sexta-feira, 31 de maio de 2013

SALVE O CORINTHIANS DE TODOS OS MAUS ELEMENTOS.

Jorge Henrique, que já estava afastado por indisciplina, parece mesmo que vai acertar com o Atlético Mineiro. Os diretores do Corinthians afirmaram, em nota, que o clube não vai mais admitir rebeldia e baderna dentro da equipe. Acho que a decisão foi correta. Jorge Henrique tá pensando o quê? Que o Corinthians é um time de maloqueiros, pô?!

Ronaldinho Gaúcho não vê a hora de seu novo companheiro chegar e já começou a gelar as biritas. Dizem que a festacomeçou e não tem dia para acabar.
Welcome aboard, Jorge

 

quinta-feira, 30 de maio de 2013

VALEI-NOS SÃO JORGE!!!



A equipe do Corinthians desembarcou nesta madrugada, em São Paulo, e foi direto para a Capelinha do Parque São Jorge, onde, o também corintiano, padre Marcelo Rossi já aguardava para dar início a mais uma novena dedicada à Nossa Senhora do Desempate. Tite já viu esse filme antes e decidiu se antecipar.
Se bem que tem torcedor achando que isso só pode ser coisa feita; que o Tinhoso tá por trás disso, e que também é aconselhável, por via das dúvidas, começar a bater os atabaques, aproveitando que a caxirola do Carlinhos Brown está proibida.
Pato, no início, não gostou muito dessa história, mas se acalmou quando explicaram que nos trabalhos só se usa galinhas. O jogador sabe que anda fazendo voo cego e está precisando de uma ajudazinha para calibrar o gps do pé, ou seja: “Pé de Pato, mangalô, três vezes”, como eu já tinha escrito em um post  anterior.
E o que está acontecendo com o Guerrero, que já foi nosso flecha ligeira? Anda parecendo um aprendiz de índio, pô! 
Até o volante do Goiás, Dudu Cearense, quase marcou de fora da área, espantando o próprio técnico, que gritou para o seu banco de reservas: “Gente, o Dudu tá chutando”! Tudo bem que a piada já está se esgotando, mas o cara tinha que ter esse nome?!
Por pouco, o Goiás não sujou o gol de Cássio na jogada em que Vitor... chamou o Hugo, que acabou marcando. Por sorte, estava impedido e teve que engolir de volta, embora tenha cuspido em campo, após a anulação do gol. Coisa de gentalha de segunda... divisão. Nem o Palmeiras seria tão porco. Se não fosse pelo Guilherme passar um pano aos 41minutos do segundo tempo, o terreno ia ficar liso para o Tite.
Fechai os caminhos que levam ao gol de Cássio!

quarta-feira, 29 de maio de 2013

PATROCINADOR CONTAMINADO



O Palmeiras enfrentou o ASA , de Arapiraca, a cidade que é a maior produtora de fumo do Brasil, mas teve sorte e acabou não levando. O time foi de avião, já que porco não tem asas, apesar de o mascote, símbolo da equipe, ser um periquito. Falando em periquito, o Palmeiras não sabe o risco que correu. É que a  palavra “Arapiraca”, em tupi-guarani, significa “galho em que pousa a arara”. Sorte que arara não come porco, embora o mesmo Arapiraca já tenha bicado a carcaça do porco e expulsado o Palmeiras da Copa do Brasil em 2002.  O avião foi fretado com os últimos trocados que sobraram da época em que era patrocinado pela Parmalat, empresa de laticínios, que também faliu e acabou na segunda divisão. O Palmeiras anda tão desesperado atrás de patrocínio que pensa até em acertar com o leite Italac (aquele que continha ureia e formol). Como não tem dinheiro para renovar a vara (calma, são-paulinos, “vara” é só o coletivo de porcos), quer conservar os que tem em formol.

Gilson Kleina, o técnico,  disse que o segredo do sucesso do Palmeiras foi ter “jogado taticamente como um time pequeno”. E ele pensa que o Palmeiras é o quê?
Palmeiras já consegue ler, mas ainda não entende.


segunda-feira, 27 de maio de 2013

BEBA SEEDORF COM MODERAÇÃO



O Corinthians fez uma partida morna contra o Botafogo, e aquele jogador com nome de vodka... Orloff... não... Seedorf quase flambou (lá vou eu, de novo, ter que explicar aos palmeirenses, aos são-paulinos, aos santistas... o que significa “flambar”).  Flambar é regar um prato (carnes) que você preparou com uma bebida alcoólica e atear fogo para que ele adquira o sabor da bebida. Mas, voltando ao assunto, o Botafogo botou fogo, tentando flambar o Pato. Felizmente, mais uma vez, o adversário não contava com a astúcia do bombeiro Paulinho.

Concordo com os torcedores adversários, inclusive palmeirenses, quando dizem que o Corinthians, por ter jogado em casa, tinha a obrigação de ter feito uma partida muito melhor. É claro, mas não devemos esquecer que o Timão jogou contra o campeão carioca, e não contra um timezinho (o diminutivo “timinho” não existe, em português, mesmo que a gente esteja se referindo ao Palmeiras) verde, que ainda está muito longe de ficar maduro.

Paulinho vai fazer muita falta ao Corinthians quando estiver na Seleção Brasileira. No entanto, a maior preocupação é Pato, que pode voltar ao Milan, por empréstimo.  Acho que está na hora de o presidente do Corinthians fazer como Vicente Matheus , referindo-se a Sócrates, e dizer: “Pato é invendável, inegociável e, principalmente, IMPRESTÁVEL. Nenhum corintiano quer pensar nessa possibilidade, mas o medo maior é Pato começar a ser acometido pela  “síndrome de Neymar”, ou seja, se desestabilizar emocionalmente, se achando um pavão e passar a desfilar, exibindo a cauda em campo, ao invés de jogar. 
Só SEEDORF é original

domingo, 26 de maio de 2013

O GIGANTE PEZÃO E DAVI YAMAZAKI



Pezão acabou errando o pé, por isso Cain Velásquez acabou acertando a mão e nocauteando o brasileiro, ainda no primeiro round.  Pezão reclamou muito por Yamasaki ter interrompido a luta. O chefão Danna White acabou concordando com o lutador e disse que  “não fazia sentido terem escolhido o baixinho, o menor árbitro do planeta para a disputa de um título em uma categoria com esse tamanho”.

Para mim, isso configura bullying, ainda mais considerando que Yamasaki é japonês.  Parece que, para Danna White, tamanho é sim, documento. Acredito que Yamasaki teve a melhor das intenções e só parou a luta porque é profundo conhecedor da história bíblica e sabe que, se Caim matou Abel, seu próprio irmão, não pensaria duas vezes para matar Pezão, um simples adversário. Sem falar no problema que teria com o Ibama. Afinal, Pezão, nosso Pé Grande, conhecido também como Big Foot, além de ser nosso abominável homem das neves, é o último da espécie.

O show da noite ficou por conta de Glover Teixeira , que lutou contra James Te Huna. Mas Glover  já era um predestinado, como costuma dizer o José Simão, desde o registro de nascimento. Se não, vejamos: em inglês, “Glover” significa aquele que fabrica ou vende luvas, incluindo as de boxe. Há uma expressão idiomática em inglês,  “with the gloves off”, que tem a acepção (acepção não tem nada a ver com assepsia, viu botafoguenses – "acepção" é um sinônimo para "significado") de “sem piedade”, que foi como Glover finalizou James Te Huna. Então, podemos dizer que a vitória... caiu como uma luva para Glover.

Mike Tyson, que assistiu à luta, fez questão de subir ao octagon para cumprimentar Glover Teixeira. Disse que não conhecia o brasileiro, mas sabia que alguém com um nome desses tinha que ser bom dentro do ringue. Isso só vem a comprovar que Mike Tyson, ao contrário do que costumavam dizer os adversários,  fala e entende muito bem a língua inglesa, no mínimo desde... os 18 anos.

Glover Teixeira não era o único predestinado da noite. Dois deles também se enfrentaram. Mark Hunt (caça) em inglês foi caçado por Júnior Cigano, que nasceu na cidade de... Caçador (SC).  É sério. O que comprova o dito popular que diz que um dia é da caça e o outro do caçador.
Yamasaki também já tinha pisado comigo

sábado, 25 de maio de 2013

SE BOBEAR, VIRA BOLSA



Depois do boato de que o programa Bolsa Família seria extinto, os beneficiários correram para a Caixa para encher de dinheiro a bolsa de plástico comprada na Rua 25 de Março, ou alguém pensa que com essa merreca dá pra comprar uma Louis Vuitton?!! Como miséria pouca é bobagem, entrevistaram uma senhora do Maranhão, reclamando que os R$ 134 não dão nem pra comprar uma calça jeans para a filha de 16 anos porque pra isso gastaria mais do que R$ 300. Ô Roseana Sarney, a mulher é da sua terra e sua eleitora, ajuda aí, pô! Isso parece macumba da oposição. Tá na hora de a presidente fazer uma sessãozinha de descarrego e descarregar um dinheirinho a mais. Por enquanto, só tá dando pra comprar um short de periguete e não sobra nem pra tintura loira de cabelo.  Justo agora que começa a esfriar, o Bolsa Família é pego de calças jeans curtas e pobres!!!

Enquanto isso, a presidente Dilma viajou para a Etiópia, um dos países mais miseráveis do mundo, para participar da comemoração dos 50 anos da União Africana. O incidente do Bolsa Família também repercutiu por lá. Tá cheio de gente sonhando em dormir etíope e acordar brasileiro. Afinal – parafraseando Joãozinho Trinta -, quem gosta de pobreza é intelectual do partido do Sarney.
A bolsa da família brasileira