CARNE DE SOL COM CHILLI

Tenho certeza de que o fato de eu estar usando o anel e a cueca do Corinthians foi decisivo para a vitória do Brasil, mas é claro que também houve uma mãozinha de Santo Expedito (aquele das traves... eer... causas impossíveis). O importante, como diria o Severino, é que o Chile... Chilascou. Eitcha!!! Mas os chilenos continuam imbatíveis... na produção de bons vinhos.

A nota triste foi a atitude da torcida brasileira ao vaiar o hino do Chile. Ainda se fosse o da Argentina... Por falar nisso, ao contrário do que dizem os torcedores argentinos, que assistiram à partida para secar o Brasil, aquele gol anulado do Hulk não foi ajeitado com a bunda, mas com o peito, ou seja, não foi um... bundgol. O problema é que, se o Brasil tinha Hulk, o Chile contava com o goleiro Bravo (Cláudio), que se mostrou muito mais... irado, deixando Hulk verde de raiva.

Neymar estreou uma chuteira linda, menina, feita especialmente pra ele, toda dourada, com filetes prateados. Ai, eu quero!!!! Mas não é verdade que tenha tropeçado no salto, mesmo porque, chuteira não tem salto. Além do mais, como explicaria isso depois para a Bruna Marquezine. Parece que o problema foi mesmo só o calo.

O destaque brasileiro foi David Luiz, que consegue marcar gol, mesmo... sem marcar e, o mais importante, sem se despentear.

Algumas horas após o jogo, a esposa de Júlio César postou a foto do troféu recebido por ele, como o melhor jogador da partida. Como diz a Bíblia, “Daí a Júlio o que é de César”, se bem que, cá entre nós, quer melhor troféu do que ser casado com a Suzana Werner?!

Na sexta-feira, O Brasil vai enfrentar a Colômbia, e o traficante Pablo Escobar, fanático por futebol, já começou a se remexer no caixão. No entanto, acho exagerada a sugestão de um membro da comissão técnica para que a seleção brasileira entre em campo com um aspirador de pó. Ainda mais que o Maradona nem é o técnico da Colômbia.

Ardeu?

PIMENTA SEM CHOCOLATE

Pimenta na cauda do Felipão foi refresco para a seleção mexicana, e só não ardeu mais porque nossa seleção relaxou e conseguiu sair zerada do assédio sexual com o empate. Só tomando uma tequila, mas sem colocar sal, porque pode arder.

Jogando em Fortaleza, o goleiro Ochoa se sentiu em casa. Deve até estar achando que a exclamação “Oxente!” é uma homenagem a ele. O cabra parecia encapetado.

O técnico mexicano disse que, se soubesse que seria tão fácil, teria convocado o Kiko e o Seu Barriga.

Neymar, como já era esperado,  teve uma boa atuação e vem parando de se jogar no chão a toda hora. Só caiu dentro de campo quando foi necessário. Parece que ficou incomodado com as piadinhas. Eu também estava achando que ele era parente do... Caicedo, atacante do Equador.

A mulherada ficou decepcionada porque Hulk não jogou e não puderam contemplar a bunda dele.

Felipão elogiou a dedicação de Hulk durante os treinos e disse que o jogador é um atleta em amadurecimento. Será que está insinuando que é melhor comer logo antes que estrague? Dizem que o maníaco do Parque curtiu isso. É melhor se cuidar..

Em compensação, o Brasil contava, em campo, com um bundão maior ainda: Fred, que continua a não Freder nem Cheirar, como eu comentei em BRASIL E CROÁCIA.

Na segunda-feira, Camarões será o prato do dia para a seleção brasileira, a menos que algum zagueiro brasileiro cabeça-de-bagre marque contra. O problema é que o Brasil só precisa de um empate, e Felipão pode gostar da ideia. Aliás, o mar já não anda pra peixe para... Camarões. Como se não bastasse a eliminação da Copa, Tchougwa Djiago Malitoc, torcedor símbolo da equipe, foi roubado em Manaus, enquanto estava na porta do hotel, fantasiado de leopardo, dando entrevista. Levaram uma camisa oficial, autografada pelos jogadores de seu país. Devem ter achado que o leopardo era manso.

Quem mandou não contarem com a nossa astúcia?!!

HONDURAS OU HONMOLES

Jogando contra a seleção hondurenha, o Brasil não deu apenas Honduras nem Duasduras, mas Cincoduras sem tirar de dentro... da área. A seleção brasileira parecia estar com um fôlego de lua-de-mel. Deu um chocolate pra cima de Honduras. Só não foi um verdadeiro banho de chocolate, porque a seleção brasileira não iria desperdiçar tanto sem poder cair de boca depois? Ainda se o jogo fosse contra a seleção feminina de Honduras. Só não marcou mesmo quem não quis ou chutou na trave, como Robinho, que mostrou que merece uma chance na seleção.

Neymar levou tanta pancada e mostrou tanta resistência e sangue frio que, conforme ele mesmo disse, brincando, começou a pensar em passar para o UFC.  Está certo. Foi a partida amistosa mais inamistosa que o Brasil participou até agora. Apesar de Honduras contar até mesmo com um Chaves na equipe, seus jogadores pareciam muito mau-humorados. É que não contavam com a astúcia do nosso super-herói, Hulk , com o show do astro Maicon (Jackson) e com a categoria de Bernard, Dante e Willian.

O goleiro Victor anda mostrando que é um bom substituto para Júlio César, que continua afastado após ter quebrado um dedo. Júlio já anda preocupado com a boa atuação de Victor e não vê a hora de retornar. Disse que se Felipão deixá-lo fora, é capaz de fazer um exame de próstata no técnico com o dedo que quebrou, só para provar que se recuperou. Ao saber disso, o técnico do São Paulo gostou da ideia e agora quer que Rogério Ceni prove a ele que está com todos os dedos em perfeitas condições.

A próxima partida será contra a seleção chilena, e o Chile, acostumado com terremotos, pode fazer a terra tremer em Toronto (Canadá). Felipão tem a consciência de que não vai ser a mesma moleza do jogo contra Honduras. Vamos esperar que, se a seleção tropeçar nas próprias pernas, que seja depois da partida, comemorando com vinho chileno.

A organização Bom Senso FC, que luta por melhorias no futebol brasileiro e prometeu que faria uma manifestação, mesmo proibida pela CBF, não apareceu. Tem muita gente, inclusive atletas, que fica com um "pé atrás" quando se trata dessa entidade. Já estão até apelidando de Boi Sonso FC. É esperar pra ver.

Eu só quero é chocolate

UIII..., ESSA ARDEU!

Mais uma vez, o Brasil perde a chance de conquistar a medalha de ouro olímpica no futebol  masculino.  O destaque do México foi  Peralta, que mostrou que continua  um garoto levado  e quebrou duas vezes a vidraça do goleiro Gabriel. O primeiro gol mexicano aconteceu aos 28 segundos do primeiro tempo, em uma bobeada  de Rafael, com um lançamento na fogueira para Sandro, que não conseguiu receber o passe e deixou Peralta roubar a bola. O Brasil teve uma boa chance de gol quando Hulk, verde de raiva, chuveirou  em direção ao gol de Corona que, bem posicionado em seu box, nem precisou abrir o registro.  Mas, como um super-herói nunca desiste, Hulk acabou marcando o único gol do Brasil.

Leandro Damião acabou ficando com a artilharia, mas ainda sonha em fazer dupla com Cosme, no futuro.

Neymar chorou como uma criança e, dizem, foi consolado por um dos bandeirinhas, um  inglês que tem o sugestivo nome de Stephen Child.

No início do segundo tempo, a torcida mexicana já comemorava o resultado, porque parece que chilli no @#$#@$%$# do Mano é refresco pra eles.