segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

ISSO É SÓ O FIM

A professora universitária, Sandra Maria Feliciano é a única brasileira escolhida para mais uma etapa do processo de seleção do projeto Mars One, que levará 24 pessoas para colonizar o planeta Marte. A viagem não prevê retorno à Terra, mas isso não preocupa a futura marciana. Vai ver, acredita que os homens são mesmo de Marte e por isso mesmo quer ir pra lá.
Amigos de Eike Batista confidenciaram que o empresário está tentando ser incluído no projeto. Acredita que, já que sua fortuna foi pro espaço mesmo, talvez tenha a chance de encontrá-la durante a viagem.
José Sarney, que não conseguiu ser reeleito, já avisou que, se houver uma vaga no Semarte (o Senado de Marte) podem contar com ele.

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O ex-presidente Lula foi convidado a estrelar um filme patrocinado pela Cachaça 51. O filme quer pegar carona no sucesso de 50 Tons de Cinza e vai se chamar 50 Tombos de Pinga. Até eu pretendo entrar nessa, e até já mandei o currículo junto com uma radiografia do fígado. Se precisarem de dublê, podem me chamar. Aliás, dizem que eu pareço com o Lula. Acho que só pode ser por causa da barba, porque todos os dedos eu tenho... 

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A coisa anda mesmo feia para os atletas de MMA brasileiros, que andam metendo o pé na jaca. Depois de haver quebrado o próprio e ter ficado mais de um ano parado, Anderson Silva voltou metendo os pés pelas mãos com a história do doping. Agora foi a vez de nosso abominável homem das neves do octógono, Pezão, ser extinto por nocaute, logo no primeiro round. Mas a pergunta que não quer calar é: “Onde estavam os fiscais do Ibama que não viram isso?!” Ainda mais que Pezão era o último de sua espécie, né mesmo? Pode isso, Arnaldo?
Dizem que quem anda muito preocupado com esse papo de é o vencedor da terceira temporada do reality show The Ultimate Fighter Brasil, Antônio Cara de Sapato, que é bastante supersticioso e acha quetem tudo a ver com sapato e quer adiar a próxima luta. Parece que não quer dar a cara de sapato a tapa ou a pezada, no caso.
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quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

FUUUUUUU!!!

A revista Galileu publicou o resultado de uma pesquisa realizada por cientistas americanos, que concluíram que homens que gostam de comida apimentada têm mais testosterona. Se o Anderson Silva soubesse disso, não teria tomado aquela substância, contendo justamente um composto de testosterona, e não teria sido pego no exame antidoping. Só precisaria ter começado a comer em restaurantes típicos mexicanos e ainda, de quebra, apimentaria a relação com a patroa, né mesmo?


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Só pra continuar na pimenta, os humoristas Marcelo Adnet e Dani Calabresa foram vistos no maior love, durante o Carnaval, após a suposta traição dele, flagrado entrando pela... porta dos fundos de uma loira, no final de dezembro.Adnet acabou sendo perdoado, mas dizem que ficou mais de um mês dormindo com um protetor genital, emprestado pelo Anderson Silva, com medo de que Calabresa cortasse sua linguiça. O perdão da mulher serve para mostrar que pimenta calabresa no da Calabresa não Ardenet quase nada. Uiiii, essa ardeu!!!






sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

PERDEU, BATISTA!!!


Descrição: Pé de Frango.

A Polícia Federal esteve na casa do empresário Eike Batista e apreendeu alguns bens, como celulares, um piano, relógios e dois automóveis, um Porsche e um Lamborghini, além de R$ 80 mil em dinheiro. Por sorte, sobrou uma Brasília 1975, porque a empregada tinha acabado de sair com ela para ir ao açougue comprar uns pés e asinhas de frango para o almoço.
O advogado de Eike, Sérgio Bermudes, classificou a abordagem da PF como extremamente correta e com cortesia, mas criticou a decisão da Justiça, por também haver apreendido o dinheiro, classificando-a como “fúria selvagem” e completou: “Não deixaram dinheiro nem para ele comprar bananas para o filho de 3 anos”. Isso serviu para mostrar que o Eike também é gente como a gente, ou seja: “Somos todos macacos”.
O motorista do empresário afirmou que um dos oficiais de justiça, já chegou zoando o barraco, dançando e cantando: “Eike se eu te pego! Eike se eu te pego!”, mas isso não pôde ser confirmado.
Descrição: Pé de Frango.



quinta-feira, 5 de fevereiro de 2015

CORINTHIANS PEGOU O ONCE CALDAS DE QUATRO

O Corinthians conseguiu meter quatro no Once Caldas sem tirar de dentro... da cauda do Once. Aff!!! Quer dizer, deu um caldo no Caldas. Agora, o Once Caldas escaldado vai ficar com medo de água fria. Ainda mais que choveu na nossa Arena. A ironia do destino (ou não) é que o nome do estádio do Once Caldas é Palo Grande (Pau Grande, em português), mas quem acabou levando 4 palos grandes foram eles. Por falar em Palo Grande, depois de descobrir o significado, os dirigentes do São Paulo já entraram em contato com o Once Caldas para a marcação de uma série de amistosos na arena Palo Grande, mas querem que os jogos sejam realizados durante o período de chuvas. Acham que, se o gramado estiver escorregadio, o Palo Grande entra mais fácil. Ou seja, Palo Grande no deles, com chuva é refresco.  Por falar em São Paulo, a expulsão de Guerrero tem uma explicação lógica. Ele deve ter entendido que o nome do time adversário era Alce Caldas, uma espécie de bambi colombiano e, como bom caçador, não podia deixar a presa escapar. Se bem que tem gente dizendo que isso foi praga de outra gazela, a ex-namorada Bárbara Evans.                             
Emerson Sheik tava com uma velocidade de Fittipaldi e uma sede de gols incrível. Quanto à sede de gols, deve ser porque faz um tempão que não bebe mais da Fonte da... Antônia Fontenelle, sua ex. Vixe, essa foi de doer!!!                             A festa foi encerrada com o som do quarto gol de Fagner, coração alado de gavião. Ai, que fofo! Caceta, será que baixou um espírito bambi em mim?!!
Essa é pra você, xará!


quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

O PAU DE SELFIE E A ONÇA

A moda do pau de selfie, que conquistou o mundo, também andou... respingando por aqui. Uiii!!! Muito cara que se dizia macho até debaixo d' água já anda pegando em um. A onda agora é matar a cobra e mostrar a selfie.
O problema é que já tem gente reclamando do comprimento do pau de selfie, e isso começa a impactar as vendas. Um grande importador brasileiro, por exemplo, teve um prejuízo de alguns milhões com uma remessa de pau de selfie recebida da China. Os consumidores acharam que, para os padrões brasileiros, aquilo é, na melhor das hipóteses, um palitinho de selfie.
Kid Bengala,  produtor e ator, considerado pelos são-paulinos como o mais bem dotado do cinema pornô, acha que esses chineses só podem estar tirando os brasileiros, e que não sabem o risco que correm, tentando cutucar a onça brasileira com pau de selfie curto.
Preocupada com o prejuízo, a Abrapase (Associação Brasileira de Pau de Selfie) sugeriu aos comerciantes que passem a importar o pau de selfie dos países da África. Tão logo souberam da recomendação, milhares de são-paulinos já começaram a formar fila na porta das importadoras.
IMAGEM www.cartunista.com.br


O TAPA NA ARANHA DO ANDERSON

Anderson Silva foi pego no exame antidoping. O teste acusou traços de uma substância derivada do hormônio masculino testosterona. Em sua defesa, o lutador alegou que, como já conquistou tudo no MMA, só faltava conquistar uma voz grossa. Disse que, dentre outras coisas, cansou de ficar constrangido toda vez que apertava o interfone da portaria do prédio em que mora, dizia o nome, e o porteiro respondia: “Pode entrar, senhora”. Acho compreensível.
Socorro, Batman!!