quinta-feira, 30 de junho de 2016

QUE PÊNIS DO MESSI!


Após perder um pênalti contra o Chile, Messi ficou magoado e, percebendo que não sabe brincar, decidiu que nunca mais desce para o play, quando a Argentina estiver jogando. O Messi Maravilha não quer perder mais um pra gente ver. O Messi jogou no Estádio Metlife e fodeu a life dele. Quer dizer, o Messifodeu.

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INDEPENDÊNCIA OU MORTE


Os  constantes apagões, com a interrupção no fornecimento de energia elétrica, das 19 às  6:00 h, anda revoltando o povo da cidade de Alagoinha do Piauí, uma localidade no interior do... Piauí. Para acalmar a população, o governo federal  planeja lançar, em 6 meses, o Bolsa Repolho, para que o próprio povo produza gás para alimentar os geradores. Tem muita gente que ainda não se conforma com o fato de o governo precisar levar tanto tempo para implantar o programa, se tem tanta gente fazendo merda em Brasília, mesmo sem precisar de repolho.
O prefeito da cidade já decidiu até convocar um plebiscito para exigir a separação do Brasil. Está tão confiante, que pensou até no nome da nova moeda. Será o AlagoiEuro, que já nascerá valorizado, em paridade com o Euro. Para isso, a prefeitura vai renomear os bairros da cidade com o nome de países europeus, para tentar obter o apoio da União Europeia.



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DEIXE DE HISTÓRIA


Na sexta-feira, dia 17 de Junho, na Comissão de Impeachment do Senado, ao tentar defender a presidente afastada Dilma Roussef (PT) e atacar o presidente em exercício, Michel Temer (PMDB), o senador Lindbergh Farias (PT), viajou na maionese, escorregou na batatinha e caiu de boca no ketchup. Em seu pronunciamento, afirmou que o neoliberalismo foi aplicado primeiro na China (um país comunista) por Augusto Pinochet (que, na verdade, governou o Chile). Para quem não sabe, Lindbergh foi presidente da União Nacional dos Estudantes (UNE), e, pelo visto, deve ter passado bem longe das aulas de história e geografia, quando cursou o segundo grau.
Quem assistiu, disse que Lindbergh Farias parecia completamente transtornado, quase como se estivesse drogado. Será que estão insinuando que ele tinha cheirado. Se for assim, o Lindbergh não é Farias; é Farinha.

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Ferrou!





sábado, 18 de junho de 2016

QUEM NUNCA?


O ex-ministro Eduardo Cardozo acabou melando a defesa da presidente afastada Dilma Roscoff... digo, Roussef, e acabou mal visto na rodinha. Ao citar o nome de um dos juristas que apoiariam Dilma, errou o nome do professor da UFMG (Universidade Federal de Minas Gerais), Thomás Bustamante e o chamou de "Thomás Turbando Bustamante". O jurista achou uma covardia esse papo de cinco contra um. Ainda mais que, garante, desde a adolescência, não faz isso. O professor fez questão de afirmar que nem precisaria vir a público para deixar isso claro, porque todo mundo sabe que mineirinho come quieto

                                                    
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OS ÚLTIMOS SERÃO OS PRIMEIROS

O padre Fábio de Melo negou, utilizando o Twitter, uma notícia que vinha circulando nas redes sociais, dando conta de que deixaria a Igreja Católica para ingressar na Metodista, e poder casar com uma seguidora. 
A notícia deixou aliviados, pelo menos, dois amigos, que começaram a participar de corridas de rua há poucos meses, e sempre chegam em último lugar. Agora tiveram a certeza de que aquela história de "quem chegar por último é mulher do padre", era só uma brincadeira infantil.


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O MAU RÍCIO

O presidente argentino Maurício Macri queria doar 16.666.000 pesos para uma instituição educacional católica chamada Scholas Ocurrentes. O papa, que não é besta nem nada, pediu à organização que recusasse a oferta. Acredita que esse papo de 666 só pode ser coisa de político abestado. Ainda mais que Francisco - que também é argentino, e já foi arcebispo de Buenos Aires - já divergiu mais de uma vez de Macri, no que se refere à condução da política econômica. Se eu fosse o presidente argentino, ficaria quieto. Já pensou se Sua Santidade se irrita e joga água benta no Macri? É capaz de só sobrar uma nuvem de enxofre


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segunda-feira, 13 de junho de 2016

EU VOU, EU VOU, PRA CASA AGORA EU VOU



Dunga ficou profundamente Zangado porque o Peru entrou rasgando na seleção Canarinho. Tá certo que não foi nenhum estupro, porque foi uma relação consentida, que durou 90 minutos, sem contar o acréscimo. Apesar disso, tem muita gente acreditando que aquilo foi mesmo estupro de vulnerável. Bem... vulnerável a seleção sempre foi, né, mesmo? Mas o problema maior é que o Peru perguntou à nossa seleção se também tinha sido bom pra ela, e parece que não foi. Ainda bem que o Peru só entrou uma vez. Imagine o Peru entrando sete vezes. Haja lubrificante! De qualquer modo, como a partida foi no Gillette Stadium, não há como não concordar que a seleção peruana fez barba, cabelo e bigode na brasileira.
Em 1986, em um jogo contra a Inglaterra, Maradona também fez um gol de mão, em um episódio que ficou conhecido como “a mão de Deus”. Então, agora, como peru só tem asas, será que vão começar a chamar  o gol de Ruidiáz de “a asa de Deus”? Não duvide, porque o povo é capaz de tudo.
Tá certo que o juiz era de várzea, mas parece que não vai ter jeito, e o Dunga agora vai ter que tomar o caminho das minas. Dizem que já comprou até uma picareta nova.
Agora, é esperar, provavelmente, por um novo técnico, e torcer para que as Olimpíadas não se transformem em Olim piadas.


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quinta-feira, 9 de junho de 2016

JUSTO NO JUSTIN

O cantor Justin Bieber, completamente embriagado, se envolveu em uma briga de rua, nessa quinta-feira, e se deu mal. Após levar uma porrada, caiu e teve que ser ajudado por seus seguranças, para que pudesse se levantar.
Moral da história: Se Bieber, não brigue.


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CUSPIU?

Greg Rutherford, campeão de salto em distância, e que participará dos Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro, com medo do zika Vírus, e das consequências, vai congelar o esperma, porque disse que quer ter mais filhos e tem medo de voltar infectado. Afirmou também que irá utilizar uma roupa especial para não ser picado. Quer dizer, o Greg Rutherford tá com medo de ser picado na pica. Acho isso um exagero. Ainda se fosse um campeonato de ejaculação em distância, e tivesse que tirar o bilau pra fora, eu até compreenderia. Além do mais, com o frio que anda fazendo no Brasil, quem é que não tá com o esperma congelado, porra? Isso, no sentido até mesmo literal. Pessoalmente, eu até que tentei, mas, depois daquele jato de gelo, desisti. Kkkkkk!!!

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quarta-feira, 8 de junho de 2016

CLAREADOR DENTAL
Em Maryland, Estados Unidos, um dentista, de 43 anos,  foi acusado de abuso sexual de primeiro grau, por ter colocado o pênis na boca de uma paciente, que estava anestesiada e inconsciente, durante uma cirurgia. A mulher, de 35 anos, disse à polícia que acordou no momento em que ele  ejaculava.  Agora, acredite se quiser, sabe qual o nome do sujeito? Bilal Ahmed. Isso mesmo, o sujeito se chama Bilal. Quer dizer, era o cara certo, colocando o bilau no lugar errado.
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É DE MORTE


Um casal foi pego em flagrante, por um funcionário, fazendo sexo no necrotério do Hospital Regional de Sorocaba, no interior de São Paulo. O mais bizarro é que entre os mortos havia um maníaco sexual, que havia sido morto a pauladas e, como estava sem documentos, seria enterrado como indigente. Apesar de ter ficado com água na boca, o tarado não se mexeu. Isso quer dizer que a moça não era exatamente daquelas gostosas que levantam até defunto. Levado para a delegacia, o casal acabou sendo dispensado pelo delegado, que se justificou, alegando que compreende a atitude deles, porque sabe que o preço do motel anda mesmo pela hora da morte.
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JAPONÊS DA FEDERAL

O policial federal Newton Ishii, também conhecido como japonês da Federal, se meteu em um rolo federal, e foi preso na terça-feira, em Curitiba, pelo crime de facilitação de contrabando na fronteira com o Paraguai. Isso quer dizer que ele não era um japonês original, mas contrabandeado do Paraguai??? A expedição do mandado partiu da Vara de Execução Penal de Curitiba. A operação ficou conhecida como “Sucuri”. Quer dizer, o japonês foi cutucar a sucuri com a varinha curta dele, e tomou no Curitiba.
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