BICHO FOFO

A partida entre Corinthians e São Paulo foi um extermínio; um verdadeiro bambicídio. E olha que isso ocorreu jogando... com a reserva porque nem precisou de um tanque cheio pra isso. Mas o Corinthians sabe que vem processo por aí, porque o Ibama já começou a se movimentar. Os advogados do Timão já começaram a preparar a defesa e alegarão que foi somente uma disputa por território entre duas espécies animais: gaviões e bambis.

A torcida do São Paulo está furiosa com o Leco,  presidente do São Paulo, depois do chocolate que sua equipe tomou. Peraí... Leco não é marca de leite?! Então não foi só um chocolate, mas leite achocolatado. No entanto, se considerarmos que um dos conselheiros do São Paulo é o Abílio Diniz, dono da rede de supermercados Pão de Açúcar, foi um café da manhã dos mais completos.

O Corinthians parecia a Alemanha, e tinha torcedor que já estava misturando os sotaques e gritando: “Vai Corrinthians! Luccas é do carralho! Boa Romerro!”

Tava tudo tão ensaiado, que parecia novela. Teve até gol de... O SOL, O SOL HÁ DE BRILHAR MAIS DUAS VEZES... ROMERO! ROMERO! para a facção corintiana, mano... Kkkk!!!

No final do jogo, a Globo errou e colocou o placar de 5 X 1 na tela. Como costuma postar a oposição no Facebook, eu diria: “Isso a Globo não mostra”.

imagem efecade.com.br

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O PERU NÃO SUBIU

O jogo contra o Peru só foi moleza porque ele não endureceu em nenhum momento da partida.

Acredite, se quiser, mas o nome do goleiro do Peru é Pennys. Tá bom... é Penny.  Mas não deixa de ser uma piada, o cara jogar pelo Peru e chamar-se Penny. De qualquer forma, o Penny tava numa moleza só, e levou três bolas no queixo.

Por falar em nomes esdrúxulos — se bem que não deve ter palavra mais esdrúxula do que “esdrúxula” — o nome do lateral direito do Peru é Advíncula, que parece algum osso do corpo. Quer ver só? O zagueiro caiu e quebrou a advíncula logo no início do jogo.

Sabe por que o Guerrero foi convocado? Porque agora ele é urubu, que só come peru morto. Se ainda estivesse no Corinthians, seria gavião, e o Peru não se arriscaria a ser caçado.

O Douglas Costa quase se ferra naquele gol que marcou. A bola pegou bem na coxa. Mais alguns centímetros e a bola pegaria no peru dele. Seria o primeiro gol de um peru contra o Peru.

Ao final da partida, Neymar tirou a camisa e foi entregar ao juiz, que a recusou. Achou que o Neymar não ia parar só nisso. Ficou com medo de que o moleque tirasse também a sunga, ainda  mais em um jogo contra o Peru. Melhor não vacilar...

                                

  

RONDANDO, RONDANDO, RONDA ROUSEY

A Ronda ainda tá vendo tudo Rondando, e olha que nem foi um chute Rondado, mas um direto, uma espécie de destroncamento de pescoço de galinha, no ato do abatimento. A diferença é que o pescoço da Ronda ainda tem conserto.

O Anderson Silva, que já se declarou um fã da lutadora, disse que Ronda tem que erguer a cabeça. Mas ela estava de cabeça erguida. O problema é que esqueceu de desviá-la do chute.

Em fevereiro de 2016, Anderson Silva , que foi suspenso por uso de esteroides anabolizantes – o que continua negando -, volta ao octógono. Eu sempre acreditei no Anderson Silva, ou alguém acha que, se ele tivesse tomado testosterona, continuaria com aquela voz fina?!

Ronda nem chegou a participar da entrevista, que é praxe depois da luta. Achou que sairia mal nas fotos. Foi direto para o hospital, onde os médicos constataram que não havia sofrido nenhuma concussão. Eu escrevi "concussão". Sim, claro que ela se fodeu, mas concussão significa outra coisa, são-paulino. De acordo com os médicos, Ronda terá que se submeter a uma cirurgia plástica, devido a um profundo corte no lábio inferior. Quer dizer, beijinho com o novo namorado, o também lutador de MMA, Travis Browne, nem pensar, mas ainda pode rolar porrada, porque Travis enfrenta a acusação de ter agredido a ex-namorada, a modelo Jenna Renee.

Holly Holm, a desafiante que derrotou Ronda, já anda até sendo acusada pelos fãs da ex-campeã de ter sido favorecida espiritualmente. Tudo porque é filha de um pastor. Caramba, parece que os oposicionistas do PSDB de lá também não tem limites, né mesmo?!

Holly Holm calando a boca de Ronda Rousey

BRASIL, UM PAÍS DE GIGANTES

A atriz e dançarina brasileira, Karina Lemos, com 1,22m de altura, ganhou o título de anã mais sexy do mundo. Ela disse que nunca teve nenhum trauma por isso, e que costuma ouvir cantadas de muitos homens.  Peraí, mas considerando o tamanho dela, isso não é pedofilia?

Isso vai dar o maior trabalho para os pais quando crescer. Dê só uma olhada...

Só pra manter o papo em alto nível, Dafne Anãzinha é uma estudante de Direito e garota de programa, da cidade de Curitiba, de 25 anos e com 1,30 de altura, mas cobra como gente grande: R$ 300 pelo programa. Caralho (literalmente)! Nem dá pra chamar essa anãzinha de meia-foda, né mesmo? Ela afirma que os homens têm um verdadeiro fetiche por ela, porque faz quase tudo na cama, e que seus clientes são, principalmente, jogadores de futebol. Quer dizer, já deve ter tomado muita bolada no queixo.  Disse, rindo, que sua única limitação é o 69, por causa do seu tamanho. Deve, no máximo, conseguir fazer um 34 e meio.

Karina Lemos, a anã mais sexy do mundo

Dafne Anãzinha, garota de programa

MÓ TSUNAMI

Raios! Raios! Mil vezes raios! E não é que o tempo fechou e as águas do Mar Vermelho inundaram a Globo. Cadê a Maju que nem previu isso? Parece que não lê a Bíblia, pô! Pode isso, William Bonner?

A surfista de ondas gigantes, Maya Gabeira, que sofreu um grave acidente há alguns meses, disse que ficou com a maior inveja do tamanho das ondas e que, da próxima vez, vai pegar umas ondas com Moisés, porque sabe que, se “tomar um caldo”, o homem pode abrir o mar rapidinho.

Mas tem gente começando a achar que a Record teve algo a ver com o sumiço das águas da Represa da Cantareira. Pode ser. Quer dizer, o mar abriu e afundou o Titanic da Globo. O mais interessante é que a Globo exibia no mesmo momento um tiroteio na Linha Vermelha, e também mostrava um mar, só que de sangue.

O deputado Jair Bolsonaro  acredita que essa história de Mar Vermelho só pode ser coisa de comunista, e que deve haver integrante do M.S.T, além de médicos cubanos, infiltrados na Record.

O bispo Macedo está levando tão a serio essa guerra por audiência, que na Igreja Universal do bairro de Santa Cecília, em São Paulo, onde acontecia a sessão do descarrego, percebendo que os fiéis prometiam dar linha na pipa, protagonizando um grande Êxodo, porque queriam assistir a novela, autorizou o pastor a despachar o demônio mais cedo. O demônio, que vinha atuando regularmente nesse templo da Universal, achou isso uma sacanagem e virou o capeta.

imagem blogdocesardemello.com.br

                           

ENCOXADO

O Corinthians acabou influenciado pelo apelido do Coritiba e fez um jogo nas coxas. Se não fosse o zagueiro trave, segurar aquela bola em que o Cássio se limitou a olhar com olhos de vesgo, a coisa teria ficado feia, mesmo com os gols de Jadson e Lucca. Por falar em Lucca, o moleque continua Luccacete, Tá merecendo pelo menos uns dois panetones no Natal, né mesmo?

Coitado do Coritiba. Sempre tomando no Curitiba, não importando com quem jogue. E sabe qual é o nome do técnico do Coritiba? Pachequinho. Isso não parece nome de mascote de campanha de vacinação infantil. Cadê a polícia que não vê que isso é assédio sexual contra o Coritiba? Cadeia nesses pedófilos, gente!

O Negueba estava mesmo impressionante e acabou jogando por todo o time do Coritiba. Já há rumores de que a diretoria do Corinthians pensa em trocá-lo pelo Pato. Ao saber disso, Pato ficou apavorado. Tá com medo de que esse apelido de "coxa" do Coritiba tenha alguma coisa a ver com culinária e não quer ir para o forno.

Nessa história de esperar uma vitória do Figueirense sobre o Atlético (MG), para antecipar a vitória no campeonato, bem que a diretoria do Corinthians poderia dar uma forcinha. Custava emprestar o Lucca para o Figueirense para essa partida?

GALO NA CABEÇA

Ainda sobre o último jogo, como diria aquele dicionarista português, já que não consigo encontrar  palavras para descrever a partida entre Corinthians e Atlético (MG), só posso emitir um som: Kkkkkk!!!!! Aquilo foi um massacre, um  verdadeiro galicídio. Deu pena. Tanta pena que o galo ficou sem.

Coitado do técnico Levir Culpi . Além de tomar no Culpi, ainda levou toda a Culpi.

A torcidas organizadas do Atlético Mineiro garantem que não tiveram nada a ver com as catarradas que o o Tite tomou da arquibancada adversária. Eu acredito, porque galo nem consegue cuspir, quanto mais catarrar. Pode ser, mas tem torcedor corintiano achando que isso é coisa de porco palmeirense infiltrado na arquibancada do Atlético. O Tite mesmo afirma que viu alguns com fantasia de galo, mas na cor verde. Isso significa que palmeirense pode até mudar a forma, mas não consegue mudar a cor.

E aquele voleio do Lucca foi Luccaralho, né mesmo? Pode marcar gol, mas precisa humilhar, pô? O galo tá até querendo entrar com uma queixa-crime na União Protetora dos Animais, o que é compreensível.

A próxima partida é contra o Coritiba – mais conhecido como Curitiba – por só tomar no Curitiba, sempre que joga contra o Corinthians. Como se não bastasse a queixa-crime do Atlético, o Timão pode ter que responder a outro processo se der um cacete no Coritiba, cujo mascote é um velhinho. A Delegacia do Idoso prometeu ficar de olho.