ISSO É SÓ O FIM

Paul Renne, professor da Universidade da Califórnia, em Berkeley, é autor de um estudo, que pretende provar que os dinossauros foram mesmo extintos pela queda de meteoros. Um deles teria caído no México, bem próximo ao que é hoje a fronteira do México com os Estados Unidos, e que uma cratera com 177 quilômetros de largura, descoberta em 1990, comprovaria isso. O professor afirma que nosso planeta continua vulnerável à queda de outros meteoros, porque ainda não possuímos tecnologia para conseguir desviá-los e, que se essa queda ocorresse, nossa chance de sobrevivência seria de cerca de 1%. Ao tomar conhecimento disso, o presidente Temer convidou Paul Renne a visitar o Brasil, e conversar com o ex-senador José Sarney, o último sobrevivente da queda dos meteoros que extinguiram os dinossauros. Temer acredita que o conhecimento de Sarney seja a única chance de sobrevivência para a humanidade, e que somente Chapolin Sarneyrado pode nos salvar. 

O presidente americano Donald Trump disse que essa é mais uma razão para a construção de um muro entre Estados Unidos e México, e que essa barreira seria indestrutível, porque também acredita que um meteoro não cai duas vezes no mesmo lugar. 

  

PIMENTA SEM CHOCOLATE

Pimenta na cauda do Felipão foi refresco para a seleção mexicana, e só não ardeu mais porque nossa seleção relaxou e conseguiu sair zerada do assédio sexual com o empate. Só tomando uma tequila, mas sem colocar sal, porque pode arder.

Jogando em Fortaleza, o goleiro Ochoa se sentiu em casa. Deve até estar achando que a exclamação “Oxente!” é uma homenagem a ele. O cabra parecia encapetado.

O técnico mexicano disse que, se soubesse que seria tão fácil, teria convocado o Kiko e o Seu Barriga.

Neymar, como já era esperado,  teve uma boa atuação e vem parando de se jogar no chão a toda hora. Só caiu dentro de campo quando foi necessário. Parece que ficou incomodado com as piadinhas. Eu também estava achando que ele era parente do... Caicedo, atacante do Equador.

A mulherada ficou decepcionada porque Hulk não jogou e não puderam contemplar a bunda dele.

Felipão elogiou a dedicação de Hulk durante os treinos e disse que o jogador é um atleta em amadurecimento. Será que está insinuando que é melhor comer logo antes que estrague? Dizem que o maníaco do Parque curtiu isso. É melhor se cuidar..

Em compensação, o Brasil contava, em campo, com um bundão maior ainda: Fred, que continua a não Freder nem Cheirar, como eu comentei em BRASIL E CROÁCIA.

Na segunda-feira, Camarões será o prato do dia para a seleção brasileira, a menos que algum zagueiro brasileiro cabeça-de-bagre marque contra. O problema é que o Brasil só precisa de um empate, e Felipão pode gostar da ideia. Aliás, o mar já não anda pra peixe para... Camarões. Como se não bastasse a eliminação da Copa, Tchougwa Djiago Malitoc, torcedor símbolo da equipe, foi roubado em Manaus, enquanto estava na porta do hotel, fantasiado de leopardo, dando entrevista. Levaram uma camisa oficial, autografada pelos jogadores de seu país. Devem ter achado que o leopardo era manso.

Quem mandou não contarem com a nossa astúcia?!!

PELO SIM, PELO NÃO

A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) determinou, finalmente,  a retirada de um lote do Ketchup Heinz dos supermercados, após a confirmação da existência de pelos de ratos no produto. Há mais de seis meses, a Associação de Defesa do Consumidor (Proteste) já tinha constatado o problema e informado a Anvisa. Como um rato vive, em média, dois anos, a Anvisa  considerou os roedores “de menor” e, portanto, legalmente inimputáveis.  Também não podia apreendê-los, uma vez que ainda não foi criada a Fundação Casa dos Ratos. Agora, que já atingiram a maioridade penal, resolveu agir.

A atriz Nanda Costa, que posou para a Playboy, sem se depilar, e ostentando uma, literalmente, luxuriante cabeleira, respirou aliviada quando soube que os pelos encontrados eram de rato. Só faltava ser acusada disso também, né?

O fabricante do produto não teme o abalo na imagem do catchup Heinz e já bolou uma estratégia de marketing para a próxima campanha publicitária. Será algo do tipo “Não produzimos apenas Cat chup, mas, também Mouse chup”.

Os diretores do Catchup Heinz afirmaram que o produto consumido no Brasil é produzido e envazado no México. Então, o culpado só pode ser o Ligeirinho, aquele ratinho mexicano de desenho animado, e que devido à velocidade nunca pode ser capturado pelas autoridades sanitárias mexicanas. Tá aí um páreo duro para o Usain Bolt e uma dica de patrocínio para a Heinz.

O bilionário brasileiro Jorge Paulo Lemman, que comprou a Heinz há poucos meses,  ficou Lemacho com essa falha e prometeu tomar providências. Afinal, é um Man honrado, não um rato.

Nanda Costa não me representa.

UIII..., ESSA ARDEU!

Mais uma vez, o Brasil perde a chance de conquistar a medalha de ouro olímpica no futebol  masculino.  O destaque do México foi  Peralta, que mostrou que continua  um garoto levado  e quebrou duas vezes a vidraça do goleiro Gabriel. O primeiro gol mexicano aconteceu aos 28 segundos do primeiro tempo, em uma bobeada  de Rafael, com um lançamento na fogueira para Sandro, que não conseguiu receber o passe e deixou Peralta roubar a bola. O Brasil teve uma boa chance de gol quando Hulk, verde de raiva, chuveirou  em direção ao gol de Corona que, bem posicionado em seu box, nem precisou abrir o registro.  Mas, como um super-herói nunca desiste, Hulk acabou marcando o único gol do Brasil.

Leandro Damião acabou ficando com a artilharia, mas ainda sonha em fazer dupla com Cosme, no futuro.

Neymar chorou como uma criança e, dizem, foi consolado por um dos bandeirinhas, um  inglês que tem o sugestivo nome de Stephen Child.

No início do segundo tempo, a torcida mexicana já comemorava o resultado, porque parece que chilli no @#$#@$%$# do Mano é refresco pra eles.