FUTEBOL DE ANÃO

A seleção do Dunga acabou mostrando um futebol de anão. Bem... na melhor das hipóteses, um futebolzinho de escolinha de futebol dos baixinhos da Xuxa. Pelo menos, ganhamos e nos livramos da manchete: “Brasil toma no Equador em jogo amistoso sem camisinha” ou “Pimenta no Equador do Brasil foi refresco para equatorianos”.

A CBF conseguiu a proeza de trocar um anão um pouco maior, o Felipão, por um ligeiramente mais compacto, o Dunga.  Isso é ou não pra deixar os torcedores Zangados? A única mudança observada foi no figurino de Dunga. Dizem que ameaçou deserdar a filha, se ela insistisse em continuar  a desenhar suas roupas, que acabaram virando piada durante sua última passagem pela seleção.  Então, como foi surpreendido com o convite para voltar a comandar o time brasileiro, nem deu tempo de encomendar um terno no alfaiate. Teve que correr nas Lojas Colombo para comprar um, mas, não sem antes, ter saído escondido da filha, para que ela não o acompanhasse. Dessa vez, preferiu errar sozinho.

Por falar em terno, o goleiro são-paulino, Rogério Cervo, também mandou fazer o seu, todo rosa, com botões dourados e detalhes prateados nas mangas do paletó. O alfaiate é o mesmo do cantor Elton John. Rogério completou... 24 (isso mesmo) anos de carreira, e afirmou que, como já deu tudo o que tinha que dar, vai mesmo se aposentar. Além do mais, considera “24” um número bastante emblemático, quase esotérico. Disse que quer encerrar a carreira, enquanto “está por cima”, o que, em se tratando de um são-paulino, é só força de expressão, claro.

Mas, voltando à seleção brasileira, no próximo mês, vamos enfrentar a Argentina, e os mais animados são Willian, autor do gol brasileiro contra o Equador e Elias. Willian disse que sabe que o jogo vai ser pedreira, mas promete “reduzi-la a pó”. Pera aí, Willian, que história de pó é essa, mano?  Desde que o Maradona se aposentou, a seleção argentina não mexe mais com drogas. Willian pode até achar que a seleção argentina não fede, mas também ninguém pode acusá-la de cheirar...

Elton John curtiu 24 vezes o Rogério Ceni

CARNE DE SOL COM CHILLI

Tenho certeza de que o fato de eu estar usando o anel e a cueca do Corinthians foi decisivo para a vitória do Brasil, mas é claro que também houve uma mãozinha de Santo Expedito (aquele das traves... eer... causas impossíveis). O importante, como diria o Severino, é que o Chile... Chilascou. Eitcha!!! Mas os chilenos continuam imbatíveis... na produção de bons vinhos.

A nota triste foi a atitude da torcida brasileira ao vaiar o hino do Chile. Ainda se fosse o da Argentina... Por falar nisso, ao contrário do que dizem os torcedores argentinos, que assistiram à partida para secar o Brasil, aquele gol anulado do Hulk não foi ajeitado com a bunda, mas com o peito, ou seja, não foi um... bundgol. O problema é que, se o Brasil tinha Hulk, o Chile contava com o goleiro Bravo (Cláudio), que se mostrou muito mais... irado, deixando Hulk verde de raiva.

Neymar estreou uma chuteira linda, menina, feita especialmente pra ele, toda dourada, com filetes prateados. Ai, eu quero!!!! Mas não é verdade que tenha tropeçado no salto, mesmo porque, chuteira não tem salto. Além do mais, como explicaria isso depois para a Bruna Marquezine. Parece que o problema foi mesmo só o calo.

O destaque brasileiro foi David Luiz, que consegue marcar gol, mesmo... sem marcar e, o mais importante, sem se despentear.

Algumas horas após o jogo, a esposa de Júlio César postou a foto do troféu recebido por ele, como o melhor jogador da partida. Como diz a Bíblia, “Daí a Júlio o que é de César”, se bem que, cá entre nós, quer melhor troféu do que ser casado com a Suzana Werner?!

Na sexta-feira, O Brasil vai enfrentar a Colômbia, e o traficante Pablo Escobar, fanático por futebol, já começou a se remexer no caixão. No entanto, acho exagerada a sugestão de um membro da comissão técnica para que a seleção brasileira entre em campo com um aspirador de pó. Ainda mais que o Maradona nem é o técnico da Colômbia.

Ardeu?

CAMARÕES NA MORANGA

A seleção brasileira começou assustando os torcedores, logo no início do primeiro tempo.  Eu  já estava começando a achar que o Brasil era alérgico a camarão ou que tínhamos embarcado em uma canoa de pesca furada. Felizmente, Camarões não tinha o padrão Fifa. Eram daqueles vendidos em espetinhos nas praias.

Eu havia postado em BRASIL E CROÁCIA que o Fred não andava nem Cheirando e nem Fredendo em campo. Nessa partida, mostrou que não é um cabeça-de-bagre e que tem potencial para voltar a cheirar, mesmo que seja a camarão. Mas poderia ser pior. Imagine se cheirasse a bacalhau...

E que bonita camisa  do Fernandinho, como dizia aquele velho comercial de camisas, né? Se o Paulinho continuar assim, é capaz de perder a dele.

Ney, que é do mar, com 22 anos de praia, está mais do que acostumado com camarão e nem se importou com o tamanho dos crustáceos. Essa molecada traça qualquer coisa (no bom sentido, claro), porque, cá entre nós, o moleque tem bom gosto.

Outro que, além de ter bom gosto em relação à  mulher, vem tendo uma ótima atuação é o Júlio César. Cabra bom tá aí! Mas, por falar em goleiro, Bruno Fernandes, condenado a “um Neymar de prisão”, ou seja 22 anos, pela morte da amante, Eliza Samúdio, não conseguiu ver a cor da bola. É que na Penitenciária de Segurança Máxima de Francisco Sá, no norte de Minas, não chega sinal de  TV. De qualquer modo, Tonhão Big Tora, estuprador e seu companheiro de cela, já ofereceu as próprias bolas, caso o ex-goleiro esteja com saudades. Ô dureza!!!

No sábado, as lavas vão rolar no jogo contra o Chile, que vem como um vulcão pra cima do Brasil. Já que comemos camarão, nada como um bom vinho chileno para ajudar na digestão. Entonces, que venga Chile!! Pero que venga en forma de vino, porque, como diria Jânio Quadros: Beberemos porque é líquido, mas tivemos que comer os camarões porque eram sólidos.

Qui dilícia!!!

PIMENTA SEM CHOCOLATE

Pimenta na cauda do Felipão foi refresco para a seleção mexicana, e só não ardeu mais porque nossa seleção relaxou e conseguiu sair zerada do assédio sexual com o empate. Só tomando uma tequila, mas sem colocar sal, porque pode arder.

Jogando em Fortaleza, o goleiro Ochoa se sentiu em casa. Deve até estar achando que a exclamação “Oxente!” é uma homenagem a ele. O cabra parecia encapetado.

O técnico mexicano disse que, se soubesse que seria tão fácil, teria convocado o Kiko e o Seu Barriga.

Neymar, como já era esperado,  teve uma boa atuação e vem parando de se jogar no chão a toda hora. Só caiu dentro de campo quando foi necessário. Parece que ficou incomodado com as piadinhas. Eu também estava achando que ele era parente do... Caicedo, atacante do Equador.

A mulherada ficou decepcionada porque Hulk não jogou e não puderam contemplar a bunda dele.

Felipão elogiou a dedicação de Hulk durante os treinos e disse que o jogador é um atleta em amadurecimento. Será que está insinuando que é melhor comer logo antes que estrague? Dizem que o maníaco do Parque curtiu isso. É melhor se cuidar..

Em compensação, o Brasil contava, em campo, com um bundão maior ainda: Fred, que continua a não Freder nem Cheirar, como eu comentei em BRASIL E CROÁCIA.

Na segunda-feira, Camarões será o prato do dia para a seleção brasileira, a menos que algum zagueiro brasileiro cabeça-de-bagre marque contra. O problema é que o Brasil só precisa de um empate, e Felipão pode gostar da ideia. Aliás, o mar já não anda pra peixe para... Camarões. Como se não bastasse a eliminação da Copa, Tchougwa Djiago Malitoc, torcedor símbolo da equipe, foi roubado em Manaus, enquanto estava na porta do hotel, fantasiado de leopardo, dando entrevista. Levaram uma camisa oficial, autografada pelos jogadores de seu país. Devem ter achado que o leopardo era manso.

Quem mandou não contarem com a nossa astúcia?!!

BLASIL E COLEIA

O Brasil goreou a Coleia do Sul por 2 X 0. Tá bom, não foi exatamente uma goleada. Eu só queria brincar com o sotaque dos coreanos que, a exemplo dos chineses, também trocam o “l” pelo “r”.  Pouco antes da partida, houve uma pequena confusão entre os jogadores brasileiros, que só curtem pagode, rap e funk. É que pensaram que o Gangnam Style  do Psy era o hino da Coreia e só queriam entrar em campo depois que tivesse sido tocado, porque "não queriam ficar ouvindo porcaria". Foi um custo Felipão convencê-los de que uma coisa era o hino da Coreia do Sul, outra era o Psy. Teve que explicar que, apesar de ter nascido na Coreia do Sul, muitos sul-coreanos nem gostam dele e consideram o cantor uma espécie de 'vírus musical', criado e enviado pela Coreia do Norte, com a qual vivem se desentendendo, para desestabilizar o governo sul-coreano.

Dessa vez, Neymar nem teve tempo de cair sozinho, caçado em campo, foi derrubado várias vezes pelo adversário, mas sobrou um tempinho para marcar um belíssimo gol, após falta do  zumbi coreano Ky Sung –Yueng.

Oscar, que não é brito, mas é dos Santos Emboaba... Júnior, com apenas 21 anos, mostrou que tem potencial para se transformar em... Senior e também marcou presença, aproveitando um passe de Paulinho e rolando para dentro do gol.

Felipão gostou do que viu e fez elogios à equipe por "saber se comportar diante da violência dos coreanos". Sobre isso, Hulk disse que ficaria mais preocupado se o jogo tivesse sido contra o Japão, porque esse país tem muito mais tradição em monstros e super-heróis e encontraria maior dificuldade para enfrentá-los.

Na terça-feira, o Brasil tem mais um amistoso contra a seleção de Zâmbia, conhecida como Chipolopolo (‘Balas de Cobre’, no dialeto ‘bemba’). Eu escrevi ‘bemba’. Apesar da semelhança fonética, não tem nada a ver com o dialeto falado pelos bambis brasileiros, belê? Os jogadores da Zâmbia, que perdeu seu treinador há menos de uma semana, sempre se declararam fãs da seleção brasileira, mas com esse apelido de ‘balas de cobre’, é bom o Felipão se cuidar, porque ‘fogo amigo’ também mata.

Se a Vanusa pode, por que eu não?

SÃO LONGUINHO NÃO SALVOU A AUSTRÁLIA

A seleção brasileira venceu no estádio Mané Garrincha e agora corre o risco de ser processada. Esqueceu que zoofilia é crime e acabou fazendo um canguru perneta com a Austrália. Felizmente, pode alegar que o ato foi consensual, uma vez que a seleção australiana nem reagiu.

Nem adiantou a imitação de canguru de um dos jogadores australianos, dando três pulinhos. A Austrália parece que estava mesmo sem moral com São Longuinho. Fazendo jus ao nome do estádio, o Brasil deu uma de Garrincha e entortou o adversário. Os australianos saíram com seis bumerangues atravessados na garganta.

Jô nem quis saber de fazer graça e marcou logo dois. Merecia até uma entrevista no Programa do Jô, né? Luiz Gustavo, que  hoje joga no Wolfsburg, mas que fez história no Bayern, e em quem pouca gente acreditava, mostrou que... se é Bayern é bom.  Neymar mostrou toda a sua habilidade e até pode ser adotado por Messi. Dizem que os dois têm sido unha e carne, e até o Neymar pai já anda com ciúmes. Ramires e Pato completaram a... canguruficina.

O goleiro Júlio Cesar quase não se mexeu, e Felipão estava tão preocupado com medo de uma lesão, que mandou Júlio ficar se aquecendo, enquanto a bola não chegasse próxima da área.

O árbitro, Enrique Cáceres, apesar de paraguaio, mostrou que tem boa qualidade. Quando voltar ao seu país é até capaz de virar garoto-propaganda do governo e ganhar um carro, devidamente contrabandeado do Brasil. Aliás, um dos auxiliares, também paraguaio, Juan Zorrilla, que tem o apelido de Zorro, é um dos queridinhos da Fifa e tem mostrado que de Tonto não tem nada.

Na terça-feira, o Brasil enfrenta a seleção portuguesa. Para a sorte do Brasil, Cristiano Ronaldo não joga, para se recuperar da última partida, em que fez a Irlanda dançar o "vira", marcando três gols em somente 15 minutos. De qualquer forma, como o jogo será em Boston, é melhor o Felipão não deixar a seleção fazer nenhuma Merdon.

EU ATROPELO CANGURUS

PAULINHO DO BRASIL...SIL... SIL

Paulinho não pode continuar a ser o único responsável por salvar a Seleção Brasileira e, mesmo, o Corinthians  - como fez, inúmeras  vezes, em jogos importantes do  Timão.  O técnico Felipão tem que começar a contar com opções diferenciadas, como Emerson Sheik, Pato, Romarinho, Danilo, Paulo Alexandre, Ralf... qualquer um do Corinthians, resumindo. Afinal, Felipão quer uma seleção de primeira ou um timinho de segundona, como aquele que ele treinava no Palmeiras?

Felipão fala muito e convoca poucos corintianos

SUCO DE TOMATE COM VINHO CHILENO

A Seleção Brasileira empatou em 2 a 2 com o Chile e foi vaiada. Mas, devido ao preço do tomate e à gripe aviária, escapou de ser atacada com tomates e ovos pelos torcedores. Réver e Neymar foram os autores dos gols do Brasil, e González e Vargas marcaram para o adversário.

Pato mostrou elegância e classe, agindo como um verdadeiro "lord inglês" (Lord Duck), deixando de chutar e fazer um gol certo, e preferindo fazer um passe para Neymar  carimbar o gol chileno. Mas, a pergunta que não quer calar é: Como alguém, com o sobrenome “Vargas”  (Eduardo), e que atua em um time brasileiro, pode fazer um gol para o Chile? Esse cara só pode estar gozando com a nossa cara... Onde estão o PTB, PDT e os getulistas históricos, que ainda não protestaram? Pelo menos, o Brizola Neto, né?

O jogo estava meio estranho mesmo. Só para se ter uma ideia, Leal, jogador do Chile, em uma jogada desLeal em cima de Fernando, acabou sendo expulso. A coisa só acaba ficando mais ou menos compreensível, se levarmos em conta que o primeiro nome de Leal é Bráulio. Deve ter achado que tinha que fazer um entrada dura no jogador brasileiro. Só pode ser... Mas precisava ter sido tão estúpido? Vai ver que nem ligou ou mandou flores no dia seguinte para Fernando. Será que nunca ouvir falar em Che Guevara, que disse: “É preciso endurecer, mas sem perder a ternura”?

O árbitro Carlos Amarilla deixou de marcar dois pênaltis verdadeiros e originais, mas, até aí, tudo bem, se levarmos em conta que ele é paraguaio.

O problema é que ninguém está entendendo qual é a do Felipão. Tem gente começando a achar que o fracasso com o Palmeiras lhe subiu à cabeça.

My name is Pato. James Pato.

LÉO FICOU AO LÉU

LEO FICOU AO LÉU 

A coluna de Léo Dias, no jornal O Dia, traz a informação de que Geisy Arruda (aquela do vestidinho cor-de-rosa, que quase foi expulsa da faculdade Uniban - também conhecida como UniTaliban, porque não conseguia nem admitir uma, digamos, burkazinha cor-de-rosa) estaria saindo com o deputado Tiririca. Geisy ficou tiririca com essa história. Negou também que estivesse alfabetizando o deputado, mesmo porque, ainda não conseguiu terminar nem a própria cartilha.

EL PAPA NO ÉS NUESTRO

O novo papa, um argentino,  finalmente, foi eleito nesta quarta-feira, depois de resolvido o impasse com os órgãos ambientais do Vaticano, por causa da fumaça da chaminé que anuncia ou não a escolha do pontífice, conforme eu tinha escrito em post anterior, de 5 de março, intitulado  "Onde há fumaça, há Papa". Há boatos de que os filtros para a chaminé teriam sido doados por Eike Batista, na esperança de que o novo papa abençoasse seus dois filhos Thor e Olin, que têm nomes de deuses pagãos.

A Argentina, que tem a tradição de cultuar seus políticos como santos, está em festa. Já há uma fila de santos e santas só esperando a assinatura do papa, incluindo o ex-presidente Nestor  Kirchner, o falecido marido da atual presidente, Cristina Kirchner.

Maradona não cabe em si de contentamento, porque a Igreja Maradonista, fundada pelos fãs do ex-jogador – isso não é piada, a Igreja existe mesmo - , tem, agora, a oportunidade de ser reconhecida pela Igreja Católica. Maradona só ficou um pouco decepcionado com a recusa do novo papa, o cardeal Jorge Mario Bergoglio, de adotar o nome de Diego I. O papa escolheu o nome de Francisco I.

A notícia da eleição de um papa argentino trouxe preocupação ao técnico da Seleção Brasileira de Futebol, Felipão. Agora, com a Argentina mais próxima de Deus, vai ficar ainda mais difícil ganhar da seleção argentina.
O consolo para os brasileiros é que, como Deus é justo, para contrabalançar a eleição de um papa hermano, mandou alguém como Cristina Kirchner para governar a Argentina. O quero dizer, brasileiros e brasileiras, é que a vingança contra o povo argentino foi mesmo maligna, como dizia Bento Carneiro, do Chico Anísio.

ARTILHEIROS DO EMPATE

O Corinthians empatou novamente em 2X2 em jogo contra o Bragantino e já assumiu a “artilharia do empate”. Se continuar assim, vai acabar empatando com o campeão na final e levando o título do campeonato, mesmo... perdendo após ter empatado??!! Se você acha tudo isso muito confuso, imagine para o Tite.

Léo Jaime e sua banda de rock bragantina abriram o placar e acreditaram que iriam dar um show, mas não contavam com a astúcia de Pato, que.. emPatou (aqui, nem tive culpa do trocadilho, porque acabou rimando).
Felizmente,  o Santo Guerrero do Parque São Jorge teve uma boa ideia e, aos 51 minutos do segundo tempo, espetou a linguiça de Bragança, fazendo o dragão assá-la.   

Bárbara Berlusconi, a namorada de Alexandre Pato, dessa vez, não foi ao estádio. Ainda bem, porque da última vez em que esteve presente, no jogo entre Corinthians e São Caetano, não deu muita sorte ao Timão. Nesse dia, Pato não marcou nenhum gol e teve uma atuação apagada. Na certa, Bárbara ficou com medo de ser apelidada de “Mick Jagger do Corinthians”. Para quem não lembra, na última Copa do Mundo, Mick Jagger (líder dos Rolling Stones) apareceu torcendo para o Brasil, após a desclassificação da Inglaterra, ao lado do filho brasileiro, Lucas (vestido com a camisa da Seleção Brasileira), e acabou ganhando o apelido de pé-frio, após a eliminação do Brasil. Por isso, a namorada de Pato nem quis se arriscar a aparecer no estádio.

Lincom, jogador do Bragantino, marcou um dos gols da partida e foi muito zoado por Romarinho – que também jogou no Bragantino –  estudou com Lincom e foi testemunha do bullying sofrido na escola pelo jogador, por causa do nome escrito incorretamente.

Lincom nunca perdoou o pai depois que descobriu que  o correto seria Lincoln (uma homenagem a um dos ex-presidentes americanos). Agora, com o lançamento mundial do filme “Lincoln” que, inclusive, concorreu ao “Oscar”, o jogador não escapa da gozação nem mesmo de seus companheiros de time. Já pensa até em se transferir para qualquer equipe do interior do Nordeste, onde ninguém tenha nem ideia de quem foi Lincoln.

Futebol??!! Só americano, my friend.