sábado, 28 de maio de 2016

MINISTÉRIO DO AFASTAMENTO

O ministro do Afastamento, Romero Jucá, anunciou o seu afastamento do Ministério do Planejamento. O motivo seria a divulgação de uma conversa entre ele e o ex-presidente da Transpetro, Sérgio Machado, sobre a operação Lava Jato. No entanto, alguns analistas políticos enxergam aí uma ameaça direta do pai da facção, e afirmam que Romero estaria Jucágando-se de medo. Dizem que agora o ministro até aceitaria a Lava Jato, porque sabe que não só está sujo na rodinha, como também está com a rodinha suja.

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Ferrou!!



MINISTÉRIO DA EDUCASSÃO 

O ator Alexandre Frota, que já protagonizou alguns filmes pornôs, foi recebido pelo ministro da Educação, Mendonça Filho. Frota trouxe uma pauta de sugestões. Isso quer dizer o seguinte: Se o ministro da Educação acredita que necessita de conselhos de um ator pornô, é porque o país está mesmo fodido. É o Alexandre Froda contribuindo para a fuckultura do Brasil.

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Venha tomar na Cultura você também!



VALEI-ME, MEU SÃO BOB MARLEY 

Nesse sábado, sob a proteção de São Bob Marley, aconteceu a Corrida da Maconha, em Santa Mônica, na Califórnia - agora também apelidada de Santa Moniconha, pelos malucos brasileiros. A Califórnia é um dos estados americanos que permite o plantio e o consumo de maconha.
Os participantes devem estar chapados. Para isso, fiscais observam, enquanto os competidores acendem um baseado, pouco antes da largada. Como ninguém é de ferro, também aproveitam para dar uns tapinhas.
O vencedor desse ano foi Chris Barnicle, ex-atleta profissional, que também é sócio de uma indústria que produz barras de cereais com THC, componente da maconha. O prêmio foi um cheque de US$ 500, que precisa ser utilizado para comprar baseados.
Kyle Kingsbury, um dos competidores, é ex-lutador de MMA, e afirmou que sempre lutou sob efeito de maconha, e sempre acertava os golpes. Isso significa dizer que, ao contrário do que dizem os opositores da presidente Dilma, houve golpe, sim, mas, como estava sempre chapado, o golpe vinha sempre em câmera lenta, e ele demorava a perceber isso.

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quinta-feira, 26 de maio de 2016

SOMOS TODOS MACACA

O Corinthians estava com a macaca jogando contra a macaca da Ponte Preta. Depois de um jejum de cinco jogos sem vencer, o gavião entrou com fome e abocanhou a macaca. Aquilo foi um verdadeiro macaquicídio. O Ibama não curtiu isso.
A Ponte desabou mais rápido do que ciclovia no Rio de Janeiro. Não precisou nem de onda, embora o (Kadu co?) tenha dado uma mãozinha com aquele gol contra, e na falta cometida em cima de Marquinhos Gabriel, um pênalti claríssimo, mas que o juiz não marcou. Kadu, que já atuou como zagueiro pelo Corinthians, mostrou que não esqueceu a nossa equipe. Parece que, uma vez Corinthians, sempre Corinthians.
Tite ficou furioso com parte da torcida corintiana, que vaiou a entrada de André, no lugar de Luciano. Tite sempre foi criticado, inclusive por mim, por não alterar o sistema tático quando o time está empatando ou perdendo. Eu até brinco, dizendo que ele acredita que também não se mexe em time que está perdendo, o que, evidentemente, não foi o caso, hoje. Acho que ele acertou com a entrada de André.
Eduardo Baptista, técnico da Ponte, estava tão nervoso que teve que ser acalmado pelo médico de sua equipe. Se continuasse como estava, acabaria infartando. Quer dizer, o técnico da Ponte ia ter que colocar uma ponte... de safena.
A próxima partida é contra o Sport, lá na toca do leão, na Ilha do Retiro. Vamos torcer para que o leão continue manso, como das outras vezes.

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imagem timaoparasempre.blogspot.com
                                    

domingo, 22 de maio de 2016

A GALINHA DO VIZINHO

Na última sexta-feira, a presidente afastada, Dilma Rousseff, participou do 5º Encontro de Blogueiros e Ativistas Digitais, em Belo Horizonte, e, de acordo com os jornais mineiros, foi ovacionada por correligionários, mas também recebeu muitos ovos atirados por adversários políticos. Isso quer dizer o seguinte: com tantos ovos sendo utilizados, vai faltar ovo para os omeletes e os cheese eggs das lanchonetes de BH. 
A presidente Dilma também aproveitou o encontro para criticar Michel Temer, afirmando que ele está "superestimando" o tamanho do rombo; que ela é uma senhora decente, e que jamais deixaria o rombo chegar a tanto. Temer se limitou a dizer que "já que ela não sabe brincar, nem deveria ter descido para o play."
Os analistas econômicos dizem que o rombo causado pela política econômica de Dilma é de 114,9 bilhões de reais e que, mesmo com ela afastada, continua aumentando. Particularmente, acredito que isso seja um problema de foro íntimo dela, e nesse rombo eu nem sou louco de meter a minha colher.



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Pintocídio é crime. Denuncie!

sábado, 14 de maio de 2016

ALÔ, TEMER!

Tem muita gente estranhando o fato de o presidente Obama ainda não ter ligado para Michel Temer, e dizendo que isso significaria uma desaprovação ao impeachment. Acho isso uma bobagem. Vai ver, o Obama só não ligou porque acabaram os créditos do celular, e ele ficou meio sem jeito de ligar a cobrar.

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ENTRE MORTOS E FERIDOS

Uma briga, que acabou em tiroteio, na manhã desse sábado, em um cemitério de Moscou, durante o sepultamento de um imigrante, ocasionou a morte de 3 pessoas, e deixou 26 feridas.
17 defuntos também foram atingidos pelos disparos; 13 deles morreram e 4 foram levados ao hospital de Khivanskoye em estado grave.

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imagem protocolozumbi,blogspot.com


PINTINHOS NUKUS DOS OUTROS É REFRESCO

Nukus, uma pequena cidade do Uzbequistão, da região autônoma de... Caracapaquistão, no oeste do país, pagou o salário dos professores com pintinhos. É sério. A informação é do site da BBC. No mês passado, o pagamento foi feito em cenouras, e no anterior em nabos. Pensando bem, nabos, cenouras e pintos fazem todo o sentido como pagamento em uma cidade chamada Nukus, principalmente quando ele fica na região de Caracapaquistão. Caracas, mano!
No Brasil, isso não acontece, embora os professores sempre tenham tomado Nukus, por causa do salário.

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quarta-feira, 11 de maio de 2016

MORTO-VIVO

Uma empresa de biotecnologia americana conseguiu aprovação do governo para tentar ressuscitar pessoas clinicamente mortas. Para isso, vai utilizar técnicas de medicina biológica, aliadas a aparelhos de estimulação do sistema nervoso central
Isso quer dizer o seguinte: Talvez o governo Dilma, mesmo morto, ainda tenha alguma chance.

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Ela morreu! Ela morreu!
imagem virgulauol.com.br
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SÓ POR DEUS

A Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB) emitiu uma nota reafirmando o apoio à presidente Dilma Rousseff, e rejeitando o golpe proposto pela oposição e a mídia.
Parece que, cansada dos ataques da oposição e acreditando que foi pega pra Cristo, Dilma foi, literalmente, se queixar ao bispo. Ô presidanta, a frase era só força de expressão, pô!

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USE CAMISINHA

Duas mulheres conversavam no metrô, quando uma delas disse: "Essa tal de gripe... HIVN1 só pode ter sido mandada por Deus pra castigar esse povo pecador". Acho que ela tem razão. A partir de hoje, só vou espirrar depois de colocar a camisinha. Atenção: Eu escrevi "espirrar", mas não me responsabilizo pelo corretor ortográfico. Que porra de gripe, né mesmo?


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ELA DEU UMA TONTEADA NA ARANHA DELA

A atriz pornô Rafa Zaqui, de 19 anos, foi presa pela Polícia Civil na cidade de São Vicente, litoral de São Paulo, ao ser flagrada em atitude suspeita, em um terreno baldio. Ela confessou que tinha escondido 20 cápsulas de cocaína no terreno. Levada para a delegacia, os polícias estranharam o comportamento dela, que parecia muito alterado. Ao perguntarem se havia se drogado, ela negou, mas confessou que havia escondido mais 10 cápsulas na vagina. Levada ao banheiro por uma policial para ser revistada, descobriu-se que 5 cápsulas haviam se rompido. Foi o primeiro caso de periquita doidona de que se tem notícia. Ao ser encaminhada ao Pronto Socorro, o médico que a atendeu disse que, se mais uma cápsula tivesse se rompido, ela poderia ter morrido por overdose. Nesse caso, também seria o primeiro periquiticídio da historia.



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domingo, 8 de maio de 2016

PEDALA, ROBINHO!

A presidente Dilma Rousseff aproveitou o Dia das Mães para andar de bicicleta. Ela pedalou durante 1 hora, mas diz que não sabe quantos quilômetros percorreu, porque decidiu não colocar meta. Deixou a meta aberta, mas tem certeza de que, quando atingir a meta, vai dobrá-la. Entendeu ou vou ter que chamar um psiquiatra pra explicar? Aliás, se eu fosse a Dilma, nem arriscaria a deixar a meta aberta. Do jeito que as coisas andam, deve ter gente pra caramba querendo colocar na meta dela.
O prefeito de São Paulo, Fernando Haddad, e o do Rio de Janeiro, Eduardo Paes, foram convidados a acompanhá-la, mas recusaram. Haddad afirmou que só sabe pedalar em ciclovias pintadas no chão, e se atrapalha muito com as ciclovias tradicionais. Eduardo Paes alegou outro motivo para não aceitar. Acha que é melhor esperar baixar a poeira dos entulhos da ciclovia que desabou.
Pouca gente sabe, mas faz pouco tempo que Dilma aprendeu a pedalar. É que antes só sabia dar pedaladas fiscais.
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sábado, 7 de maio de 2016

Ô TREM BÃO!

O Metrô de São Paulo realizou a simulação de um atentado terrorista na Linha 4-Amarela, mas a experiência acabou tornando-se um fracasso, porque o pessoal envolvido teve que parar oito vezes para aguardar a movimentação do trem à frente, e mais duas para a retirada de objeto da via
Aproveitando a confusão, os terroristas conseguiram escapar, fantasiados de vendedores ambulantes de chocolates, pen drives e fones de ouvido.


Voluntários e profissionais usaram maquiagem para simular vítimas de atentado



COISA DA SUA CABEÇA

Quatro homens morreram na semana passada, na Espanha, durante uma corrida de touros realizada nas ruas, ao serem atingidos pelos chifres dos animais. Também, na mesma corrida, um homem que tinha sido ferido e estava internado, perdeu os testículos e parte do pênis
Tô pra ver caras tão frouxos. Tem tanta gente que passa a vida inteira levando chifres, e nem por isso morre, né mesmo? Meu vizinho, por exemplo, é a prova viva disso. Quanto ao sujeito que perdeu as bolas e o bilau, esse parece que vai continuar levando muito mais chifres

Essa doeu até em mim
                 

quinta-feira, 5 de maio de 2016

REBOLA BOLA, VOCÊ DIZ QUE DÁ NA BOLA

Eu sempre acreditei que o capitão do time tinha que ficar sempre atrás do batedor de pênalti. Se o sujeito desse aquela paradinha e sambadinha, ele deveria enfiar os cravos da chuteira no rabo do cara. Pênalti é pra ser chutado direto, e não para ser sambado. Quer ficar dando sambadinha, vá pra uma Escola de Samba, seu bosta!





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What is it, seu juiz?
Marcel Maia Montalvão é o nome do juiz que determinou o bloqueio do WhatsApp, e que provocou a fúria dos usuários do aplicativo. Ele trabalha na cidade de Lagarto, em Sergipe. De acordo com quem o conhece bem, ele não é de engolir sapos, mas, como é de Lagarto, não dispensa uma mosca. Aliás, dizem que Lagarto é o único município brasileiro que não tem medo da dengue e do zika vírus, porque é só esticar a língua e capturar o pernilongo.                Logo após o bloqueio, já tinha gente investigando a vida do juiz e dizendo cobras e, principalmente, lagartos sobre ele, mas o fato é que acabaram não encontrando nada. 
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FOI BOM PRA VOCÊ, MEU DRONE?


Uma empresa norte-americana, que tinha lançado, há cerca de um ano, um vibrador com formato de pau de selfie, vai colocar no mercado um inusitado drone vibrador. De acordo com a empresa, o objetivo é deixar as mãos livres para outras coisas. Em um filme, divulgado no Youtube, aparece uma mulher comendo um sanduíche e tomando uma cerveja, enquanto utiliza o aparelho. Quer dizer, o drone vem do céu pra deixar a mulherada nas nuvens. Já tem gente chamando o aparelho de bucedrone, mas a empresa deverá lançá-lo no Brasil com o nome de vibradrone.                                O preço ainda não foi estabelecido, mas parece que esse vibrador vai sair... caro pra caralho.
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Tô nas nuvens!!!