ARGENTINOS GAÚCHOS

Os argentinos ficaram furiosos com a gozação que a seleção alemã fez, em Berlim, para   comemorar a vitória na Copa. Como os argentinos são chamados de gaúchos, na Alemanha, a seleção alemã adaptou uma letra a uma tradicional canção germânica, que dizia: “Assim, caminham os gaúchos, eles caminham assim”. Enquanto cantavam, se curvavam, olhavam para o chão e andavam quase de quatro. Logo depois, erguiam o tronco, olhavam orgulhosamente para o alto e cantavam: “Assim caminham os alemães, os alemães caminham assim”. Uma coisa bem bobinha, né? Algo parecido com... sei lá... “Brincadeira de criança. Como é bom, como é bom”. Mas Maradona sacudiu o pó, cafungou e bufou de raiva, enquanto se desviava dos jatos de vômito do Messi. A presidente Cristina Kirchner classificou de preconceituosa e desrespeitosa a atitude dos jogadores e enviou uma nota de protesto à embaixada alemã. Se houvesse uma  “Ilhas Malvinas” alemã perto do território argentino, era capaz de querer invadir.

A ironia da história é que os argentinos são especialistas em mau gosto e atitudes preconceituosas. Durante a Copa, um grupo de torcedores passou a imitar macacos, quando estava sendo fotografado por um jornalista brasileiro negro, e isso sem falar que parte dos torcedores argentinos costuma chamar os brasileiros de macaquitos. Quer dizer, para os argentinos, banana só é refresco no dos outros. Descascar nossa banana eles não querem, né?

O banana Fred dá banana para os argentinos

INVASORES HOLANDESES

Os holandeses fizeram a festa. Essa foi a segunda invasão holandesa bem sucedida do Brasil (a primeira foi em 1630). Agora, foi conduzida pelo técnico Van Gaal, com a ajuda do comandante 

Van Persie, mas, a exemplo da primeira, não houve Van dalismo, nem mesmo dos black blocs, e o Brasil acabou ficando na Van esperança de conseguir o terceiro lugar. Aliás, alguns dias antes, prenderam a manifestante Elisa Quadros, conhecida como Sininho. Será que, com isso, o governo quis... Sinalizar que não 

vai admitir quebra-quebra? Kkkkkk... Mas, falando sério, apesar do nome, o atacante Robben, ao contrário de alguns políticos brasileiros, não rouba, mas faz... gols, e nunca esteve envolvido no escândalo do mensalão. 

A  perda do terceiro lugar para a Holanda foi também uma questão de, digamos, lógica histórica. Pense bem, se os holandeses não tivessem sido expulsos do Brasil em 1654, seríamos cidadãos holandeses e, portanto, não teríamos perdido para nós mesmos. É ou não é?  

Por determinação da Secretaria de Agricultura da CBF, o coordenador técnico da seleção, Parreira, foi devidamente podado, porque não estava dando frutos, mesmo tendo conseguido fazer a equipe virar suco, como eu havia comentado em COM A ALEMANHA NÃO TEM MANHA No entanto, Felipão apodreceu no pé e caiu do galho. Após a queda, pode começar a ser chamado de... Feliploft.   

Durante a final entre Argentina e Alemanha, Messi vomitou, mas negou que tenha sido de nojo do Maradona ou que esteja grávido, por causa do salsichão de Viena que levou. Provavelmente, não está mesmo grávido, já que vomitou ainda durante a partida, a não ser que seja uma gravidez psicológica.                                            

A Alemanha conquistou a simpatia dos torcedores brasileiros e ainda deu um show de bola, doando dez mil euros (o equivalente a R$ 30 mil) aos índios pataxós, para a compra de uma ambulância para a aldeia. Não contentes, ainda fizeram uma dança que aprenderam com os índios, na comemoração do título, mostrando que índio não quer só apito, e que todo dia também pode ser dia de índio. 

Um torcedor de São Paulo, revoltado,   mandou tatuar as bandeiras  alemã e brasileira com o placar de 7 X 1, logo abaixo, mas , precavido, deixou bastante espaço para, se for necessário, acrescentar mais alguns dígitos a favor da Alemanha. Nunca se sabe, né?                                                  

Depois do vexame da seleção amadora do Brasil, a seleção profissional do Corinthians vai enfrentar o Internacional. A gente sabe que vai ser pedreira. Seria fácil se o Felipão também estivesse treinando o Internacional. A torcida espera que, finalmente, o Timão inaugure nossa Arena, porque, até agora, só houve... desinauguração. 

Nós vamos invadir sua praia

                   

CHAMEM O GEÓGRAFO

O Palmeiras vai jogar contra o Tijuana na terça-feira, mas só não o vence se fizer... porco mole. O fuso horário já está fazendo os mexicanos trocarem as bolas. O Tijuana, que está treinando no Parque São Jorge, parece mais desorientado do que gps fabricado na China. O site oficial do clube publicou um post, logo após a chegada do time à cidade de São Paulo, que dizia o seguinte: “Nossa gloriosa equipe já está em terras... cariocas”. Isso mesmo, eles acham que estão no Rio de Janeiro. Será que os manos do Tijuana estão tirando a Fiel ou algum espírito de porco... do porco misturou alguma coisa na água deles, como o time do Maradona fez com o Brasil na Copa do Mundo de 1990?

Todo o mundo sabe que o máximo de “carioquice” que passou pelo Parque São Jorge foram o Marcelinho Carioca e Ronaldo, o Fenômeno, pô! Assim, vai ficar fácil para o Palmeiras. O Tijuana parece mais perdido do que bala perdida em tiroteio de cego... carioca, ou alguma frase parecida com essa. Acho que, agora, até eu me perdi. É melhor eu beber água de outra marca...

 

O EXCOMUNGADO E O SUCO

MARADONA VAI ACABAR ARDENDO NOS MÁRMORES DO INFERNO

O ex-jogador Maradona, que se diz “católico praticante”, fez, hoje, uma declaração infeliz e acabou desrespeitando Sua Santidade, o novo papa, que é argentino, ao dizer que “a mesma mão de Deus que ajudou a Argentina na Copa do Mundo de 1986 escolheu o novo papa argentino." Isso é uma blasfêmia, porque, para quem não se lembra, nessa partida Maradona marcou um gol com a mão que acabou sendo validado pelo árbitro. O jogador argentino acabou confessando isso em inúmeras entrevistas. Então, isso significa dizer que ele está “tirando o novo pontífice”, dizendo que o papa Francisco também é uma fraude. Será que não vai ser, no mínimo, excomungado por isso??!! Por muito menos, muita gente ardeu nas fogueiras da Inquisição. Será que a Igreja Católica está ficando mole?

SUCO DE SUJOS

A Unilever está fazendo um recall do suco de maçã com soja Ades, depois que indícios de contaminação por produtos de limpeza (fabricados pela própria Unilever) foram detectados em um lote de suco de maçã com soja, misturada a produtos de limpeza. Pelo menos sete consumidores estão internados e sendo submetidos a tratamento médico. Pera lá, era suco de soja ou de Sujos pra precisar ser lavado com produtos de limpeza?  O lote tinha a sigla AGB 25, que deve significar “Atenção, Gororoba Brasileira”. Deve ter gente perguntando: e o 25? Bem, 25 é o número de anos que a Unilever, que iniciou suas atividades como uma multinacional do ramo de produtos de limpeza, começou a produzir produtos alimentícios no Brasil. Será que está querendo voltar às origens??!!

 

LÉO FICOU AO LÉU

LEO FICOU AO LÉU 

A coluna de Léo Dias, no jornal O Dia, traz a informação de que Geisy Arruda (aquela do vestidinho cor-de-rosa, que quase foi expulsa da faculdade Uniban - também conhecida como UniTaliban, porque não conseguia nem admitir uma, digamos, burkazinha cor-de-rosa) estaria saindo com o deputado Tiririca. Geisy ficou tiririca com essa história. Negou também que estivesse alfabetizando o deputado, mesmo porque, ainda não conseguiu terminar nem a própria cartilha.

EL PAPA NO ÉS NUESTRO

O novo papa, um argentino,  finalmente, foi eleito nesta quarta-feira, depois de resolvido o impasse com os órgãos ambientais do Vaticano, por causa da fumaça da chaminé que anuncia ou não a escolha do pontífice, conforme eu tinha escrito em post anterior, de 5 de março, intitulado  "Onde há fumaça, há Papa". Há boatos de que os filtros para a chaminé teriam sido doados por Eike Batista, na esperança de que o novo papa abençoasse seus dois filhos Thor e Olin, que têm nomes de deuses pagãos.

A Argentina, que tem a tradição de cultuar seus políticos como santos, está em festa. Já há uma fila de santos e santas só esperando a assinatura do papa, incluindo o ex-presidente Nestor  Kirchner, o falecido marido da atual presidente, Cristina Kirchner.

Maradona não cabe em si de contentamento, porque a Igreja Maradonista, fundada pelos fãs do ex-jogador – isso não é piada, a Igreja existe mesmo - , tem, agora, a oportunidade de ser reconhecida pela Igreja Católica. Maradona só ficou um pouco decepcionado com a recusa do novo papa, o cardeal Jorge Mario Bergoglio, de adotar o nome de Diego I. O papa escolheu o nome de Francisco I.

A notícia da eleição de um papa argentino trouxe preocupação ao técnico da Seleção Brasileira de Futebol, Felipão. Agora, com a Argentina mais próxima de Deus, vai ficar ainda mais difícil ganhar da seleção argentina.
O consolo para os brasileiros é que, como Deus é justo, para contrabalançar a eleição de um papa hermano, mandou alguém como Cristina Kirchner para governar a Argentina. O quero dizer, brasileiros e brasileiras, é que a vingança contra o povo argentino foi mesmo maligna, como dizia Bento Carneiro, do Chico Anísio.