sábado, 26 de dezembro de 2015

EDUARDO CUBA

O presidente da Câmara dos Deputados, Eduardo Cunha, que ultimamente só anda tomando no Cunha por causa do escândalo do Lava Jato, negou, através de seu Twitter, o boato de que teria tomado no Cuba, quer dizer, viajado para Cuba. Afirmou que continua em Brasília preparando sua defesa, e que não está preocupado com fofoquinhas. Deve achar que pimenta no Cunha do PT é refresco.
Logo depois, Gabi, filha de Cunha com a jornalista Cláudia Cruz (em Credo?), postou em rede social uma foto em que aparecia de calcinha, de costas, mostrando a bunda e com o dedo médio no meio das pernas, mandando tomar no Cunha. A oposição garante que os sites que replicaram a foto tiveram que utilizar photoshop para suavizar a imagem, porque o dedo de Gabi já estava meio sujo, parecendo que ela tinha acabado de tirar do seu próprio Cunha.
Na verdade, a foto é da modelo Kendall Jenner, irmã de Kim Kardashian, também conhecida como Ki Kurdashian por ter o hábito de postar fotos mostrando a bela bunda, que, alíás, é um atributo das mulheres da família Kardashian. Kendall Jenner, que é modelo, já mostrou nas passarelas que também tem uma bela bunda, mas parece que isso não é genético, uma vez que o pai, Bruce Jenner que, recentemente se submeteu a uma cirurgia de mudança de sexo e trocou o nome para Caitlyn Jenner, tem uma bunda horrorosa.
Mas, voltando a Eduardo Cunha, a postagem da foto, por sua filha, foi mesmo uma demonstração de coragem. Isso serve para desmentir aquele velho ditado que diz que "Quem tem Cunha tem medo."

Foto publicada pela filha de Eduardo Cunha:
Kendall Jenner
  
  
Caitlyn Jenner (Foto: E! /Reprodução)
Caitlyn Jenner



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                                        Gabi Cunha - ficamos devendo...                        
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2015

PICOU?

Em Belo Horizonte, foi decretada situação de emergência por causa do mosquito Aedes aegypt. O PT considera que o PSDB é o responsável pela invasão do mosquito, e que enxerga aí o dedo do senador Aécio Neves, e mais: que isso foi feito unicamente para prejudicar o prefeito Márcio Lacerda do PSB, que pertence à base aliada. O prefeito anda tão convencido disso que só chama o mosquito de Aécios Nevesgypt. Mas tem muita gente dentro do próprio PT que acha isso uma grande bobagem, e diz que se alguém fosse mesmo picado pelo Aécios Nevesgypt, ficaria somente bêbado, uma vez que o senador é conhecido como um bom pé de cana. O problema seria se fosse flagrado em alguma blitz da Operação Lei Seca, porque teria o carro guinchado, seria multado em R$ 1915,40, além de perder 7 pontos na carteira, como já aconteceu com Aécio Neves, que nem tinha sido picado, só estava pingaiado. Mas, até aí morreu o Neves, né?
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imagem forapsdb,tumblir.com

domingo, 20 de dezembro de 2015

PRECONCEITO DE COR

O goleiro são-bambino Rogério Cervo quer ser cremado e ter suas cinzas espalhadas no gramado do Estádio do Morumbambi. Eu acho justo, o problema é a gente ter que esperar o cara morrer pra isso. Será que não dá pra ser agora. Se bem que, se vacilar, nem vai precisar ser cremado. Dá pra espalhar já, porque o Ceni anda só o pó. Tanto assim, que os faxineiros estavam há muito tempo proibidos de usar aspirador de pó no vestiário. A Torcida Independente é contra porque está com medo de que a grama fique cor de rosa.
Rogério também ganhará uma estátua em sua homenagem, mas a obra não será realizada por nenhum escultor, porque um bambi é muito fácil de fazer. Para isso, a diretoria do São Paulo já  até comprou uma impressora 3D, mas está tendo dificuldade para conseguir polímero (material utilizado para a impressão) na cor rosa.
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terça-feira, 15 de dezembro de 2015

PEITAVOS, COMPANHEIROS!

No protesto que pedia o impeachment da presidente Dilma, as ativistas Ju Isen e Jéssica Lopes, cheias de orgulho, estufaram ambos os  peitos, tiraram a blusa e os exibiram. Logo em seguida, foram presas e levadas à delegacia. Pera lá, afinal de contas, elas querem o impeachment ou o impeitchoment da Dilma?!
A presidente Dilma Peitcheff considerou as manifestações um sinal de democracia, porque nos tempos da ditadura pouca gente tinha a coragem de peitar os militares, mesmo com os peitos protegidos por colete à prova de balas.
O MNLP (Movimento Nacional pela Libertação dos Peitos) acredita que por trás da prisão das ativistas há o dedo da indústria de laticínios, contrária à utilização do leite materno, mas que isso a Globo não mostra.
A funkeira mulher melão, do alto dos seus peitos, que havia confirmado presença, não pôde comparecer, alegando que, como  havia trocado as próteses de silicone há pouco tempo, tinha que esperar os melões amadurecerem pra poder encarar uma passeata e, portanto, não poderia dar os peitos à tapas.
A top model brasileira Gisele Peitchen também foi lembrada pelos organizadores, mas recusou, dizendo que anda usando os peitos pra outra causa: amamentar a filha nascida há poucos meses.
Ju Isen e Jéssica Lopes (Foto: Eduardo Martins / Studio Brammer)
De peito aberto


domingo, 13 de dezembro de 2015

FOI BOM PRA VOCÊ?

Quem diria que a luta do José Aldo duraria apenas 13 segundos. Foi praticamente uma ejaculação precoce. O problema é que quem gozou na/da cara foi Conor McGregor. Também nem teve um beijinho McGrego depois, porque o José Aldo já tinha adormecido. Se o José Aldo adivinhasse, teria levado o Zagalo, que adora o número 13, pra dar sorte. Quer dizer, o McGregor deixou o José Aldo McGrogue em 13 segundos. Pode até ser coincidência, mas a luta começou exatamente na madrugada do dia 13, com os atabaques ainda batendo nos terreiros, mas o McGregor nem tomou conhecimento e deu um presente de McGrego ao José Aldo.
Tão dizendo que o Jose Aldo andou exagerando nas brincadeiras e, durante a encarada, teria chamado Conor McGregor de Corno McGregor, e ainda traduzido a piada para o rival, lembrando que a namorada o tinha trocado por um treinador de jiu-jitsu, há alguns meses. 
Muita gente acredita que a zica veio da camisa do Flamengo, que o José Aldo usou há algum tempo. A Ronda Rousey também tinha vestido essa camisa pouco antes de ser nocauteada. Ainda bem que não foi a do São Paulo, se não, o José Aldo estaria até hoje sendo chamado de José Vialdo. Sabe como é, né? Corintiano não perdoa essas coisas. 
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sábado, 12 de dezembro de 2015

MIQUELLI MOUSE

Peter Miquelli, um padre americano de 53 anos, foi acusado de roubar mais de US$ 1 milhão de duas igrejas para gastar com seu namorado, Keith Christ, que o obrigava a chamá-lo de mestre, o fazia beber a sua urina e a praticar beijo grego, logo depois de acabar de fazer o número 2. Muito mais do que um crime, isso é um pecado terrível. Justo com o Christ, My God?! Esse herege vai queimar no fogo do inferno, e não haverá urina que apague isso, né mesmo?
Como se não bastasse, o padre ainda é um gozador. Na primeira audiência, levou um terno para dar de presente a Michael Dowd, advogado das igrejas. É que "Dowd" também é uma gíria em inglês para designar quem se veste como um caipira. Se isso não for efeito da urina, deve ser do beijo grego. Eca!


Jovem musculoso Keith Crist era o amante de Peter Miquelli, de 53 anos, que sofre acusações

segunda-feira, 7 de dezembro de 2015

A VAI!!

 Avaícai
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Coitado do Avaí, levou mais uma multa, perdeu mais um ponto, e agora ficou sem a carteira. Mas tudo foi feito com muita paz e só Love, só Love, só Love, só Love. Há um boato de que  os diretores do Vasco estão de olho no técnico do Avaí, Raul Cabral.  Eles não têm dúvida de que com Cabral assumindo o comando do navio do Vasco, o time é capaz de descobrir o caminho de volta à Primeira Divisão. Se bem, que é preciso não esquecer que Seu Cabral vinha navegando, quando alguém logo foi gritando: “Iceberg à frente, capitão!", Parece que o Vasco é mesmo o Titanic carioca.
O Avaí também anda de olho no espólio do Vasco e  quer contratar o motorista do ônibus da equipe carioca. Acredita que, como ele já está mais do que acostumado com os buracos das vielas da Segundona, não corre o risco de se perder e atrasar o time para as partidas na várzea.
Romário, lateral-esquerdo do Avaí, foi muito criticado por sua torcida e pelo próprio técnico, pelo desânimo mostrado em campo, por nem conseguir passar do meio campo. Mas, se eles queriam mesmo animar o Romário, por que não providenciaram um traveco pra ficar esperando o jogador no vestiário. Com o outro Romário, isso sempre deu certo.
O hexacampeonato foi fácil. Agora, é esperar pelo hepta. Hepta que pariu, ô time bom, né mesmo? 
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imagem: sou-vascaino,blogspot.com

sábado, 5 de dezembro de 2015

QUE APETITE!

O americano Thom Kimmer, de 60 anos, casado, ex-mafioso, que se converteu em uma prisão americana e acabou virando pastor, fundando a própria igreja, casou-se novamente - com o consentimento da esposa - com Reba Kerfoot, de 19 anos, para, de acordo com ele, livrá-la do pecado, pois afirma que ela já tinha transado com a metade dos rapazes da cidadezinha onde moram. Pera aí, então o nome dela tá errado. Ao invés de Reba Kerfoot, não deveria ser Rabo Kerfuck? Ou seja, o casamento foi a junção da fome dele com a vontade dela de ser comida


Reba e Thom em momento íntimo
Ovelha sendo abocanhada


terça-feira, 1 de dezembro de 2015

FIKA GRANDE PORRA!

O mexicano Roberto Esquivel Cabrera quer entrar para o Guiness como o dono do maior pênis do mundo. Para isso, procurou um médico e pediu para ser submetido a uma série de exames com imagens que provariam sua alegação. Os exames constataram que o pênis de Cabrera tem 48,2 centímetros de comprimento, com uma cabeça de 25,3 centímetros. O exame de esperma detectou propriedades antibióticas no sêmen. Então, isso não é um pênis. É pêniscilina.
Ele trabalha em um zoológico na cidade do México, resgatando e cuidando de animais e, por isso,  pode até mostrar o pau, mas não pode matar a cobra, porque, se fizer isso, pode ser demitido. Disse que já foi convidado a fazer filmes pornôs, e anda pensando seriamente nisso para  complementar a renda. Por enquanto, trabalha em uma boate gay, fazendo strip-tease e brincando de fazer selfies com os frequentadores, com um celular preso ao pênis, sem precisar utilizar qualquer outro pau, a não ser o próprio (de selfie).

                                                       Resultado de imagem para roberto esquivel cabrera photo

COMBOSTÍVEL

Acra, a capital de Gana, na África, que é considerada uma das cidades mais poluídas do mundo, praticamente sem saneamento básico, onde os esgotos correm a céu aberto, decidiu unir o desagradável ao útil, e está transformando fezes em carvão a ser utilizado como combustível nas cozinhas.
No Brasil, ao tomar conhecimento disso, o empresário Eike Batista, que também já fez muita merda, quer aproveitar a ideia e a experiência para a geração de energia elétrica, com a construção de usinas Fezelétricas. Seguindo a sua lógica de acrescentar a letra “x” ao nome de suas empresas, já tem até nome para as usinas: “Fezex”. Apesar de alguns executivos dizerem que isso não está cheirando muito bem, Eike acredita que tem tudo para dar certo. Os engenheiros afirmam que, somente Brasília, tem matéria prima para abastecer as usinas por mais de um século.
A construção das usinas ficará a cargo de um consórcio formado pelas construtoras Odebrecht e Andrade Gutierrez, com grande know how em fazer grandes cagadas, e cujos presidentes já estiveram presos,  por envolvimento na Operação Lava-Jato.
Então, como se diz no teatro, para desejar sorte: “Merda ao Ike Batista”.
País lida com falta de saneamento e altas taxas de desmatamento para produzir carvão tradicional