O PERU NÃO SUBIU

O jogo contra o Peru só foi moleza porque ele não endureceu em nenhum momento da partida.

Acredite, se quiser, mas o nome do goleiro do Peru é Pennys. Tá bom... é Penny.  Mas não deixa de ser uma piada, o cara jogar pelo Peru e chamar-se Penny. De qualquer forma, o Penny tava numa moleza só, e levou três bolas no queixo.

Por falar em nomes esdrúxulos — se bem que não deve ter palavra mais esdrúxula do que “esdrúxula” — o nome do lateral direito do Peru é Advíncula, que parece algum osso do corpo. Quer ver só? O zagueiro caiu e quebrou a advíncula logo no início do jogo.

Sabe por que o Guerrero foi convocado? Porque agora ele é urubu, que só come peru morto. Se ainda estivesse no Corinthians, seria gavião, e o Peru não se arriscaria a ser caçado.

O Douglas Costa quase se ferra naquele gol que marcou. A bola pegou bem na coxa. Mais alguns centímetros e a bola pegaria no peru dele. Seria o primeiro gol de um peru contra o Peru.

Ao final da partida, Neymar tirou a camisa e foi entregar ao juiz, que a recusou. Achou que o Neymar não ia parar só nisso. Ficou com medo de que o moleque tirasse também a sunga, ainda  mais em um jogo contra o Peru. Melhor não vacilar...

                                

  

ENCOXADO

O Corinthians acabou influenciado pelo apelido do Coritiba e fez um jogo nas coxas. Se não fosse o zagueiro trave, segurar aquela bola em que o Cássio se limitou a olhar com olhos de vesgo, a coisa teria ficado feia, mesmo com os gols de Jadson e Lucca. Por falar em Lucca, o moleque continua Luccacete, Tá merecendo pelo menos uns dois panetones no Natal, né mesmo?

Coitado do Coritiba. Sempre tomando no Curitiba, não importando com quem jogue. E sabe qual é o nome do técnico do Coritiba? Pachequinho. Isso não parece nome de mascote de campanha de vacinação infantil. Cadê a polícia que não vê que isso é assédio sexual contra o Coritiba? Cadeia nesses pedófilos, gente!

O Negueba estava mesmo impressionante e acabou jogando por todo o time do Coritiba. Já há rumores de que a diretoria do Corinthians pensa em trocá-lo pelo Pato. Ao saber disso, Pato ficou apavorado. Tá com medo de que esse apelido de "coxa" do Coritiba tenha alguma coisa a ver com culinária e não quer ir para o forno.

Nessa história de esperar uma vitória do Figueirense sobre o Atlético (MG), para antecipar a vitória no campeonato, bem que a diretoria do Corinthians poderia dar uma forcinha. Custava emprestar o Lucca para o Figueirense para essa partida?

CORINTHIANS JOGOU NO COXA

O Corinthians se rebaixou e fez um jogo nas coxas contra o quase rebaixado Coxa. A partida se desenvolveu no melhor clima varzeano, com os zagueiros dando chutões para a frente, no  estilo conhecido antigamente como “beque de fazenda”.

Os melhores lances foram mesmo as defesas de Cássio e Vanderlei, que acabaram impedindo um empate do empate. Tá certo que algumas partes do gramado pareciam um chafariz de quero-quero, cheias de poças de água, e um dos corners estava meio enlameado, mas lama não é desculpa. Ainda se o jogo tivesse sido contra o Palmeiras, a gente poderia dizer que o adversário estava em vantagem, né? Dizem que tinha jogador do Corinthians se recusando a entrar em campo, alegando que o Coritiba estava contribuindo para a destruição da camada de ozônio. É que tinha confundido a sigla do Coritiba (CFC) com clorofluorcarboneto (aquele gás composto que era utilizado em aerosóis e aparelhos de ar condicionado e que foi proibido há alguns anos). Tá certo que o sujeito tinha jogado alguns anos em Portugal, mas, seja burro com moderação.

E aquelas chuteiras do Romero, uma azul e a outra rosa, será que pensou que estava jogando no São Paulo? Os adversários já começaram a gozar com a nossa cara, dizendo que Romero estava com chuteiras azul e rosa,  porque gosta de meninos e meninas, ainda mais que o primeiro nome dele é Ángel (anjo, em espanhol). Não é fofo isso? Aliás, seu irmão gêmeo Óscar Romero, que atua pelo Cerro Porteño, também tem esperanças de ser negociado com o Corinthians. Vai dar até pra formar uma dupla... caipiraguaia. Só precisa decidir quem fala mais grosso pra ser a primeira voz.

Com esse empate, o Corinthians caiu para o quarto lugar e, já que está no quarto, se não sair dessa... posição, vai acabar se fodendo de preto e branco na cama de gato que deixou os adversários armarem.

CFC aplicado no Coxa é ilegal

QUASE NOS FLUDEMOS

O Corinthians foi enfrentar o Flu e quase se Fu. Tá certo que o Fluminense contava com o talento de... Biro Biro, mas esse era genérico e não o original que passou pelo Parque São Jorge, nos tempos do saudoso Vicente Matheus. Apesar do frio, o jogo foi morno, e parece que os torcedores adivinharam. O público chegou somente a magros 10.558 espectadores, o que não dava  nem para pagar a energia elétrica que foi gasta pelos refletores do novo Estádio do Maracanã.  Isso tudo com o Timão jogando com um Fluminense desfalcado dos titulares e com um jogador expulso.

O próximo jogo é contra o Coritiba, conhecido como “Coxa”. A nação corintiana espera que o time comece a jogar decentemente, e não faça um jogo... nas coxas, como esse, caso contrário, a luz no fim do túnel do G4 vai ficar mais distante ainda. Acorda, Tite!!! 

Coxa só com cerveja

SANCHO PANÇA E GUERRERO

No clássico CoCo (Corinthians e Coritiba) o Timão bateu o Coritiba por 5 a 1 e, além de mostrar que o jogo era uma brincadeira de criança, provou que o coco do Coritiba estava mole. O Coritiba mostrou que, diante do Corinthians, é um time que ainda não saiu das fraldas. Depois de cinco trocas de fraldas, as assaduras vão brotar nas coxas e no bumbum do Coritiba.

 O mascote do Coritiba é um simpático velhinho, e nesse jogo parecia que era ele quem atuava como técnico e tinha escalado seus bisnetinhos do dente de leite.

Escudero jogou como um Sancho Pança e mostrou que só serve para cuidar das armas de Guerrero.

O Coxa jogou como uma equipe feita nas... coxas. Sorte, porque o Corinthians nem precisou usar camisinha. Dava até para ganhar com um pé nas costas, tanto assim, que um torcedor corintiano, sem uma das pernas, conseguiu pular o alambrado e invadir o campo. No próximo jogo, vamos afundar o navio do Internacional, no Beira-Rio, sem precisar de nenhum Pirata.

Sugestão do chef Tite