quinta-feira, 27 de fevereiro de 2014

PRATO EXECUTIVO DO TRABALHADOR

Eu tinha escrito no post CORINTHIANS E A SECA DO RIO CLARO que o Comercial seria um PF e que o Corinthians iria jantá-lo.  Foi dito e feito, e o Comercial ainda recebeu três zoião bem passados no meio do gol, bem no dia em que o prato deveria ser feijoada.
Faltaram os gols do pessoal mais, digamos,  experiente.  Os artilheiros de costume não fizeram nem um. Como eles ganham mais e, portanto, podem comer melhor, devem ter achado que Comercial poderia dar azia. Foi a chance de Luciano traçar o prato, sem desperdiçar nada, e ainda repetir. Isso é compreensível, porque moleque tem o estômago forte e come qualquer coisa. Coitado do Comercial. Acabou virando lavagem e ficou mais perto do rebaixamento. Mas o pior é que o Palmeiras já tá com água na boca lá  no chiqueiro, só esperando a chegada do caminhão com os restos de comida.
Que estreia essa do Luciano, né mesmo. Deu um show, e nem precisou do Zezé, e olha que, como acabou de sair da adolescência, só agora começou a mudar de voz. Em um ano, no máximo, já vai poder gravar um dvd com os melhores momentos.
Essa história do Gil não marcar gols há 79 jogos é meio estranha. Como é que passou pelo 69 sem aproveitar a boa ideia? Sim, porque boa ideia é fazer 69, e não 51 – mesmo que seja com limão e açúcar – que é uma preliminar, antes de criar um clima... com a bola. Vamos deixar isso claro para ninguém pensar besteira,  porque esse é um blog de família.
Com essa vitória, o Corinthians já deu três sem tirar de dentro... de campo e agora, dentro do Paulistão, vai enfrentar o Linense, o time do... Lineu, de A Grande Família, eu acho.
Tá faltando mais um zoião





quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014

ROUBA QUIETA



A família da desenhista Daniella Cabizuca Pontes estava preocupada com seu desaparecimento até descobrir que ela havia sido presa, após uma série de furtos em um supermercado de Belo Horizonte (MG). Quando os pais, ainda incrédulos, uma vez que afirmaram que ela nunca teve problemas com a polícia, mesmo depois de conversarem com o delegado, perguntaram à desenhista o que ela estava fazendo ali, ouviram a seguinte resposta: “Estou aqui porque estava roubando, entenderam ou querem que eu... desenhe? E vocês sabem que eu desenho muito bem”. Ladrazinha com senso de humor é outra coisa, né?  Ô lasquera, no pé da goiabeira, sô! Quando essa mineirinha sair da cadeia, dá pra ir direto para o Pânico sem precisar nem passar pelo BBB. Se não der certo, e se quiser, pode formar uma grande quadrilha, já que afirma ter mais de 180 mil seguidores nas redes sociais. Comparsas, certamente, não faltarão.
Eu podia estar matando. Eu podia estar desenhando. Mas estava só roubando



terça-feira, 25 de fevereiro de 2014

TEM CANIBAL NO FUNK

Registros de prática de canibalismo não são tão incomuns no país. Em abril do ano passado, três suspeitos foram presos e confessaram que recheavam com carne humana os salgados que produziam para consumo próprio e para venda. Há uma semana, denúncias envolvendo uma das  mulheres-frutas chegaram à imprensa, depois que vizinhos da mulher-melão procuraram a polícia para relatar que a funkeira andava praticando atos de antropofagia e autofagia (quando o indivíduo passa a comer partes do próprio corpo).  É que ela começou uma dieta à base de frutas, incluindo o melão, como preparação para o Carnaval.
A mulher-melão prometeu desfilar somente com um tapa-sexo, mas antes vai ter que descobrir em qual parte da fruta fica o seu órgão sexual. Para isso, já contratou um personal fruteitor, com vasta experiência em feiras-livres.
Flagrante de melãonicídio


segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

CORINTHIANS E A SECA DO RIO CLARO



Em plena seca, o Rio Claro, quem diria, estava só um fiozinho de água, um corguinho, como se costuma dizer no interior, mas quase afogou o Corinthians.

Romarinho continua a fazer a alegria da galera corintiana, marcando dois bonitos gols. Não demora muito e vai acabar virando só...  Romário. Está merecendo.

E o filho do Seu Jad, mais conhecido como Jad son, não marcou dessa vez, mas participou das jogadas mais importantes, formando uma dupla com Romarinho, que já está sendo chamada de “Os Jadmarinhos”, e é capaz de começar a emplacar vários sucessos.  O entrosamento de Jadson com os companheiros é tão grande que ele já virou “corintiano desde criancinha”. Ele jura, diante da imagem de São Sócrates, que sim. Aliás, por coincidência, as irmãs e o cunhado de Jadson são corintianos roxos. Uma das irmãs, Mayara Rodrigues, chegou a levar uma bronca do jogador e dos torcedores do São Paulo, há seis meses, quando, em rede social, sugeriu que o irmão fosse para o Corinthians. Tá aí uma menina esperta.

O zagueiro Cléber foi outro dos acertos de Mano Menezes e mostrou isso na última partida. Por falar nisso, após exaustiva pesquisa, o blog Corintiano Alfabetizado descobriu que Jadson e Cléber são irmãos separados, digamos... ortograficamente, na infância, por um desatento funcionário do cartório de registros, porque o segundo nome do zagueiro é... Janderson.  É sério.

Guerrero anda com a corda do arco meio frouxa. Faz tempo que não consegue flechar nem mesmo um simples bambizinho. Mas o fundamental é que a tribo corintiana mostrou união e continua incentivando Guerrero. Estão até querendo promover uma pajelança – mal comparando, uma espécie de sessão do descarrego indígena – pra apaziguar os espíritos responsáveis pela má fase do atacante. Tem torcedor achando que isso só pode ser praga de pajé são-paulino, algo do tipo caboclo Muricy Tibiriça.  E, como nosso blog também é cultura, vamos a algumas informações históricas: Devo concordar que, pelo menos, nome de entidade indígena o técnico tem. Isso, sem falar no sobrenome "Ramalho", que nos remete a João Ramalho, o náufrago português, que lutou contra os invasores holandeses, casou com Bartira, filha do cacique Tibiriça e teve muitos descendentes. Saia dessa, Muricy!

Na próxima partida, o Corinthians vai, com todo o apetite, jantar um PF, também conhecido como Comercial, no Pacaembu. Romarinho já avisou que, enquanto estiver em fase de crescimento, não vai parar de comer.
Tempestade em córrego d'água

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014

POUCA MERDA PRA MUITA

O centro de Porto Alegre foi palco de uma manifestação contra a Copa do Mundo, que contou com cerca de 200 participantes. Para demonstrar seu descontentamento e provar que são pessoas de fé, uniram suas fezes, colocaram em um balde, misturadas com urina, e despejaram em frente à prefeitura. Particularmente, sempre acreditei que esses manifestantes anti-Copa têm mesmo muita merda na cabeça, mas tudo indica que, a julgar pela quantidade (um balde) a que foi jogada não veio de lá, porque na cabeça de cada manifestante tem pra mais de um barril. Aliás, o ato só serviu para comprovar a incompetência desses manifestantes. Como é que 200 pessoas só conseguiram produzir um balde de merda? Que merda de manifestantes são esses?!!

Em tempo: A propósito das manifestações contra a Copa do Mundo, indico a coluna do escritor e jornalista Ruy Castro, na Folha de São Paulo, cujo link segue abaixo.


Fazendo a lição de casa

imagem zerohedge.com






quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

Ô VIDA DURA, MANO!!!!



Lelê, lelê, lelelê, lelelê / Vida de corintiano é difícil, é difícil como o quê... Vindo diretamente da roça, apoiado pela Turma da Mônica e treinado pelo Chico Bento, Zé Lelé, que os torcedores do Oeste insistem em chamar de Lelê, deu um baita susto (como diria o Neto) na torcida corintiana, após uma bobeada do zagueiro. Felipe fez que ia e acabou não fondo, deixando o gol livre para a equipe do Oeste marcar. No segundo tempo, já com o laço coçando no pescoço, eis que Felipe consegue roer a corda, escapando do enforcamento e... sassalva o Corinthians de um gol certo de... Sassá, que, por coincidência, é meio-irmão de Zé Lelé e primo de Chico Bento.

Romarinho/Djavanzinho e Jadson continuam cada vez mais afinados. E isso sem falar na participação especial de... Fagner. Já tem muito cantor sertanejo com medo da concorrência.

No sábado, o Corinthians enfrenta, no Pacaembu, o Rio Claro, e vai poder contar com Emerson, recuperado de uma cirurgia de pequeno porte para a retirada de um abcesso. O problema maior é que o atleta volta com uma grande dor no cotovelo e, pior, com o coração partido, após tomar uma bica da ex-namorada, Antônia Fontenelle. Tem gente dizendo que Sheik virou milk shake em apenas quatro meses de namoro. No entanto, os torcedores esperam que Sheik monte em seu camelo e siga em frente, porque, nada como um deserto e, principalmente, uma odalisca após a outra, né? 
Nenhuma palavra, Sheik!!!

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

É O FIM DA PICADA DA COBRA EM VERMELHO

Saca aquela “cobrinha”, em vermelho, bem embaixo da palavra que você digitou? Então, ela não está ali para deixar seu texto mais alegre e colorido, muito pelo contrário, ela tá tirando você, véio. Tá dizendo que você errou feio.
Com certeza, você já deve ter deparado com inúmeros “concerteza” nas redes sociais. Se o cara tivesse grafado “comcerteza” com “m”, ainda poderia usar a desculpa de que a barra de espaços do teclado estava com pobrema, serto? O sujeito quase chegou perto de escrever uma palavra que, de fato, existe: “concertina”, um instrumento musical parecido com um acordeão, mas, de qualquer maneira, desafinou no português.
Quando você está escrevendo em “internetês” até pode ter um desconto e esquecer essa marcação em vermelho do corretor ortográfico, mas utilize com moderação, porque o bagulho dessa linguagem vicia.
Mas, uma coisa que não consigo entender é a seguinte: se as abreviações servem exatamente para tornar a digitação das mensagens mais rápidas, por que muita gente escreve “naum”, que dá muito mais trabalho, ao invés de “não” ou simplesmente “nao”.  Tem gente que pergunta se o corretor ortográfico está sempre certo. Bem, devo confessar que, em pelo menos um caso, exatamente nesse, o “naum”, o corretor errou.  A palavra “naum”, de fato, existe. É só lembrarmos do Naum  Alves de Souza, dramaturgo brasileiro, diretor teatral, cenógrafo e figurinista.  Sem falarmos no profeta bíblico Naum, cujo nome em hebraico significa “o consolador", embora acredite que isso não deve servir de consolo pra ninguém. Pera aí, alguém pode estar pensando: o cara escreveu “acredite”, mas não deveria ser “eu acredito”. Não, e a razão é que o verbo está apoiado na conjunção condicional “embora”.
Se tudo isso citado até agora fosse o problema, não haveria problema. E a história – sim, eu escrevi “história”. Os melhores gramáticos afirmam que essa história de “estória” (com “e”) nunca existiu – nem mesmo como “conto de fadas”. Agora, vamos investigar o caso de "a gente", que muita... gente (rimou) teima em escrever junto.“Agente” existe no sentido de aquele que age, praticando a ação, mas nada tem a ver com o significado de “nós”. Entendeu, ô Sherlock Holmes?
E o tal do “com migo”? Não seria mais fácil escrever “comigo”? Dá pra economizar, logo de cara, um “m” e um espaço, né?
“São tantas emoções” (como diria Roberto) e tantas bobagens, que vamos adiante: Será que alguns escrevem “apartir” (grudado) porque tem medo da dor da separação que sentirão ao escrever  “ a partir”?
E o que dizer de quem escreve “nada há ver” ao invés de “nada a ver”? Como todo torcedor inteligente que acessa nosso blog sabe, a expressão“nada há ver” não existe, mas, novamente, sem querer querendo, o internauta quase acertou. Em Portugal, por exemplo, "nada a haver" tem o sentido de "nada a receber" ou em bom português do Brasil: não sobrou nada, ou seja: “Perdeu, playboy”!

Tem gente que considera o “português” tão simples, que acredita que pode deixá-lo mais “sua cara”. Por isso, a "bola da vez" é o tal de “derrepente”. De repente, o cara acha que é mais “fashion” escrever assim, com dois “r” e tudo junto e misturado. Isso, sem esquecer do manjado “quiz” (questão, exame, questionamento, em inglês), no lugar de “Eu quis”. Vou aproveitar a oportunidade para dizer que, apesar dos pesares, “apesar que" está incorreto; deve-se dizer "apesar de que". Apesar que tem gente que não vai se convencer facilmente...
Vacilou, a gente pica!

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

FORÇAS ESTRANHAS NO AR



Parece que quando menos se espera é que não acontece nada mesmo para o Corinthians. Era para ser show de bola, afinal, contávamos com a afinação de Romarinho, nosso filhote de Djavan, e de...  Fagner. Sem falar na bola na trave de Guilherme, que não é o Arantes, mas que também vem mantendo a afinação nas partidas. Mesmo assim, não rolou MPB.
Para alguns corintianos evangélicos (sim, eles existem), isso é puro “encosto”. Estão até pensando em promover uma sessão do descarrego no C.T do Corinthians. Pessoalmente, acho que isso seria uma provocação. Qualé, mano?!! Tão querendo “tirar” São Jorge, nosso padroeiro, e que também representa Ogum, no Candomblé?!! É melhor nem brincar com essas coisas.
Agora, falando em forças espirituais, eu, que também estava começando a acreditar que, nesse início de ano,  o Timão talvez estivesse pagando uma dívida de outra encarnação, acabei de me convencer disso. Só pode ser algum tipo de carma. Vixe, acho que não vai dar pra fugir de um trocadalho infame. Apertem os cintos!! Lá vai: Muito carma nessa hora. A prova disso é que até mesmo um ícone do Espiritismo esteve contra nós. Ou alguém acha que o gol marcado justamente por... Allan Kardec foi mera coincidência?!!
O próximo jogo é contra o Oeste, e o Corinthians vai ter que ser rápido no gatilho e sacar primeiro pra não cair do cavalo. Já chega ter tropeçado no porco, né? A partida vai acontecer no Estádio Benedito Teixeira, e a torcida espera não ter que dizer ao final do jogo: “Mas será o Benedito, Mano?” Se o time continuar na lanterna, uma hora vai acabar a pilha e a paciência dos torcedores.
Tropeços à parte, o mais importante, no momento, é manter a fé. Afinal, como diz o slogan do blog Corintiano Alfabetizado, “Deus é da Fiel”.
Tá fogo, torcida!!!