CAIU! CAIU! CAIU!

O deputado federal Jair Bolsonaro levou um capote federal, ao saltar de um carro de som, durante um comício. Bolsonaro estava se achando um astro do rock, e se jogou, acreditando que cairia nos braços da galera, mas parece que o povo era petista, acabou recuando, e ele se esborrachou no chão. Acabou machucando o nariz, que ficou bastante inchado. Já está sendo apelidado de Jair Esborrachonaso.

imagem catracalivre.com.br

QUERO COLO

Quase um mês após ter sido demitido da seleção brasileira, e só ter utilizado uma parcela do seguro-desemprego, o técnico Dunga, muito Zangado e choroso, foi, todo Dengoso, procurar colo no Chile, e está prestes a assinar contrato com a equipe do... Colo-Colo. Disse que nunca esteve tão Feliz. Como não é bobo nem nada, Dunga já pensa em um plano B, caso não dê certo como técnico da equipe. Sabe que sempre pode voltar às origens, trabalhando em alguma mina chilena, porque mina por lá é o que não falta. Já comprou até uma picareta nova pra levar.

ATOCHANDO A TOCHA

A bandidagem parece que não quer mesmo sossegar o facho olímpico. Depois do roubo de um contêiner com equipamentos de uma TV alemã, que seriam utilizados na cobertura das Olimpíadas, um caminhão do Comitê Rio 16, que acompanhava a tocha olímpica, foi arrombado na madrugada desta quinta-feira, em Pelotas, no Rio Grande do Sul. Além de equipamentos eletrônicos da equipe do Globo Esporte, também foram levados vários canos, com aproximadamente 10 cm de diâmetro – que serviam de encaixe para as antenas de transmissão – e  réplicas da tocha olímpica.

Barbaridade tchê! Justo em Pelotas, que tem fama de cidade gay, os caras vão roubar canos com 10 cm de diâmetro e réplicas da tocha??? Tá certo que os canos os caras até podem agasalhar. O perigo está nas tochas olímpicas. Já pensou se os sujeitos acendem e soltam um pum? Vai dar pra ouvir o barulho da explosão até no Uruguai.

Nem bombeiro pode apagar

  

EU VOU, EU VOU, PRA CASA AGORA EU VOU

Dunga ficou profundamente Zangado porque o Peru entrou rasgando na seleção Canarinho. Tá certo que não foi nenhum estupro, porque foi uma relação consentida, que durou 90 minutos, sem contar o acréscimo. Apesar disso, tem muita gente acreditando que aquilo foi mesmo estupro de vulnerável. Bem... vulnerável a seleção sempre foi, né, mesmo? Mas o problema maior é que o Peru perguntou à nossa seleção se também tinha sido bom pra ela, e parece que não foi. Ainda bem que o Peru só entrou uma vez. Imagine o Peru entrando sete vezes. Haja lubrificante! De qualquer modo, como a partida foi no Gillette Stadium, não há como não concordar que a seleção peruana fez barba, cabelo e bigode na brasileira.

Em 1986, em um jogo contra a Inglaterra, Maradona também fez um gol de mão, em um episódio que ficou conhecido como “a mão de Deus”. Então, agora, como peru só tem asas, será que vão começar a chamar  o gol de Ruidiáz de “a asa de Deus”? Não duvide, porque o povo é capaz de tudo.

Tá certo que o juiz era de várzea, mas parece que não vai ter jeito, e o Dunga agora vai ter que tomar o caminho das minas. Dizem que já comprou até uma picareta nova.

Agora, é esperar, provavelmente, por um novo técnico, e torcer para que as Olimpíadas não se transformem em Olim piadas.

DUNGA SUPLICY

O técnico Dunga anda pagando de sexólogo. Disse que gostou do resultado do jogo porque, “com a bola, o Brasil foi empurrando o Paraguai para trás com pressão”. Só pode estar maluco. Fazer pressão para trás, empurrando com as bolas - mesmo que fosse com apenas uma -  deve doer pra caramba. Não contente, ainda disse que todo jogador tem que ser mais viríl, mesmo quando estiver sem a bola. Como é que alguém pode ser mais macho, justamente perdendo uma bola, pô?! Só se for porque a seleção já está fora da zona que garante vaga para o Mundial de 2018. Nesse caso, se não conseguir entrar na zona,  vai precisar das duas bolas pra quê, né mesmo?

FEDERAÇÃO DAS INDÚSTRIAS DE SÃO PATO

A Fiesp (Federação  das Indústrias do Estado de São Paulo, está sendo acusada pelo artista plástico holandês Florentjn Hofman de plagiar sua criação na campanha contra o aumento de impostos, chamada no Brasil de "Não Vou pagar o pato" Na verdade, de acordo com o governo holandês, além de não pagar o pato original, se o Brasil continuar nessa trajetória econômica, é capaz de não somente ser obrigado a pagar o pato, mas nem ter mais a chance de afogar o ganso.

 

ESSA ARDEU

Chilli no Curitiba do Brasil foi refresco para o Chile. A seleção vascaína do Brasil jogou tão mal que parecia aquela de 2000, quando também perdeu, e era dirigida pelo Vanderlei Luxembesta. Por falar em besta, o técnico do Chile mudou, no segundo tempo, o esquema tático do 3-5-2 para o 4-3-3. Em compensação, a besta do Dunga persistiu no esquema 6-6-6. Só pode ter sido isso.

Dunga conseguiu até o milagre de fazer o Elias jogar mal. Parecia jogador do Íbis.

Logo após o jogo, quando um repórter, só de sacanagem, perguntou se não achava que a seleção brasileira parecia uma seleção de anões, acredita que o técnico Dunga ficou... Zangado?! Outro que anda com a cabeça a prêmio é Cafu, que estava encarregado de auxiliar Dunga na preparação da seleção para os jogos contra o Chile e Venezuela. Se Cafu resolver fazer uma delação premiada à CBF, Dunga só vai conseguir outro emprego como pregador de botões no atelier da filha, que é estilista. 

Um boato que começou a correr, logo após a partida, é o de que o presidente venezuelano, Nicolás Maduro, teria oferecido o comando da seleção de seu país, se Dunga  "amolecesse" na próxima partida contra a Venezuela. Como se precisasse oferecer alguma coisa, né? Hugo Chávez já deve estar começando a se revirar no túmulo. 

                                                                                           
                                                      

PONTE PÊNSIL

Foi mesmo um jogo Lucaralho no Estádio Moisés Lucarelli. O Corinthians balançou na Ponte e por muito pouco não Vascou-se. A Ponte parecia que estava mesmo com a macaca, e se o Cássio não fosse de circo e não soubesse se virar, a coisa teria ficado mais feia. Ainda bem que time que empata não perde, como costuma dizer aquele técnico português do Vasco.                                         O Biro-Biro deles estava infernal, parecia que tinha encarnado o nosso velho Biro-Biro, que jogou por 10 anos no Timão. Seria uma ironia muito grande se tivesse conseguido marcar um gol. Só mesmo Super Jadson – como sempre – e  Rodriguinho, reservado nessa partida para nos salvar. Por falar em figura de gibi, o Doriva, técnico da Ponte, tá a cara do Tin Tin. Juro que, quando ele gritava na beira do campo, eu ficava esperando o cachorro dele, o Milu, entrar em campo para perseguir a bola.                                                                                                                                         
 O Lomba, goleiro da Ponte, quase tomou na lomba com aquele lance bizarro em que errou a reposição da bola. Será que anda treinando com o Rogério Ceni? Pode esperar que isso vai acabar virando meme na internet.                                                                                       Elias, Gil e Renato Augusto deixam o Corinthians e vão se apresentar ao técnico Dunga. Quer dizer, só irão trocar uma seleção por outra, mas isso já preocupa Tite, porque haverá pouco tempo para a recuperação dos três para a partida contra o Goiás, no dia 15, em nossa Arena. Ainda bem que, se for necessário,  temos reservas que, inclusive, já entram fazendo gol na primeira partida, né mesmo?

FUTEBOL DE ANÃO

A seleção do Dunga acabou mostrando um futebol de anão. Bem... na melhor das hipóteses, um futebolzinho de escolinha de futebol dos baixinhos da Xuxa. Pelo menos, ganhamos e nos livramos da manchete: “Brasil toma no Equador em jogo amistoso sem camisinha” ou “Pimenta no Equador do Brasil foi refresco para equatorianos”.

A CBF conseguiu a proeza de trocar um anão um pouco maior, o Felipão, por um ligeiramente mais compacto, o Dunga.  Isso é ou não pra deixar os torcedores Zangados? A única mudança observada foi no figurino de Dunga. Dizem que ameaçou deserdar a filha, se ela insistisse em continuar  a desenhar suas roupas, que acabaram virando piada durante sua última passagem pela seleção.  Então, como foi surpreendido com o convite para voltar a comandar o time brasileiro, nem deu tempo de encomendar um terno no alfaiate. Teve que correr nas Lojas Colombo para comprar um, mas, não sem antes, ter saído escondido da filha, para que ela não o acompanhasse. Dessa vez, preferiu errar sozinho.

Por falar em terno, o goleiro são-paulino, Rogério Cervo, também mandou fazer o seu, todo rosa, com botões dourados e detalhes prateados nas mangas do paletó. O alfaiate é o mesmo do cantor Elton John. Rogério completou... 24 (isso mesmo) anos de carreira, e afirmou que, como já deu tudo o que tinha que dar, vai mesmo se aposentar. Além do mais, considera “24” um número bastante emblemático, quase esotérico. Disse que quer encerrar a carreira, enquanto “está por cima”, o que, em se tratando de um são-paulino, é só força de expressão, claro.

Mas, voltando à seleção brasileira, no próximo mês, vamos enfrentar a Argentina, e os mais animados são Willian, autor do gol brasileiro contra o Equador e Elias. Willian disse que sabe que o jogo vai ser pedreira, mas promete “reduzi-la a pó”. Pera aí, Willian, que história de pó é essa, mano?  Desde que o Maradona se aposentou, a seleção argentina não mexe mais com drogas. Willian pode até achar que a seleção argentina não fede, mas também ninguém pode acusá-la de cheirar...

Elton John curtiu 24 vezes o Rogério Ceni

O REI DUNGA

A escolha de Dunga como técnico da seleção acabou semeando a discórdia no Reino dos Sete Anões.  Quem mais ficou Zangado foi o Muricy, que, dizem, dava como certa sua escolha. Muricy confidenciou a amigos que possui maior estatura técnica do que Dunga. Nem tanto, né? Talvez coisa de uns dois ou três centímetros, se muito. Tite, que também estava sendo cogitado, limitou-se a dizer: “Eles, que são anões, que se entendam”.

Durante a entrevista coletiva, Dunga afirmou que o marketing é tão importante quanto o talento. Então, como parte de sua estratégia de marketing, prometeu nunca mais usar aquelas camisas estranhas, desenhadas pela filha, que é estilista. Também se comprometeu a não deixá-la  customizar as camisas da seleção. Até hoje tem gente que acredita que as camisas do técnico contribuíram para a eliminação do Brasil na Copa da África do Sul. Dizem que  os modelitos que o treinador deixou como oferendas não agradaram aos orixás. Pode ser. Vai querer mexer com os santos justo na terra deles?! E, pelo jeito, até agora os orixás não perdoaram, por isso é  bom não hexa gerar, né?

Esse porra do Dunga não me representa!!