sábado, 31 de agosto de 2013

O PRESIDENTE DA VENEZUELA PODE ACABAR ARDENDO NO MÁRMORE DO INFERNO



Nicolás Maduro, presidente da Venezuela, se atrapalhou com as palavras em meio a um discurso e, ao invés de dizer “Jesus multiplicou os pães”, acabou falando “Jesus multiplicou os pênis”. Ocorre que, em espanhol, pão é pane e seu plural é panes. Mas Maduro acabou dizendo “Jesus multiplicou os penes, que é o plural de pene, e que significa pênis. Sua assessoria de imprensa jura que foi apenas um ato falho, mas como o governo venezuelano já vem fod*#@ o povo há muitos anos, é mesmo provável que ele soubesse o que estava dizendo, uma vez que deve existir bem mais do que um pênis na bun#*@ de cada cidadão. Como falta água potável e papel higiênico, como eu escrevi em post anterior http://corintianoalfabetizado.blogspot.com.br/2013/05/ai-como-arde.html, não vai dar nem pra se limpar direito.
Se não conseguir convencer o papa Francisco, vai acabar sendo excomungado.
 Vai ver, Maduro acredita que quem não tem pão caça com... pênis.
Imagem youpix.com.br

sexta-feira, 30 de agosto de 2013

SABEDORIA BLOGELAR



Pau que nasce torto ainda pode ser operado.


Cada cabeça, uma chapinha.


Em casa de ferreiro, não se deve espetar o pau.


Ladrão que rouba ladrão vive cem anos governando o Maranhão.


Vergonha é roubar e não poder carregar pra Brasília.


O silêncio é de ouro, mas também pode ser pago em dinheiro vivo.


Deus ajuda a quem é amigo do seu Madruga.


Onde há fumaça há rebelião.

Por segunda via das dúvidas, melhor tirar xerox.

Não adianta ficar procurando pelo em ovos, exceto se forem os do Tony Ramos. 
Operou tá novo!!!






quinta-feira, 29 de agosto de 2013

LUVERDENSE FOI DESPACHADO PARA OS JACARÉS DO PANTANAL



Felizmente, não tivemos zebra no jogo entre Corinthians e Luverdense, mas tivemos Pato, que  jogou como um Gavião.

Alexandre Pato vai fazer nove meses no Corinthians. Já tava mesmo na hora de Pato nascer para o futebol do Timão.

Fábio Santos e Pato fizeram o Luverdense amarelar e o despacharam para o meio do Mato Grosso, mesmo sem auxílio de Guerrero, que manja tudo de selva. Só restou ao goleiro Gabriel Leite chorar sobre o leite derramado.

Quando o Ibson, que ontem saiu vaiado, chegou ao Corinthians eu mesmo fiz piada  aqui no blog, dizendo que apesar da coincidência do nome, ele não tinha vindo do Ibis (considerado o pior time do mundo). Agora, tô começando a acreditar que não era piada. Parece que, uma vez Flamengo sempre Flamengo. Como, por coincidência, o próximo jogo é justamente contra o Flamengo, conhecido como o time da gávea, é melhor o Tite acordar e começar a observar Ibson lá do alto da gávea, antes de escalá-lo. Para quem não sabe, "gávea" é o nome daquele cesto que ficava lá na ponta do mastro dos navios antigos, quer fossem piratas ou de qualquer nação. Foi de que se ouviu o grito "Terra à vista!", quando foi descoberto o Brasil, pelo menos, de acordo com a lenda. O problema é que tá cheio de pirata por aí. Se eu fosse o Tite, correria para buscar um binóculo.
Flamengo à vista, capitão Tite!!

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

NETINHO DE PAU LA NA TV



O cantor e vereador Netinho (da Vovó) de Paulada-na-mulherada, conhecido também por espancar várias ex-mulheres procurou a Rede TV e a Record  para conversar sobre um programa semanal. Diante dos protestos das mulheres dos proprietários da Rede TV, que reagiram com o clássico “tá pensando que aqui tem mulher de malandro? Seguido de "ou ele ou nós”, a coisa não foi pra frente. Provavelmente, o acerto será com a Rede Record e a atração já tem até nome “Cala, se não eu te espanco”, e será exibida no início da madrugada, quando a Delegacia da Mulher já estiver fechada. Uma grande empresa do ramo farmacêutico já se ofereceu para patrocinar o programa, que promete ser... pauleira. Os anúncios serão do Merthiolate, Gelol e Hirudoid. O slogan da campanha será: "Nossos produtos são tão eficazes, que nem deixam marcas para os exames do IML."
Netinho de Paula é acusado por tentativa de assassinato da avó, Odete Roitman.


terça-feira, 27 de agosto de 2013

ANDERSON TEM AJUDA DE SUPER-HERÓIS



Anderson Silva continua se preparando para a revanche contra Chris Weidman, em dezembro. O lutador brasileiro está impaciente para recuperar seu cinturão. Afirmou que, desde que perdeu o cinturão, já não aguenta mais ficar segurando as calças.
Em entrevista a uma rádio americana, Anderson assegurou, entre meio brincando e meio sério, que intensificou os treinamentos e que convidou atores de filmes de ação, como Chuck Norris, Jean-Claude Van Damme e Steven Seagal para auxiliá-lo, além de estar treinando boxe com Sylvester Stallone, ator dos filmes da série Rocky Balboa. Disse que também convidou Christian Bale, que interpretou o Batman, mas Robin teve uma crise de ciúmes e jogou todas as roupas de morcego fora, o que fez com que Bale desistisse. Henry Cavell, que interpretará o Superman no próximo filme da série não pode aceitar por estar com uma forte... gripetonita. O Spyder convidou, igualmente, Linda Carter, que faz o papel de Mulher Maravilha, mas foi ameaçado pela esposa de ter o ferrão cortado, enquanto estivesse dormindo e achou melhor não arriscar.
Tem coragem de dar um tapa na aranha, Spyder?