Tenho certeza de que o fato de eu estar usando o anel e a cueca do Corinthians foi decisivo para a vitória do
Brasil, mas é claro que também houve uma mãozinha de Santo Expedito (aquele das traves...
eer... causas impossíveis). O
importante, como diria o Severino, é
que o Chile... Chilascou. Eitcha!!!
Mas os chilenos continuam imbatíveis...
na produção de bons vinhos.
A nota triste foi a atitude
da torcida brasileira ao vaiar o
hino do Chile. Ainda se fosse o da Argentina... Por falar nisso, ao
contrário do que dizem os torcedores
argentinos, que assistiram à partida para secar o Brasil, aquele gol anulado do Hulk não foi ajeitado com a bunda,
mas com o peito, ou seja, não foi um... bundgol.
O problema é que, se o Brasil tinha Hulk,
o Chile contava com o goleiro Bravo
(Cláudio), que se mostrou muito mais...
irado, deixando Hulk verde de
raiva.
Neymar estreou uma chuteira linda, menina, feita
especialmente pra ele, toda dourada,
com filetes prateados. Ai, eu
quero!!!! Mas não é verdade que tenha tropeçado
no salto, mesmo porque, chuteira não
tem salto. Além do mais, como explicaria isso depois para a Bruna
Marquezine. Parece que o problema
foi mesmo só o calo.
O destaque brasileiro foi David
Luiz, que consegue marcar gol,
mesmo... sem marcar e, o mais importante, sem se despentear.
Algumas horas após o jogo, a esposa
de Júlio César postou a foto do troféu recebido por ele, como o melhor jogador da partida. Como diz a
Bíblia, “Daí a Júlio o que é de César”, se bem que, cá entre nós, quer melhor troféu do que ser casado com a Suzana Werner?!
Na sexta-feira, O Brasil vai enfrentar a Colômbia, e o traficante Pablo Escobar, fanático por futebol, já começou a se remexer no caixão. No entanto, acho exagerada a sugestão de um membro da comissão técnica para que a seleção brasileira entre em campo com um aspirador de pó. Ainda mais que o Maradona nem é o técnico da Colômbia.
Ardeu? |
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