sexta-feira, 31 de julho de 2015

PETROLÍNDIA
Em Jodhpur, no noroeste da Índia, foram encontradas três pequenas e estranhas criaturas. Alguns acham que são seres alienígenas; outra hipótese é a de que  sejam descendentes de Nestor Cerveró, ex-diretor da Área Internacional da Petrobras – hoje envolvido em escândalo, que teria viajado à Índia, há pouco mais de 3 anos. O Consulado da Índia, no Brasil, já solicitou que amostras do DNA de Cerveró sejam enviadas àquele país. Pensando bem, a segunda hipótese faz muito mais sentido. Que outra criatura herdaria o mesmo tipo de olhar? Pode reparar...
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ALEXANDRE PIROU-SE
De acordo com o jornal O Dia, o pagodeiro Alexandre Pires, teria armado o maior barraco e brigado com o irmão, em um churrasco em família, com direito a murros, pontapés e quebra-quebra e que teria levado a pior. Quer dizer, o Pires ficou só os cacos. Mas a piada não termina aí. Ele tem uma música chamada justamente... “Barraqueira”.
Aliás, você sabia que o  Alexandre Pires não aceita cantar em casamentos gregos? Porque, de acordo com a  tradição, pratos são quebrados ao final da cerimônia, e o Pires tem medo de ser confundido com um.
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INGLESOSSAURO
Uma inglesa de 29 anos, Leanne Sullivan, grávida de 6 meses, afirma que identificou um dinossauro, durante um ultrassom. O ex-senador José Sarney apressou-se em negar que seja o pai, afirmando que a última vez em que esteve na Inglaterra foi nos tempos dos vikings. Está com a consciência tão tranquila que até se dispôs a se submeter a um teste de DNA.
Ainda com relação ao Sarney: Uma arqueóloga francesa encontrou, durante escavações, um dente de um adulto de 560 mil anos. Igualmente, o ex-senador negou que o dente fosse dele. Diz
que, durante esse período, era apenas um nenê, portanto, sem dentes.
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quinta-feira, 30 de julho de 2015

VASCAGADO

Conforme eu havia escrito no post http://corintianoalfabetizado.blogspot.com.br/2015/07/tite-caca-de-novo.html sobre o jogo com o Coritiba, o Vasco mostrou que era mesmo um cavalo paraguaio e foi atropelado pelo Corinthians.
Vagner Love continua só Love dentro de campo. Parece que anda com o maior medo de machucar o adversário, mas é só ser substituído e vira uma fera. Ontem saiu reclamando que estava sem companhia no ataque. Se quer companhia, por que não arruma um namorado são-paulino? Por coincidência, a próxima partida é contra o São Paulo, e o Tite já anda pensando em cruzá-lo com um bambi pra ver se surge uma coisa melhor.
E o Gil? Cabra bom! Continua a fazer gol até sem querer, como ele mesmo admitiu. Continua também sem noção ao dar entrevista. Ao ser perguntado sobre o gol, soltou um “aquilo foi pura cagada”. Já é a terceira vez que fala um palavrão em entrevista. Tá parecendo o Sílvio Santos. Só falta começar a abaixar a calça também. Mas é melhor pensar bem, porque a diretoria do Corinthians já avisou que, se fizer isso no vestiário, vai emprestá-lo ao São Paulo.
Coitado do Jordi, goleiro do Vasco. O moleque tá começando a jogar, e o Vasco já quer mandá-lo para a segundona. Aliás, sabe qual o nome do treinador de goleiros do Vasco? É Flávio Tênius. Se o cara é Tênius, não deveria estar treinando o Guga? Ah... o Guga não joga mais? Ué! E por acaso o Vasco joga?! Será que o Jordi é parente dos Jedai ou é só coincidência no nome?

O Vasco tem tanto estrangeiro que mais parece um campo de refugiados da ONU. Quer ver só? Jean Patrick, Guiñazu, Jhon Cley e Biancucchi. Isso é ou não de enlouquecer qualquer corretor ortográfico?
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terça-feira, 28 de julho de 2015

TEM COISA QUE NÃO VALE A PÊNIS

Um rapaz de 18 anos morreu na última sexta-feira após, supostamente, ter injetado hidrogel no pênis para tentar aumentar o tamanho e diâmetro. Ele sofreu insuficiência respiratória e infecção generalizada.
Andressa Urach, que quase morreu ao receber aplicações de hidrogel nas coxas e bunda, ao tomar  conhecimento do fato, disse: “Que pênis que o rapaz morreu! Mas, se ele estava com infecção, por que os médicos não aplicaram uma injeção de pêniscilina? Comigo deu certo”.
O caso já começou a repercutir no exterior, e o governo japonês proibiu a fabricação, importação e uso do hidrogel. Já pensou se a moda pega por lá? Seria o extermínio da população masculina, porque candidato japonês não faltaria, né mesmo?
Quem também esteve com o pênis em evidência, digamos assim, foi o jogador de basquete americano LeBron James, quando a rede de televisão ABC acabou mostrando, acidentalmente, o pênis do jogador, enquanto ele ajeitava o calção, durante o jogo contra o Golden State Warriors. A cena durou apenas alguns segundos, mas deu o que falar no país. Logo depois da partida, LeBron se desculpou, mas fez questão de afirmar que era tudo natural e que não tinha aplicado nenhuma gota de hidrogel. Mas isso não o livrou das piadas e já foi apelidado no Brasil de LeBronha.

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É... acho que fodeu...

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CHAMANDO CAMELO DE MEU LOURO
O jornal britânico The Telegraph afirma que entre documentos e livros apreendidos após a morte de Bin Laden, em sua fortaleza, havia grande quantidade de material pornográfico. Mais exatamente, revistas, fotos e vídeos.                                                         Mas, cá entre nós: nada mais natural, imagine o sujeito sozinho, escondido no meio do deserto, sem mulher, matando camelo a grito. Ia se divertir com o quê? Pera aí, então não era Bin Laden; era BiLau.
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FERROU!!!

segunda-feira, 27 de julho de 2015

TITE CACA... DE NOVO


O impensável aconteceu. O Corinthians acreditou demais naquele papo de que não se chuta cachorro morto e acabou tomando diretinho  no Cu ritiba. O Coritiba era o Coxa, mas quem fez uma partida nas coxas foi o Corinthians. Até Simone, que só jogou basquete na vida, estava sabendo mais do que o Tite, quando cantava: “Afinal de contas, não tem cabimento entregar o jogo no primeiro tempo”. Na prorrogação, pior ainda, né? Justo o Coritiba, que já andava mais degolado do que refém do Estado Islâmico.
O Tite parecia técnico de time baiano: tava num sossego que dava gosto, meu rei... Se fosse no MMA, o Coritiba teria ganhado por pontos.
O Jadson continua merecendo não só o próprio salário como o do Vagner Love, que permanece meia boca.
Muitos jogadores andam reclamando que o  Corinthians continua atrasando o pagamento de direito de imagem dos jogadores. Disso o Vagner Love não vai poder reclamar, porque continua saindo mal na fita.
A próxima partida será contra o Vasco, uma espécie de cavalo paraguaio carioca, pronto pra pastar a grama do Itaquerão. Se, mesmo assim, o Tite não conseguir armar um time ofensivo, a grama vai acabar indo pro marmitex dele. Não vacile, Tite.




                                                  Resultado de imagem para MERDA

quarta-feira, 22 de julho de 2015

BPB - BIG PEITO BRASIL
A ex-BBB Maria Melilo, que havia postado fotos nas redes sociais duas vezes, fazendo topless em Ibiza, teve as fotos apagadas. Não se conformando, postou mais uma vez. Que insistência, né mesmo. Então não é Maria Melilo, é Maria Mamilo.
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Não gostei da piadinha. Vai querer me peitar?

DOCE, DOCE, DOCE. A VIDA É UM DOCE 
Uma jovem matou o pai na Paraíba e bebeu o sangue. Ao ser presa e interrogada pelo delegado, afirmou que beberia novamente, porque o sangue “era bem docinho”. Parece que o problema da diabetes anda mesmo se agravando no país.
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Tomou?
HABEMOS GRANA 
Fernando Haddad (SP) e Eduardo Paes (RJ) integram uma comitiva de prefeitos que vai ao Vaticano, onde será recebida em audiência, para entregar carta ao papa, solicitando recursos financeiros às prefeituras. Esses caras são mesmo sem noção. Será que nunca ouviram os Engenheiros do Hawaii cantando: “O papa é pobre. O papa é pobre. O papa não paga ninguém. O papa levou um tiro à queima roupa. O papa não paga ninguém”. A prova disso é que o Banco do Vaticano até faliu em 1982. Parece que esses prefeitos nem assistem ao Programa do Ratinho, pô!
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 MORTO VIVO
Um repórter de tv, durante o enterro do ex-prefeito do Rio de Janeiro, Luiz Paulo Conde: “Estamos aqui, ao vivo, diretamente do cemitério São João Batista...” Ao vivo, no cemitério? Vixe! É preciso coragem. Eu que não vou vivo pra cemitério nenhum. Se bem que, talvez, o repórter seja também médium e só esteja fazendo um bico na televisão. A vida tá mesmo dura pra todo mundo, né?
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Zé do Caixão, um cara que entende de transmissão ao vivo



segunda-feira, 20 de julho de 2015

CORINTHIANS E ATLÉTICO MINEIRO


Malcom mostrou que é mesmo  navalha no volante e atropelou o galo, mesmo tendo o Vagner Love como professor. O que sobrou do galo vai para o prato do Lucas Pratto para alimentar as torcidas organizadas.
Os torcedores do Atlético estão criticando as substituições de Luan e Thiago Ribeiro, pelo técnico Levir Culpi. O técnico se defendeu: “Estão dizendo que fiz bobagem, mas que... Culpi tenho eu se os dois não tinham mais condição de jogo? Aproveitou também para reclamar do pequeno número de ingressos colocados à disposição da torcida do Atlético. Ouvida, a diretoria do Corinthians achou a declaração de Levir... Levirana, uma vez que isso tinha sido objeto de acordo entre as duas equipes. Mas, cá entre nós, para que Levir Culpi queria mais ingressos? Só pra ter  mais gente presenciando? Será que acredita que vergonha pouca é bobagem?
O Walter, substituindo Cássio – que, dizem,vai passar por uma reciclagem -  pegou todas e mostrou que já é gente grande. Se continuar assim, é capaz de Cássio nem voltar da reciclagem e acabar virando papel toalha no vestiário do Timão.
O Corinthians ocupa agora  a segunda colocação, mas pode perder a posição se o Fluminense vencer o Vasco, no domingo. E esse é o problema, porque, cá entre nós, quem é que não vence o Vasco?! Como?? Ah... o São Paulo?
No domingo o Corinthians pega o Coritiba – também conhecido como Curitiba. Por falar nisso, sabe o que significa Curitiba, em tupi-guarani? “ritiba” significa “do mundo” e “Cu” é isso mesmo que você pensou. Em tempo: meus amigos paranaenses, a piada nem é minha. Só a estou repassando.
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Tá no Sul