CAMARÕES NA MORANGA

A seleção brasileira começou assustando os torcedores, logo no início do primeiro tempo.  Eu  já estava começando a achar que o Brasil era alérgico a camarão ou que tínhamos embarcado em uma canoa de pesca furada. Felizmente, Camarões não tinha o padrão Fifa. Eram daqueles vendidos em espetinhos nas praias.

Eu havia postado em BRASIL E CROÁCIA que o Fred não andava nem Cheirando e nem Fredendo em campo. Nessa partida, mostrou que não é um cabeça-de-bagre e que tem potencial para voltar a cheirar, mesmo que seja a camarão. Mas poderia ser pior. Imagine se cheirasse a bacalhau...

E que bonita camisa  do Fernandinho, como dizia aquele velho comercial de camisas, né? Se o Paulinho continuar assim, é capaz de perder a dele.

Ney, que é do mar, com 22 anos de praia, está mais do que acostumado com camarão e nem se importou com o tamanho dos crustáceos. Essa molecada traça qualquer coisa (no bom sentido, claro), porque, cá entre nós, o moleque tem bom gosto.

Outro que, além de ter bom gosto em relação à  mulher, vem tendo uma ótima atuação é o Júlio César. Cabra bom tá aí! Mas, por falar em goleiro, Bruno Fernandes, condenado a “um Neymar de prisão”, ou seja 22 anos, pela morte da amante, Eliza Samúdio, não conseguiu ver a cor da bola. É que na Penitenciária de Segurança Máxima de Francisco Sá, no norte de Minas, não chega sinal de  TV. De qualquer modo, Tonhão Big Tora, estuprador e seu companheiro de cela, já ofereceu as próprias bolas, caso o ex-goleiro esteja com saudades. Ô dureza!!!

No sábado, as lavas vão rolar no jogo contra o Chile, que vem como um vulcão pra cima do Brasil. Já que comemos camarão, nada como um bom vinho chileno para ajudar na digestão. Entonces, que venga Chile!! Pero que venga en forma de vino, porque, como diria Jânio Quadros: Beberemos porque é líquido, mas tivemos que comer os camarões porque eram sólidos.

Qui dilícia!!!

BACALHAU COM BIGODE

No jogo contra o Corinthians, a Portuguesa fez barba, cabelo e bigode, ou seja, o “serviço completo”, como se dizia antigamente.  Isso significa dizer que o Timão teve que engolir quatro peças de bacalhau da Portuguesa, com bigode, pentelhos e tudo.

O técnico da Portuguesa, Hugo Ferreira, vem mostrando que não é tão português assim.  Depois de tirar a Lusa do fundo do poço, pode se dar ao luxo de continuar a subir, mais rapidamente de... elevador.

Alguns torcedores do Corinthians acabaram confundindo as coisas e acreditando que o auxiliar técnico Bruno, somente por ter o sobrenome “Salgado”, tinha algo ver com o bacalhau português e atiraram uma garrafa de água na cabeça dele, fazendo nosso time perder mais um mando de campo. Acho que as torcidas organizadas devem pegar esse burro e fazê-lo dançar na boquinha da garrafa pet grande. Quer ser burro, vá para o Palmeiras.

Tite ensaiou um pedido de demissão, mas voltou atrás a pedido dos jogadores. Foi uma atitude nobre, mas seria muito mais se tivesse aberto mão de metade do salário, enquanto o Corinthians não entrasse nos trilhos. De qualquer modo, deveria ter reunido o elenco e dito: “Seus porras, muito bem remunerados, se querem que eu fique, comecem a jogar com garra. Ou preciso entrar em campo, fazer os gols por vocês e ainda desenhar?”

Engoliu ou vai querer um vinho pra ajudar?

BRUNO, MACARRÃO E OVOS

O ex-goleiro do Flamengo, Bruno, que cumpre pena de prisão pela morte de Eliza Samudio, e que sempre afirmou que tem a consciência tranquila, passou mal e foi internado na enfermaria do presídio, após uma overdose de tranquilizantes. Essa não é a primeira vez que Bruno vai parar no hospital. Logo que foi preso, teve problemas estomacais após almoçar Macarrão. Foi nessa época que surgiu um boato de que Bruno teria tido um romance com outro condenado pela morte de Eliza, seu fiel companheiro, Macarrão, que, aliás, traz uma tatuagem com uma declaração de amor a Bruno. Até comentei no blog que ele havia passado mal porque tinha comido o Macarrão fora do prazo de validade.

Alguns companheiros de cela dizem que Bruno começou a passar mal depois de comer ovos. O ex-goleiro sabia do risco que corria, porque, se o Macarrão estava estragado, imagine os ovos dele...

Ovos do Macarrão

PALMEIRAS CHEGA AO JAPÃO

Os mexicanos do Tijuana jogaram pimenta no... olho-de-porco do... porco, sem dó nem piedade e venceram com gols de Riascos e Arce. Um princípio de tumulto começou antes mesmo de iniciada a partida, com as provocações de Arce, que cantava com sotaque portunhol: “Arce se eu te pego/Arce se eu te pego, porco/delícia, delícia, aqui na feijoada”. Aí, também acho que é bullying contra os porcodescendentes, por isso, soy contra, carajo!

O calvário de Bruno, goleiro do Palmeiras, continua. Como se não bastasse continuar a ser confundido com o goleiro Bruno, do Flamengo, preso pelo assassinato de Eliza Samudio, ainda engoliu um frango daqueles, sem, nem ao menos, poder contar com um mísero cachorro para ajudar a  mastigar as asinhas dele.

O Palmeiras continua seu mergulho em direção ao fundo do poço. O problema é que o poço já ultrapassou o centro da Terra e chegou ao Japão. Os japoneses já enviaram um protesto à ONU, reclamando do barulho do casco dos porcos.

O Palmeiras decidiu dispensar alguns jogadores, e dizem que já existe até uma lista. Felizmente, as orações a São Francisco (protetor dos animais) estão surtindo efeito, e ninguém vai ficar desempregado por muito tempo. Como estão há muito tempo no fundo do poço, acabaram tornando-se especialistas no assunto, por isso, a Petrobras  já decidiu contratá-los para a perfuração de novos poços petrolíferos na Bacia do Itaquerão.

PORCOBRAS: o petróleo é nosso.

O GOLEIRO E O LOBISOMEM

Ércio Quaresma, ex-advogado do goleiro Bruno está cobrando seus honorários da época em que defendeu o jogador. De acordo com Quaresma, o valor é de R$ 90 mil. Se não conseguir receber, é até capaz de processar Bruno e mandá-lo para a cadeia. Com advogado não se brinca, né?  Como o termo “quaresma”, para os católicos, significa um período de jejum e arrependimento dos pecados, além de ser, de acordo com o folclore, a época em que aparecem os lobisomens, se Ércio Quaresma não aparecer para Bruno, virado em lobisomem, é capaz de o goleiro nem se arrepender... De cachorros, Bruno já provou que não tem medo.

O advogado tinha deixado o caso para se internar, após ter assumido que era viciado em crack.  Deve ter achado que valia mais a pena investir no crack do que no craque Bruno.  Só depois, descobriu que não havia diferença. Atualmente, Quaresma está defendendo  outro acusado no caso Eliza Samudio, Marcos Aparecido dos Santos, o Bola. Ou seja, parece que o negócio do advogado é mesmo o futebol, porque continua na triangulação crack-craque-Bola.

Honorariuuuuuuuuuuu!!!!