LANGUAGE”.

Aqui, é somente uma questão de lógica. Vamos analisar racionalmente. Americano fala mesmo enrolado, certo? E como o prato é composto de língua enrolada, recheada com linguiça e legumes...

Em uma padaria de Fortaleza, “QUEIJO MINEIRO “ se transformou em “CHEESE MINE” ou seja, “QUEIJO MEU”.

Mas o tradutor era mineirinho, então, nada mais natural do que não querer largar o queijo, uai!



segunda-feira, 2 de junho de 2014

DESINAUGURAÇÃO DA ARENA CORINTHIANS



O Corinthians continua conseguindo desinaugurar sua Arena a cada jogo e prossegue tomando no Fiofó com esses jogos-teste da Fifa. Depois do problema no Figo ao enfrentar o Figueirense, como eu havia postado em TAMBORIM DE COURO DE RAPOSA  , levou mais uma sapecada. No jogo de ontem, quando tudo parecia que daria certo, surge, Claro, Cléber ou Cléber, Claro, como um bambi doido, pra botar lenha na fogueirinha do Fogão, aos 41 minutos do segundo tempo. Estamos parecendo o time do Santos: morrendo na Praia Grande. Não dá pra entender como Menezes, que é um Mano, não consegue engrenar, logo na ZL...
Estou começando a acreditar que o Corinthians deve estar esperando enfrentar um time grande para, finalmente, vencer em sua casa.  Mas tem torcedor jurando que essa uruca é coisa feita, e que os inimigos devem ter enterrado uma caveira de burro ou, pior, de bambi no terreno do estádio, e que a única solução é colocar uma imagem de São Jorge na entrada, além de  invocar o espírito do doutor Sócrates para baixar em campo.
O destaque, mais uma vez foi Jadson, que provou que é mesmo 10.
Agora, com o término da primeira fase do Brasileiro, o Timão tem 45 dias, e tem que aproveitar  essa quarentena pra descobrir que bicho o mordeu
Sai Uruca!!!

imagem faroldenoticias.com