terça-feira, 29 de abril de 2014

NOSSA CASA, NOSSA VIDA

O Corinthians se despediu do estádio do Pacaembu ao som de “Saudosa Maloca”, de Adoniram Barbosa. A diferença é que não precisou ir “para o meio da rua apreciar a demolição”, como na música.
O Flamengo veio ao Pacaembu e tomou no... mengu. Mas isso não é nada pra quem já se acostumou a tomar no Flu, nas partidas Fla X Flu.
Com o gol de Gil, só faltou um de Fagner para tudo terminar em MPB. O dia acabou sendo dos “Gs”, Guilherme e Gil, que acertaram dois misseis  no ponto G do goleiro Felipe. Parece que Felipe relaxou, mas não chegou a gozar. Quer dizer, o  Flamengo fez feio, mesmo contando com um ex-goleiro adestrado no Corinthians. Será que   o bicho foi capado quando chegou ao Flamengo?
Na quarta-feira, o Corinthians enfrentará o Nacional, no Amazonas, e o mais animado é Guerrero. Deve estar pensando que  o jogo será na selva. Dizem que até arranjou uma tanga nova. Por falar em tanga, coitado do Botafogo, né mesmo? Enfrenta uma crise financeira sem precedentes e ainda tem que bancar parte do salário de Emerson Sheik. E o Sheik, hein? Anda lembrando dos tempos de Oriente Médio e, como bom camelo, cuspindo no prato em que comeu no Corinthians.
Enquanto isso, o Palmeiras se prepara pra enfrentar o Flamengo no Maracanã e, preocupado com a alimentação, já está estocando restos de feijoada pra ir se acostumando com a nova lavagem carioca.
Valeu Paca, Embu!!!!


domingo, 27 de abril de 2014

VALEO A INTENSÃO


Os pobremas nas pracas brazileras continuam não impedindo a comunicação. Muitas vezes as deixam até mais claras. Veja só.

“Preciza-se e admite-se ajudante geral” (afixada na porta de um empresa de blindagem de automóveis, na Barra Funda). Quer dizer, o cara só continua desempregado, se quiser. Se não souber o que significa “admite-se”, certamente vai entender o “preciza-se”, né?

“Vendo sítio em São Roke”. (anúncio publicado em um jornalzinho de bairro). Aqui, o rock errou, como cantaria o Lobão.

“Estou dando de graçha um filotinho de cachorro”.  (cartaz afixado na porta de uma casa em Itaquera). Já que o cachorro está sendo “dado de graça”, vai ficar barato. O problema vai ser tirar a graxa do “filotinho”.


“Home Teacher por apenas R$ 898,00” (em um grande rede de supermercados). Então, se o seu filho estiver precisando de reforço escolar, é só comprar um home teacher (professor particular).





sábado, 26 de abril de 2014

FILOSOFIA POPOZEIRA

A questão sobre a funkeira Valesca Popozuda, formulada em prova, pelo professor de filosofia Antônio Kubitschek, no Distrito Federal, continua a suscitar debates políticos e, principalmente, filosóficos. Há duas perguntas que não querem calar. A primeira é: Se a Valesca é Popozuda, o nome do seu hit não deveria ser... “Beijinho no Ânus”? E a segunda: Esse professor ministra aulas de filosofia ou fiofó... losofia?
Beijou, fessor?


segunda-feira, 21 de abril de 2014

UMA BAITA PERDA

O Brasil perdeu Luciano do Valle, um baita locutor e comentarista, como diria o Neto, mas, como também diria o mesmo Neto: "Brincadeira morrer a dois meses do início da Copa, Luciano!!!" Acho que essa deve ter sido uma das poucas "bolas fora" de Luciano. O último que fez essa sacanagem, morrendo em plena Copa em que trabalharia, foi o Bussunda (do Casseta e Planeta), mas esse vivia brincando, né? Luciano havia completado 66 anos há alguns meses. Acho que, se estivesse vivo, o próprio Bussunda, que, em uma entrevista, afirmou que quando era adolescente sonhava em ser locutor esportivo e que seus ídolos eram Osmar Santos e Luciano do Valle, faria alguma piadinha sacana do tipo: "Pô, Luciano, se você chegou a 66, por que não esperou para fazer 69, que é muito mais gostoso?" 
Luciano, que, reconhecidamente, popularizouvoleibol, acabou ganhando o apelido de Luciano do Vôlei. Ele, que tinha uma maneira especial de narrar um saque, criado por Bernard - que consistia em lançar a bola a quase 30 metros de altura, e era denominado de "jornada nas estrelas", decidiu partir para sua própria jornada. Quando chegar do lado de lá, é bem capaz de aceitar outro desafio e conseguir popularizar a peteca e o frescobol entre os habitantes de lá. Eu não ficaria surpreso.
Tô só mudando de canal, minha gente!



quarta-feira, 16 de abril de 2014

Ai..ai.... ai nem pense em me matar

A questão  sobre Valeska Popozuda, inserida em uma prova  pelo professor de filosofia (barata?) Antônio Kubitschek, do Distrito Federal, continua a gerar polêmica. O enunciado tratava a funkeira como “grande pensadora contemporânea”. A celeuma envolveu  até mesmo parentes do ex-presidente Juscelino Kubitschek, que, incomodados com a coincidência no sobrenome do professor,  correram para o cemitério em que está sepultado o ex-presidente, com receio de que Juscelino se revirasse no túmulo, com a vergonha alheia. Bobagem, o ex-presidente tinha grande senso de humor. Só para ficar em um exemplo, durante o seu mandato houve uma tentativa de golpe por parte de alguns oficiais da Aeronáutica e do Exército, que sequestraram três aviões. O problema é que uma das aeronaves transportava um defunto - diplomata brasileiro que pediu para ser enterrado no Brasil - devidamente, digamos, acondicionado em seu caixão, no compartimento de carga, e que começou a cheirar mal, para desespero dos sequestradores, que já estavam com o "estômago revirado". Quando a notícia chegou ao presidente Juscelino, este não conteve as gargalhadas e disse: “Aí está um defunto-eleitor de valor. Não somente deve ter votado em mim, como ajudou a evitar um golpe de Estado contra o meu governo”. Em seguida, mandou anistiar os golpistas, os quais já haviam se entregado.
Mas, voltando à Valeska Popozuda, algumas universidades já encamparam a ideia do professor e pretendem conceder o título de doutora honoris causa à funkeira. Particularmente, acredito que ela está mais pra doutora honoris sem calça/calcinha.
Alguns educadores consideram um absurdo o professor formular uma questão como essa, e as piadas já começaram. Um professor de lógica afirmou que se Valeska é Popozuda (possuindo, portanto uma bunda grande), logo é também Cocozuda (no sentido de produzir um grande coco/cocô) e, portanto, deve produzir muita merda, que aproveita pra vender em forma de cds e dvds.  Tem lógica, né?



terça-feira, 15 de abril de 2014

PEIXE FRITU


O Itu, mais uma vez, fez o Santos tomar no ano. Foi um presente antecipado pelos 102 anos de fundação do bagre... eeer... peixe, completados nessa segunda. Mas parece que o mar continuava a não estar mesmo pra peixe, e teve até uma piadinha pronta. Na cobrança dos pênaltis, Aranha defendeu um chute de... Anderson. Pera lá, Aranha, Spider e Anderson não são a mesma pessoa?!!!
Rildo, jogador do Santos, estava alegre, confiante e até riu antes da cobrança do pênalti,  mas saiu desolado, após chutar na trave. Moral da história: Quem Rildo por último ri melhor, no caso, o goleiro do Ituano.
Neto quase matou a avó do coração ao perder aquele pênalti. Quando chegou em casa, ainda levou um puxão de orelhas e uma carcada da velhinha, que mandou: “Pô, moleque, nem eu teria perdido aquele pênalti!” Como castigo, vai ficar um mês sem gemada e bolo de fubá. Isso, se não for tirado do testamento.
Já está na internet uma nova versão para o hino do Santos, que começa assim: “Santos!! Santos!! Gol!! Putz foi pra fora!! Agora quem dá bola é o Santos. Dá bola pro Ituano fazer gol”.
Fiz as contas,  e esse mês não vai ter jeito. Vou ter que vender vocês, meninos da Vila.





quarta-feira, 9 de abril de 2014

ENROLADO PELA LINGUIÇA

Um ladrão foi preso em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, ao tentar assaltar um mercadinho, usando um pedaço de linguiça, escondido embaixo da camiseta, como se fosse um revólver. O comerciante reagiu e dominou o sujeito, achando que uma linguiça sem Viagra não seria tão perigosa. Tem lógica. Quer ver? É que o nome da cidade é... Três Coroas, o que exige, no mínimo três doses do azulzinho. Na verdade, o dono do estabelecimento confessou que só reagiu ao perceber que a linguiça não era, digamos, humana, porque é macho pra cara... e tem o maior nojo dessas coisas, inclusive do próprio bilau, que só manuseia com papel higiênico.

Mas, cá entre nós, esse ladrão é muito burro, tchê!! Por que não foi assaltar em Pelotas, a cidade gaúcha que tem fama de ter gays? Ia poder levar o mercado inteiro e ainda era capaz de ser pedido em casamento pelo dono.
Moral da história: "Gaúcho mordido por cobra tem medo até de linguiça.
Indústria de armamentos no interior gaúcho

terça-feira, 8 de abril de 2014

MACHISMO ESTELAR

Macho, que é macho, não deve olhar para o céu hoje à noite e nem nas próximas duas semanas. A razão é que o planeta Marte poderá ser avistado a olho... nu, muito mais brilhante, pois estará em oposição ao sol. O que isso tem a ver? Ora, não dizem que os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus? Então? Vai querer ficar olhando para um planeta onde tem macho?! Mas o pior é que Marte vai ficar ao lado de uma estrela chamada Espiga. Essa é outra razão para evitar, porque macho, que é macho, tem a própria espiga pra cuidar e não vai ficar olhando pra espiga dos outros, se bem que essa tal de estrela Espiga não aparenta ser lá "muito chegada'. Dá pra desconfiar de um corpo celeste que continua paradão, completamente desinteressado, mesmo estando situado na Constelação de... Virgem, né mesmo? Pera lá, irmão, a Espiga existe há milhões de anos e a constelação continua virgem?!! Pode isso, Arnaldo? - como diria o Galvão Bueno.
Tô doida de emoção!!!




segunda-feira, 7 de abril de 2014

A SARDINHA DO SANTOS

Os velhinhos, conselheiros do Santos, tiveram um princípio de pane em seus marca-passos, quando tomaram conhecimento do novo patrocinador do peixe, a Sardinhas Gomes da Costa. Isso parece piada, até deveria, mas não é. Por sorte, a Semp Toshiba, que também patrocina a equipe, é igualmente a responsável pela manutenção de aparelhos cardiológicos, e nenhum idoso teve que ser sacrificado.
O candidato a presidente do Santos, Orlando Rollo, ficou indignado. Ainda não acredita que não tenha passado pela cabeça de nenhum dirigente que o Santos, conhecido como “o peixe”, poderia ser alvo de gozação, sendo patrocinado por uma enlatadora de sardinhas. Acredita que isso só pode ser ideia de cabeças-de-bagre. Deve ter esquecido a piada que representa o próprio sobrenome (Rollo). Agora não tem mais jeito, ainda mais com a atual situação do peixe no campeonato, que está mais apertada do que... sardinha enlatada. Por falar em cabeça-de-bagre, a contratação de Oswaldo de Oliveira deu um nó na cabeça das torcedoras loiras. Dizem que, quando o técnico chegou à Vila Belmiro, elas perguntaram: “Não eram dois técnicos? Cadê o outro?” Estavam achando que Os Waldo eram dois.
No último domingo, o Santos foi jogar no Pacaem e tomou no bu. O time da cidade de Itu, onde, dizem, tudo é grande, achou que o Santos fosse peixe pequeno e jogou como um tubaralho, mas nem precisava.  Bastava uma redinha, daquelas de limpar aquário, para a pesca.
Gomes da Costa, a sardinha que pica a língua do Santos



sábado, 5 de abril de 2014

O MICO DO IPEA

O Instituto de Pesquisas Econômicas Aplicadas (Ipea), que havia divulgado o resultado de uma pesquisa em que 65% dos brasileiros apoiavam ataques contra mulheres que usam roupas provocantes, voltou atrás e pediu desculpas após constatar o erro.  O Ipea já está sendo chamado de Ipeca (Instituto de Pesquisas Econômicas e Cagadas Aplicadas). Tanto assim, que seu presidente, Rafael Osório, pediu para ir ao banheiro, apertou a descarga e se demitiu, não sem antes gritar: “Fui!!!” Também já ganhou o apelido de Rafaerro Ilusório. O que ocorreu foi que o Ipeanta se atrapalhou com os dados. Na verdade, a pesquisa indicava que o índice era de 26%. Ainda bem, né? Sim, porque acredito que um país com somente 26% de maníacos sexuais é praticamente de primeiro mundo. Dureza mesmo deve ser viver na Índia ou no Afeganistão.

O resultado repercutiu muito na mídia dos Estados Unidos, mesmo após a correção dos dados. Deve ser porque os americanos acreditam que só eles podem fod... o mundo. 
Eu não mereço ser representado por Rafael Osório!