domingo, 29 de novembro de 2015

PÃOCETA

A blogueira feminista britânica Zoe Stavri resolveu unir o útil ao desagradável. Ao descobrir que estava com candidíase, retirou a secreção da vagina e decidiu utilizá-la como fermento na preparação de um pão caseiro, cuja receita compartilhou na internet. Mas afirmou que fez questão de provar a substância antes. Quer dizer, deve ser o primeiro caso de sexo auto-oral de que se tem notícia. Isso é que é autossuficiência, né mesmo? Kkkk!!!
Ela disse que, apesar de o pão     atenção, eu  escrevi “pão”, se aparecer outra palavra, é culpa do corretor ortográfico – não ter... crescido muito, o cheiro dele perfumou a casa inteira, chamando a atenção do jardineiro e do sujeito que fazia a limpeza da piscina. Eles comeram,  garante ela que... só o pão, e adoraram.
Diante do sucesso, já pensa até em criar alguns sanduíches. Já pensou até no nome do carro-chefe:  o Big VacGina. Para acompanhar, acredita que a bebida ideal é a Chicha, uma cerveja fermentada por saliva humana, muito popular no Peru, e que deixa o xixi muito escuro. Como Zoe Stavri não gosta de desperdício, já anda pensando em alguma utilidade para a urina.

ZOE STRAVI-2
Tem coragem?


sexta-feira, 27 de novembro de 2015

MÓ COCEIRA

Fernando Sarney, que ocupava o cargo de vice-presidente da CBF, foi indicado pela Conmebol para o lugar de Marco Polo Del Nero no Comitê Executivo da Fifa. Quer dizer, o Marco Polo Norte entrou numa fria, embora já estivesse sendo mantido na geladeira desde a queda de José Maria Marin.
A coisa anda tão feia dentro da Conmebol que os próprios adversários de Fernando Sarney acreditam que ele está entrando em uma Marinzada, ou uma roubada, como se dizia antigamente. Eles não têm dúvidas de que Sarney está procurando Sarney pra se coçar.

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NADA NO BOLSO 

Tem muita gente querendo que os filhos do Lula tomem no Loló. O deputado Jair Bolsonaro, por exemplo,  continua batendo na tecla do enriquecimento muito rápido (de acordo com ele) dos filhos de Lula e Dilma. Será que está insinuando que eles embolsonaro alguma coisa?

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QUE PÊNIS !

Inconformado com a atuação da arbitragem, o jogador Rubén Gómez Bustamante foi suspenso por um ano pela Real Federação de Futebol da Andaluzia por ter tirado o pênis para fora e golpeado o árbitro auxiliar. Também recebeu uma multa equivalente a R$ 1.900 e 10 pontos na carteira, por não estar usando camisinha. Foi o segundo caso de tentativa de peniscídio no futebol. O primeiro ocorreu na China, em 2001, durante uma partida entre duas equipes amadoras, mas não chegou a repercutir muito, devido à fama de pouco dotados dos orientais.

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 BLACK FRIDAY

Hoje, antes de vir trabalhar, passei em frente ao Shopping Tatuapé e vi um nigeriano, com uma banquinha, vendendo paus de selfie, carregadores de celulares e fones de ouvido. Bastante agitado e com muita gente em volta, ele apontava para si próprio e gritava: “Eu verdadeiro Black Friday”. Em seguida, em inglês: “I'm the real Black Friday, e prosseguia: "carregador, fone de ouvido, 'pao' de selfie”. Quem sou eu pra discordar que o cara é mesmo o verdadeiro Black Friday, ainda mais que ele estava com uma camiseta com a inscrição “New African MMA”. Vai que além de tudo ele ainda treine MMA. Eu é que não vou arriscar, né mesmo?
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quarta-feira, 25 de novembro de 2015

EDUCAÇÃO ABUNDANTE

Utilizaram o celular do secretário de Educação do Distrito Federal, Júlio Gregório, para o envio de fotos com conteúdo sexual a um grupo de WhatsApp, do qual faz parte, dentre outros, o governador Rodrigo Rollemberg. O secretário nega que tenha enviado as fotos e afirma que esse aparelho só é utilizado durante o expediente, e que alguém deve ter utilizado o celular quando ele saiu da sala. O problema é que Rollemberg não parece ter engolido muito bem essa história e cobra uma explicação de Júlio Gregório.
A oposição afirma que Gregório acabou se deixando levar pelo sobrenome do governador, acreditando que um cabra macho, chamado Rollemberg tinha tudo pra gostar das fotos. No entanto, quem acabou levando Rollemberg foi o secretário.
Uma das fotos mostrava a bunda de uma loira. Moral da história: O que abunda, às vezes, também prejudica.

Foto enviada por meio de celular do secretário de Justiça do DF (Foto: Reprodução)
WhatsBundapp?


segunda-feira, 23 de novembro de 2015

BICHO FOFO

A partida entre Corinthians e São Paulo foi um extermínio; um verdadeiro bambicídio. E olha que isso ocorreu jogando... com a reserva porque nem precisou de um tanque cheio pra isso. Mas o Corinthians sabe que vem processo por aí, porque o Ibama já começou a se movimentar. Os advogados do Timão já começaram a preparar a defesa e alegarão que foi somente uma disputa por território entre duas espécies animais: gaviões e bambis.
A torcida do São Paulo está furiosa com o Leco,  presidente do São Paulo, depois do chocolate que sua equipe tomou. Peraí... Leco não é marca de leite?! Então não foi só um chocolate, mas leite achocolatado. No entanto, se considerarmos que um dos conselheiros do São Paulo é o Abílio Diniz, dono da rede de supermercados Pão de Açúcar, foi um café da manhã dos mais completos.
O Corinthians parecia a Alemanha, e tinha torcedor que já estava misturando os sotaques e gritando: “Vai Corrinthians! Luccas é do carralho! Boa Romerro!”
Tava tudo tão ensaiado, que parecia novela. Teve até gol de... O SOL, O SOL HÁ DE BRILHAR MAIS DUAS VEZES... ROMERO! ROMERO! para a facção corintiana, mano... Kkkk!!!
No final do jogo, a Globo errou e colocou o placar de 5 X 1 na tela. Como costuma postar a oposição no Facebook, eu diria: “Isso a Globo não mostra”.


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quarta-feira, 18 de novembro de 2015

O PERU NÃO SUBIU

O jogo contra o Peru só foi moleza porque ele não endureceu em nenhum momento da partida.
Acredite, se quiser, mas o nome do goleiro do Peru é Pennys. Tá bom... é Penny.  Mas não deixa de ser uma piada, o cara jogar pelo Peru e chamar-se Penny. De qualquer forma, o Penny tava numa moleza só, e levou três bolas no queixo.
Por falar em nomes esdrúxulos  se bem que não deve ter palavra mais esdrúxula do que “esdrúxula” — o nome do lateral direito do Peru é Advíncula, que parece algum osso do corpo. Quer ver só? O zagueiro caiu e quebrou a advíncula logo no início do jogo.
Sabe por que o Guerrero foi convocado? Porque agora ele é urubu, que só come peru morto. Se ainda estivesse no Corinthians, seria gavião, e o Peru não se arriscaria a ser caçado.
O Douglas Costa quase se ferra naquele gol que marcou. A bola pegou bem na coxa. Mais alguns centímetros e a bola pegaria no peru dele. Seria o primeiro gol de um peru contra o Peru.
Ao final da partida, Neymar tirou a camisa e foi entregar ao juiz, que a recusou. Achou que o Neymar não ia parar só nisso. Ficou com medo de que o moleque tirasse também a sunga, ainda  mais em um jogo contra o Peru. Melhor não vacilar...

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terça-feira, 17 de novembro de 2015

RONDANDO, RONDANDO, RONDA ROUSEY

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A Ronda ainda tá vendo tudo Rondando, e olha que nem foi um chute Rondado, mas um direto, uma espécie de destroncamento de pescoço de galinha, no ato do abatimento. A diferença é que o pescoço da Ronda ainda tem conserto.
O Anderson Silva, que já se declarou um da lutadora, disse que Ronda tem que erguer a cabeça. Mas ela estava de cabeça erguida. O problema é que esqueceu de desviá-la do chute.
Em fevereiro de 2016, Anderson Silva , que foi suspenso por uso de esteroides anabolizantes – o que continua negando -, volta ao octógono. Eu sempre acreditei no Anderson Silva, ou alguém acha que, se ele tivesse tomado testosterona, continuaria com aquela voz fina?!
Ronda nem chegou a participar da entrevista, que é praxe depois da luta. Achou que sairia mal nas fotos. Foi direto para o hospital, onde os médicos constataram que não havia sofrido nenhuma concussão. Eu escrevi "concussão". Sim, claro que ela se fodeu, mas concussão significa outra coisa, são-paulino. De acordo com os médicos, Ronda terá que se submeter a uma cirurgia plástica, devido a um profundo corte no lábio inferior. Quer dizer, beijinho com o novo namorado, o também lutador de MMA, Travis Browne, nem pensar, mas ainda pode rolar porrada, porque Travis enfrenta a acusação de ter agredido a ex-namorada, a modelo Jenna Renee.
Holly Holm, a desafiante que derrotou Ronda, já anda até sendo acusada pelos fãs da ex-campeã de ter sido favorecida espiritualmente. Tudo porque é filha de um pastor. Caramba, parece que os oposicionistas do PSDB de lá também não tem limites, né mesmo?!
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Holly Holm calando a boca de Ronda Rousey



sábado, 14 de novembro de 2015

BRASIL, UM PAÍS DE GIGANTES

A atriz e dançarina brasileira, Karina Lemos, com 1,22m de altura, ganhou o título de anã mais sexy do mundo. Ela disse que nunca teve nenhum trauma por isso, e que costuma ouvir cantadas de muitos homens.  Peraí, mas considerando o tamanho dela, isso não é pedofilia?
Isso vai dar o maior trabalho para os pais quando crescer. Dê só uma olhada...

Só pra manter o papo em alto nível, Dafne Anãzinha é uma estudante de Direito e garota de programa, da cidade de Curitiba, de 25 anos e com 1,30 de altura, mas cobra como gente grande: R$ 300 pelo programa. Caralho (literalmente)! Nem dá pra chamar essa anãzinha de meia-foda, né mesmo? Ela afirma que os homens têm um verdadeiro fetiche por ela, porque faz quase tudo na cama, e que seus clientes são, principalmente, jogadores de futebol. Quer dizer, já deve ter tomado muita bolada no queixo.  Disse, rindo, que sua única limitação é o 69, por causa do seu tamanho. Deve, no máximo, conseguir fazer um 34 e meio.
Karina Lemos, a anã mais sexy do mundo
Karina Lemos, a anã mais sexy do mundo
Dafne Anãzinha, garota de programa

quarta-feira, 11 de novembro de 2015

MÓ TSUNAMI

Raios! Raios! Mil vezes raios! E não é que o tempo fechou e as águas do Mar Vermelho inundaram a Globo. Cadê a Maju que nem previu isso? Parece que não lê a Bíblia, pô! Pode isso, William Bonner?
A surfista de ondas gigantes, Maya Gabeira, que sofreu um grave acidente há alguns meses, disse que ficou com a maior inveja do tamanho das ondas e que, da próxima vez, vai pegar umas ondas com Moisés, porque sabe que, se “tomar um caldo”, o homem pode abrir o mar rapidinho.
Mas tem gente começando a achar que a Record teve algo a ver com o sumiço das águas da Represa da Cantareira. Pode ser. Quer dizer, o mar abriu e afundou o Titanic da Globo. O mais interessante é que a Globo exibia no mesmo momento um tiroteio na Linha Vermelha, e também mostrava um mar, só que de sangue.
O deputado Jair Bolsonaro  acredita que essa história de Mar Vermelho só pode ser coisa de comunista, e que deve haver integrante do M.S.T, além de médicos cubanos, infiltrados na Record.
O bispo Macedo está levando tão a serio essa guerra por audiência, que na Igreja Universal do bairro de Santa Cecília, em São Paulo, onde acontecia a sessão do descarrego, percebendo que os fiéis prometiam dar linha na pipa, protagonizando um grande Êxodo, porque queriam assistir a novela, autorizou o pastor a despachar o demônio mais cedo. O demônio, que vinha atuando regularmente nesse templo da Universal, achou isso uma sacanagem e virou o capeta.


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domingo, 8 de novembro de 2015

ENCOXADO

O Corinthians acabou influenciado pelo apelido do Coritiba e fez um jogo nas coxas. Se não fosse o zagueiro trave, segurar aquela bola em que o Cássio se limitou a olhar com olhos de vesgo, a coisa teria ficado feia, mesmo com os gols de Jadson e Lucca. Por falar em Lucca, o moleque continua Luccacete, Tá merecendo pelo menos uns dois panetones no Natal, né mesmo?
Coitado do Coritiba. Sempre tomando no Curitiba, não importando com quem jogue. E sabe qual é o nome do técnico do Coritiba? Pachequinho. Isso não parece nome de mascote de campanha de vacinação infantil. Cadê a polícia que não vê que isso é assédio sexual contra o Coritiba? Cadeia nesses pedófilos, gente!
O Negueba estava mesmo impressionante e acabou jogando por todo o time do Coritiba. Já há rumores de que a diretoria do Corinthians pensa em trocá-lo pelo Pato. Ao saber disso, Pato ficou apavorado. Tá com medo de que esse apelido de "coxa" do Coritiba tenha alguma coisa a ver com culinária e não quer ir para o forno.
Nessa história de esperar uma vitória do Figueirense sobre o Atlético (MG), para antecipar a vitória no campeonato, bem que a diretoria do Corinthians poderia dar uma forcinha. Custava emprestar o Lucca para o Figueirense para essa partida?

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quinta-feira, 5 de novembro de 2015

GALO NA CABEÇA

Ainda sobre o último jogo, como diria aquele dicionarista português, já que não consigo encontrar  palavras para descrever a partida entre Corinthians e Atlético (MG), só posso emitir um som: Kkkkkk!!!!! Aquilo foi um massacre, um  verdadeiro galicídio. Deu pena. Tanta pena que o galo ficou sem.
Coitado do técnico Levir Culpi . Além de tomar no Culpi, ainda levou toda a Culpi.
A torcidas organizadas do Atlético Mineiro garantem que não tiveram nada a ver com as catarradas que o o Tite tomou da arquibancada adversária. Eu acredito, porque galo nem consegue cuspir, quanto mais catarrar. Pode ser, mas tem torcedor corintiano achando que isso é coisa de porco palmeirense infiltrado na arquibancada do Atlético. O Tite mesmo afirma que viu alguns com fantasia de galo, mas na cor verde. Isso significa que palmeirense pode até mudar a forma, mas não consegue mudar a cor.
E aquele voleio do Lucca foi Luccaralho, né mesmo? Pode marcar gol, mas precisa humilhar, pô? O galo tá até querendo entrar com uma queixa-crime na União Protetora dos Animais, o que é compreensível.
A próxima partida é contra o Coritiba – mais conhecido como Curitiba – por só tomar no Curitiba, sempre que joga contra o Corinthians. Como se não bastasse a queixa-crime do Atlético, o Timão pode ter que responder a outro processo se der um cacete no Coritiba, cujo mascote é um velhinho. A Delegacia do Idoso prometeu ficar de olho.

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