EU VOU, EU VOU, PRA CASA AGORA EU VOU

Dunga ficou profundamente Zangado porque o Peru entrou rasgando na seleção Canarinho. Tá certo que não foi nenhum estupro, porque foi uma relação consentida, que durou 90 minutos, sem contar o acréscimo. Apesar disso, tem muita gente acreditando que aquilo foi mesmo estupro de vulnerável. Bem... vulnerável a seleção sempre foi, né, mesmo? Mas o problema maior é que o Peru perguntou à nossa seleção se também tinha sido bom pra ela, e parece que não foi. Ainda bem que o Peru só entrou uma vez. Imagine o Peru entrando sete vezes. Haja lubrificante! De qualquer modo, como a partida foi no Gillette Stadium, não há como não concordar que a seleção peruana fez barba, cabelo e bigode na brasileira.

Em 1986, em um jogo contra a Inglaterra, Maradona também fez um gol de mão, em um episódio que ficou conhecido como “a mão de Deus”. Então, agora, como peru só tem asas, será que vão começar a chamar  o gol de Ruidiáz de “a asa de Deus”? Não duvide, porque o povo é capaz de tudo.

Tá certo que o juiz era de várzea, mas parece que não vai ter jeito, e o Dunga agora vai ter que tomar o caminho das minas. Dizem que já comprou até uma picareta nova.

Agora, é esperar, provavelmente, por um novo técnico, e torcer para que as Olimpíadas não se transformem em Olim piadas.

O PERU NÃO SUBIU

O jogo contra o Peru só foi moleza porque ele não endureceu em nenhum momento da partida.

Acredite, se quiser, mas o nome do goleiro do Peru é Pennys. Tá bom... é Penny.  Mas não deixa de ser uma piada, o cara jogar pelo Peru e chamar-se Penny. De qualquer forma, o Penny tava numa moleza só, e levou três bolas no queixo.

Por falar em nomes esdrúxulos — se bem que não deve ter palavra mais esdrúxula do que “esdrúxula” — o nome do lateral direito do Peru é Advíncula, que parece algum osso do corpo. Quer ver só? O zagueiro caiu e quebrou a advíncula logo no início do jogo.

Sabe por que o Guerrero foi convocado? Porque agora ele é urubu, que só come peru morto. Se ainda estivesse no Corinthians, seria gavião, e o Peru não se arriscaria a ser caçado.

O Douglas Costa quase se ferra naquele gol que marcou. A bola pegou bem na coxa. Mais alguns centímetros e a bola pegaria no peru dele. Seria o primeiro gol de um peru contra o Peru.

Ao final da partida, Neymar tirou a camisa e foi entregar ao juiz, que a recusou. Achou que o Neymar não ia parar só nisso. Ficou com medo de que o moleque tirasse também a sunga, ainda  mais em um jogo contra o Peru. Melhor não vacilar...

                                

  

ESSA ARDEU

Chilli no Curitiba do Brasil foi refresco para o Chile. A seleção vascaína do Brasil jogou tão mal que parecia aquela de 2000, quando também perdeu, e era dirigida pelo Vanderlei Luxembesta. Por falar em besta, o técnico do Chile mudou, no segundo tempo, o esquema tático do 3-5-2 para o 4-3-3. Em compensação, a besta do Dunga persistiu no esquema 6-6-6. Só pode ter sido isso.

Dunga conseguiu até o milagre de fazer o Elias jogar mal. Parecia jogador do Íbis.

Logo após o jogo, quando um repórter, só de sacanagem, perguntou se não achava que a seleção brasileira parecia uma seleção de anões, acredita que o técnico Dunga ficou... Zangado?! Outro que anda com a cabeça a prêmio é Cafu, que estava encarregado de auxiliar Dunga na preparação da seleção para os jogos contra o Chile e Venezuela. Se Cafu resolver fazer uma delação premiada à CBF, Dunga só vai conseguir outro emprego como pregador de botões no atelier da filha, que é estilista. 

Um boato que começou a correr, logo após a partida, é o de que o presidente venezuelano, Nicolás Maduro, teria oferecido o comando da seleção de seu país, se Dunga  "amolecesse" na próxima partida contra a Venezuela. Como se precisasse oferecer alguma coisa, né? Hugo Chávez já deve estar começando a se revirar no túmulo. 

                                                                                           
                                                      

INVASÃO DO BRASIL

O presidente da Venezuela, Nicolás  Maduro, está mais doidão do que nunca. Em fevereiro, afirmou que o ex-presidente Chávez, falecido em 2013, apareceu para ele em forma de passarinho. Aliás, sabe porque o Chavez apareceu em forma de passarinho? Porque o Nicolás estava Maduro. Se estivesse verde, procuraria outra fruta.  Kkkkk!!!! Agora, em pronunciamento, afirmou que estaria disposto a invadir o Brasil, caso ocorra o impeachment da Dilma. Mas isso pode ser efeito da tempestade, com ventos de mais de 140 km/h, que assolou, há duas semanas, a vizinha Colômbia, a maior produtora de cocaína da América do Sul. Com os ventos soprando em direção à Venezuela, imagine o pó que Maduro deve ter cafungado.                                                           As Forças Armadas do Brasil viram a declaração com preocupação e já entraram em prontidão, convocando um batalhão de escoteiros para defender o país.

Escoteiros esperando Maduro verdes de raiva

FUTEBOL DE ANÃO

A seleção do Dunga acabou mostrando um futebol de anão. Bem... na melhor das hipóteses, um futebolzinho de escolinha de futebol dos baixinhos da Xuxa. Pelo menos, ganhamos e nos livramos da manchete: “Brasil toma no Equador em jogo amistoso sem camisinha” ou “Pimenta no Equador do Brasil foi refresco para equatorianos”.

A CBF conseguiu a proeza de trocar um anão um pouco maior, o Felipão, por um ligeiramente mais compacto, o Dunga.  Isso é ou não pra deixar os torcedores Zangados? A única mudança observada foi no figurino de Dunga. Dizem que ameaçou deserdar a filha, se ela insistisse em continuar  a desenhar suas roupas, que acabaram virando piada durante sua última passagem pela seleção.  Então, como foi surpreendido com o convite para voltar a comandar o time brasileiro, nem deu tempo de encomendar um terno no alfaiate. Teve que correr nas Lojas Colombo para comprar um, mas, não sem antes, ter saído escondido da filha, para que ela não o acompanhasse. Dessa vez, preferiu errar sozinho.

Por falar em terno, o goleiro são-paulino, Rogério Cervo, também mandou fazer o seu, todo rosa, com botões dourados e detalhes prateados nas mangas do paletó. O alfaiate é o mesmo do cantor Elton John. Rogério completou... 24 (isso mesmo) anos de carreira, e afirmou que, como já deu tudo o que tinha que dar, vai mesmo se aposentar. Além do mais, considera “24” um número bastante emblemático, quase esotérico. Disse que quer encerrar a carreira, enquanto “está por cima”, o que, em se tratando de um são-paulino, é só força de expressão, claro.

Mas, voltando à seleção brasileira, no próximo mês, vamos enfrentar a Argentina, e os mais animados são Willian, autor do gol brasileiro contra o Equador e Elias. Willian disse que sabe que o jogo vai ser pedreira, mas promete “reduzi-la a pó”. Pera aí, Willian, que história de pó é essa, mano?  Desde que o Maradona se aposentou, a seleção argentina não mexe mais com drogas. Willian pode até achar que a seleção argentina não fede, mas também ninguém pode acusá-la de cheirar...

Elton John curtiu 24 vezes o Rogério Ceni

INVASORES HOLANDESES

Os holandeses fizeram a festa. Essa foi a segunda invasão holandesa bem sucedida do Brasil (a primeira foi em 1630). Agora, foi conduzida pelo técnico Van Gaal, com a ajuda do comandante 

Van Persie, mas, a exemplo da primeira, não houve Van dalismo, nem mesmo dos black blocs, e o Brasil acabou ficando na Van esperança de conseguir o terceiro lugar. Aliás, alguns dias antes, prenderam a manifestante Elisa Quadros, conhecida como Sininho. Será que, com isso, o governo quis... Sinalizar que não 

vai admitir quebra-quebra? Kkkkkk... Mas, falando sério, apesar do nome, o atacante Robben, ao contrário de alguns políticos brasileiros, não rouba, mas faz... gols, e nunca esteve envolvido no escândalo do mensalão. 

A  perda do terceiro lugar para a Holanda foi também uma questão de, digamos, lógica histórica. Pense bem, se os holandeses não tivessem sido expulsos do Brasil em 1654, seríamos cidadãos holandeses e, portanto, não teríamos perdido para nós mesmos. É ou não é?  

Por determinação da Secretaria de Agricultura da CBF, o coordenador técnico da seleção, Parreira, foi devidamente podado, porque não estava dando frutos, mesmo tendo conseguido fazer a equipe virar suco, como eu havia comentado em COM A ALEMANHA NÃO TEM MANHA No entanto, Felipão apodreceu no pé e caiu do galho. Após a queda, pode começar a ser chamado de... Feliploft.   

Durante a final entre Argentina e Alemanha, Messi vomitou, mas negou que tenha sido de nojo do Maradona ou que esteja grávido, por causa do salsichão de Viena que levou. Provavelmente, não está mesmo grávido, já que vomitou ainda durante a partida, a não ser que seja uma gravidez psicológica.                                            

A Alemanha conquistou a simpatia dos torcedores brasileiros e ainda deu um show de bola, doando dez mil euros (o equivalente a R$ 30 mil) aos índios pataxós, para a compra de uma ambulância para a aldeia. Não contentes, ainda fizeram uma dança que aprenderam com os índios, na comemoração do título, mostrando que índio não quer só apito, e que todo dia também pode ser dia de índio. 

Um torcedor de São Paulo, revoltado,   mandou tatuar as bandeiras  alemã e brasileira com o placar de 7 X 1, logo abaixo, mas , precavido, deixou bastante espaço para, se for necessário, acrescentar mais alguns dígitos a favor da Alemanha. Nunca se sabe, né?                                                  

Depois do vexame da seleção amadora do Brasil, a seleção profissional do Corinthians vai enfrentar o Internacional. A gente sabe que vai ser pedreira. Seria fácil se o Felipão também estivesse treinando o Internacional. A torcida espera que, finalmente, o Timão inaugure nossa Arena, porque, até agora, só houve... desinauguração. 

Nós vamos invadir sua praia

                   

FELI PÃO ADORMECIDO

O vexame da seleção continua a repercutir no mundo todo. O técnico da seleção do Iraque afirmou que nunca viu um técnico-bomba como o Felipão, e olha que de bomba o povo do  Iraque entende. Mesmo jogando em pleno Mineirão, nossa seleção não conseguiu comer quieta. Ao contrário, foi enrabada pelos alemães. A Alemanha deu sete sem tirar de dentro... da área. Não foi à toa que Felipão afirmou, em entrevista, que foi uma derrota doída. Pessoalmente, eu não aguentaria nem a primeira, imagine o restante.

A ironia é que, como sabemos, Deus é brasileiro. Nesse caso, a culpa foi do papa, que não soube interceder por nós. Mas, também, o que se poderia esperar de um argentino?! A presidente Dilma já solicitou ao Ministério Público e à Polícia Federal que investiguem, porque há fortes indícios de que a Igreja Maradonista (sim, ela existe) esteja envolvida, e não somente nisso, mas também na lavagem de moedas do dízimo. Dilma acredita que não seja simples coincidência o fato de os times dos papas Francisco e Bento XVI estarem na final. Pensa até em começar um lobby no Vaticano para a eleição de um papa brasileiro. Aí, a gente não vai precisar nem de sessão do descarrego para ganhar. Por falar em descarrego, eu estava assistindo a um programa esportivo, durante a madrugada, e apareceu uma propaganda da igreja do Silas Malafaia, em que o maluco gritava como um alucinado: “Deus é cheio de graça!”. Pô, que papo é esse de que Deus é cheio de graça? Deus é um cara sério. Isso é blasfêmia, mano!. Será que esse cara tá tirando o Senhor? E ainda tem a coragem de dizer que a eliminação do Brasil da Copa foi um castigo de Deus. O sujeito fica ofendendo o Senhor durante os cultos e ainda quer que o Brasil ganhe? Será que quer testar a Santa paciência do Senhor, pô?!! Deus é infinito, mas paciência tem limite, né?

CBF inaugura memorial em homenagem a Felipão

COM A ALEMANHA NÃO TEM MANHA

Como diria Tiradentes: “Mostra a tua forca Brasil e se enforca na tua chuteira e fode a torcida inteira, deixando o povão na mão”. Será que o fato de o jogo ter sido em Minas já era um mau presságio?

Um torcedor atirou uma laranja contra o ônibus da seleção, mas não houve nenhum dano, porque não era uma... laranja mecânica. Olha só esse torcedor errado. Se o jogo tivesse sido contra a Holanda, tudo bem, mas já que foi contra a Alemanha, por que não atirou um joelho de porco?!

O Felipão disse que só começou a se preocupar depois dos 3 a 0.  Tava devagar, no melhor espírito baiano, que só se balança na rede se ventar.  Ô, meu rei!!

Durante a entrevista coletiva, Felipão afirmou que perder de 7 é o mesmo que perder de 1 a 0.  Só pode estar com a bunda laceada e nem sente mais nada. Isso pode ser também causado pela merda que fez durante todo o jogo. Pra fazer uma cagada desse tamanho, deve ter exagerado no chucrute. Já pode começar a ser chamado de Felipum. Se ficar desempregado, pode virar garoto-propaganda do Luftal.

Bem que Felipão poderia aproveitar o voo de volta da seleção alemã e fazer um cursinho de treinador por lá, né? O Parreira, que ajudou a seleção a virar suco de uva, disse que está amadurecendo a ideia no pé.

Ouvi alguns comentaristas dizendo que o Brasil deu azar em pegar a Alemanha ao invés da Holanda. Bobagem, ainda mais que a Holanda pode contar com Van Persie, e o Brasil, nem com... Van Peta. Uiiii!!!

Nem com chope.

CARNE DE SOL COM CHILLI

Tenho certeza de que o fato de eu estar usando o anel e a cueca do Corinthians foi decisivo para a vitória do Brasil, mas é claro que também houve uma mãozinha de Santo Expedito (aquele das traves... eer... causas impossíveis). O importante, como diria o Severino, é que o Chile... Chilascou. Eitcha!!! Mas os chilenos continuam imbatíveis... na produção de bons vinhos.

A nota triste foi a atitude da torcida brasileira ao vaiar o hino do Chile. Ainda se fosse o da Argentina... Por falar nisso, ao contrário do que dizem os torcedores argentinos, que assistiram à partida para secar o Brasil, aquele gol anulado do Hulk não foi ajeitado com a bunda, mas com o peito, ou seja, não foi um... bundgol. O problema é que, se o Brasil tinha Hulk, o Chile contava com o goleiro Bravo (Cláudio), que se mostrou muito mais... irado, deixando Hulk verde de raiva.

Neymar estreou uma chuteira linda, menina, feita especialmente pra ele, toda dourada, com filetes prateados. Ai, eu quero!!!! Mas não é verdade que tenha tropeçado no salto, mesmo porque, chuteira não tem salto. Além do mais, como explicaria isso depois para a Bruna Marquezine. Parece que o problema foi mesmo só o calo.

O destaque brasileiro foi David Luiz, que consegue marcar gol, mesmo... sem marcar e, o mais importante, sem se despentear.

Algumas horas após o jogo, a esposa de Júlio César postou a foto do troféu recebido por ele, como o melhor jogador da partida. Como diz a Bíblia, “Daí a Júlio o que é de César”, se bem que, cá entre nós, quer melhor troféu do que ser casado com a Suzana Werner?!

Na sexta-feira, O Brasil vai enfrentar a Colômbia, e o traficante Pablo Escobar, fanático por futebol, já começou a se remexer no caixão. No entanto, acho exagerada a sugestão de um membro da comissão técnica para que a seleção brasileira entre em campo com um aspirador de pó. Ainda mais que o Maradona nem é o técnico da Colômbia.

Ardeu?

CAMARÕES NA MORANGA

A seleção brasileira começou assustando os torcedores, logo no início do primeiro tempo.  Eu  já estava começando a achar que o Brasil era alérgico a camarão ou que tínhamos embarcado em uma canoa de pesca furada. Felizmente, Camarões não tinha o padrão Fifa. Eram daqueles vendidos em espetinhos nas praias.

Eu havia postado em BRASIL E CROÁCIA que o Fred não andava nem Cheirando e nem Fredendo em campo. Nessa partida, mostrou que não é um cabeça-de-bagre e que tem potencial para voltar a cheirar, mesmo que seja a camarão. Mas poderia ser pior. Imagine se cheirasse a bacalhau...

E que bonita camisa  do Fernandinho, como dizia aquele velho comercial de camisas, né? Se o Paulinho continuar assim, é capaz de perder a dele.

Ney, que é do mar, com 22 anos de praia, está mais do que acostumado com camarão e nem se importou com o tamanho dos crustáceos. Essa molecada traça qualquer coisa (no bom sentido, claro), porque, cá entre nós, o moleque tem bom gosto.

Outro que, além de ter bom gosto em relação à  mulher, vem tendo uma ótima atuação é o Júlio César. Cabra bom tá aí! Mas, por falar em goleiro, Bruno Fernandes, condenado a “um Neymar de prisão”, ou seja 22 anos, pela morte da amante, Eliza Samúdio, não conseguiu ver a cor da bola. É que na Penitenciária de Segurança Máxima de Francisco Sá, no norte de Minas, não chega sinal de  TV. De qualquer modo, Tonhão Big Tora, estuprador e seu companheiro de cela, já ofereceu as próprias bolas, caso o ex-goleiro esteja com saudades. Ô dureza!!!

No sábado, as lavas vão rolar no jogo contra o Chile, que vem como um vulcão pra cima do Brasil. Já que comemos camarão, nada como um bom vinho chileno para ajudar na digestão. Entonces, que venga Chile!! Pero que venga en forma de vino, porque, como diria Jânio Quadros: Beberemos porque é líquido, mas tivemos que comer os camarões porque eram sólidos.

Qui dilícia!!!

PIMENTA SEM CHOCOLATE

Pimenta na cauda do Felipão foi refresco para a seleção mexicana, e só não ardeu mais porque nossa seleção relaxou e conseguiu sair zerada do assédio sexual com o empate. Só tomando uma tequila, mas sem colocar sal, porque pode arder.

Jogando em Fortaleza, o goleiro Ochoa se sentiu em casa. Deve até estar achando que a exclamação “Oxente!” é uma homenagem a ele. O cabra parecia encapetado.

O técnico mexicano disse que, se soubesse que seria tão fácil, teria convocado o Kiko e o Seu Barriga.

Neymar, como já era esperado,  teve uma boa atuação e vem parando de se jogar no chão a toda hora. Só caiu dentro de campo quando foi necessário. Parece que ficou incomodado com as piadinhas. Eu também estava achando que ele era parente do... Caicedo, atacante do Equador.

A mulherada ficou decepcionada porque Hulk não jogou e não puderam contemplar a bunda dele.

Felipão elogiou a dedicação de Hulk durante os treinos e disse que o jogador é um atleta em amadurecimento. Será que está insinuando que é melhor comer logo antes que estrague? Dizem que o maníaco do Parque curtiu isso. É melhor se cuidar..

Em compensação, o Brasil contava, em campo, com um bundão maior ainda: Fred, que continua a não Freder nem Cheirar, como eu comentei em BRASIL E CROÁCIA.

Na segunda-feira, Camarões será o prato do dia para a seleção brasileira, a menos que algum zagueiro brasileiro cabeça-de-bagre marque contra. O problema é que o Brasil só precisa de um empate, e Felipão pode gostar da ideia. Aliás, o mar já não anda pra peixe para... Camarões. Como se não bastasse a eliminação da Copa, Tchougwa Djiago Malitoc, torcedor símbolo da equipe, foi roubado em Manaus, enquanto estava na porta do hotel, fantasiado de leopardo, dando entrevista. Levaram uma camisa oficial, autografada pelos jogadores de seu país. Devem ter achado que o leopardo era manso.

Quem mandou não contarem com a nossa astúcia?!!

BRASIL E CROÁCIA

Como teve Copa, embora muita gente não quisesse,
o Brasil foi obrigado a  jogar contra a Cloaca, e mesmo sem Pato e Ganso, começou a partida muito mal e quase tomou na... Croata ou vice-versa. E aquela merda que o Marcelo produziu com aquele gol contra, será que foi somente pra testar a qualidade da grama e comprovar que nem a maior merda de todas as Copas poderia estragá-la?  Mas, de qualquer modo, quando chegou ao vestiário e viu aquele luxo dos banheiros, deve ter ficado arrependido por não ter esperado mais um pouco, afinal, nossos banheiros têm classe, mesmo quando são utilizados por... um merda.
Quem esperava muito de Fred, se decepcionou, a não ser por aquela excelente encenação na área, em que acabou ganhando um pênalti. A equipe técnica da seleção já vinha reclamando da pouca garra do jogador durante os treinos. No jogo de ontem, Fred demonstrou que não Frede nem cheira muito.

O juiz japonês Yuichi Kagaro Nokampu mostrou que era ching ling, embora tenha torcedor afirmando que nasceu mesmo foi na EsCroatalândia. Vá ser ruim assim lá no Afeganistão!...

Durante os protestos contra a presidente Dilma, os torcedores só a mandaram tomar no c.. para rimar com tatu, o mascote da Copa, conhecido como Fuleco. Sabe como é, né? É como dizem: “O cara até pode sair do funk, mas o funk não sai do cara”. Não deve ter sido nada pessoal.  Por falar no Fuleco, que não só tomou no rabo mas também o perdeu, como eu havia postado em ARRANCA RABO EM NATAL,  até agora não conseguiram localizar o maníaco zoofilista (zoofilista não tem nada a ver com halterofilista, entenderam são-paulinos. Nem adianta ficarem excitados, certo?) que arrancou o rabo do bicho.

No próximo jogo, contra o México, os marqueteiros da presidente Dilma sugeriram que não apareça no estádio, principalmente, por uma questão de lógica. Considerando que, depois de a mandarem tomar no c... (o que considero um absurdo), a seleção brasileira vai enfrentar o México (que quase todo brasileiro pronuncia como “Mexicu”, talvez seja melhor seguir o conselho dos marqueteiros e tomar muito cuidado. Como todos sabem que os mexicanos adoram pimenta, e que pimenta arde, é melhor a presidente Dilma nem pensar em comparecer. No entanto, o maior pavor é o de a seleção croata enfrentar a mexicana, porque aí, sem dúvida, vai arder ainda mais, porque nem vai ter cicatrizado direito. 

Pimenta, menina, tem vitamina.

HONDURAS OU HONMOLES

Jogando contra a seleção hondurenha, o Brasil não deu apenas Honduras nem Duasduras, mas Cincoduras sem tirar de dentro... da área. A seleção brasileira parecia estar com um fôlego de lua-de-mel. Deu um chocolate pra cima de Honduras. Só não foi um verdadeiro banho de chocolate, porque a seleção brasileira não iria desperdiçar tanto sem poder cair de boca depois? Ainda se o jogo fosse contra a seleção feminina de Honduras. Só não marcou mesmo quem não quis ou chutou na trave, como Robinho, que mostrou que merece uma chance na seleção.

Neymar levou tanta pancada e mostrou tanta resistência e sangue frio que, conforme ele mesmo disse, brincando, começou a pensar em passar para o UFC.  Está certo. Foi a partida amistosa mais inamistosa que o Brasil participou até agora. Apesar de Honduras contar até mesmo com um Chaves na equipe, seus jogadores pareciam muito mau-humorados. É que não contavam com a astúcia do nosso super-herói, Hulk , com o show do astro Maicon (Jackson) e com a categoria de Bernard, Dante e Willian.

O goleiro Victor anda mostrando que é um bom substituto para Júlio César, que continua afastado após ter quebrado um dedo. Júlio já anda preocupado com a boa atuação de Victor e não vê a hora de retornar. Disse que se Felipão deixá-lo fora, é capaz de fazer um exame de próstata no técnico com o dedo que quebrou, só para provar que se recuperou. Ao saber disso, o técnico do São Paulo gostou da ideia e agora quer que Rogério Ceni prove a ele que está com todos os dedos em perfeitas condições.

A próxima partida será contra a seleção chilena, e o Chile, acostumado com terremotos, pode fazer a terra tremer em Toronto (Canadá). Felipão tem a consciência de que não vai ser a mesma moleza do jogo contra Honduras. Vamos esperar que, se a seleção tropeçar nas próprias pernas, que seja depois da partida, comemorando com vinho chileno.

A organização Bom Senso FC, que luta por melhorias no futebol brasileiro e prometeu que faria uma manifestação, mesmo proibida pela CBF, não apareceu. Tem muita gente, inclusive atletas, que fica com um "pé atrás" quando se trata dessa entidade. Já estão até apelidando de Boi Sonso FC. É esperar pra ver.

Eu só quero é chocolate