BRASIL, UM PAÍS DE GIGANTES

A atriz e dançarina brasileira, Karina Lemos, com 1,22m de altura, ganhou o título de anã mais sexy do mundo. Ela disse que nunca teve nenhum trauma por isso, e que costuma ouvir cantadas de muitos homens.  Peraí, mas considerando o tamanho dela, isso não é pedofilia?

Isso vai dar o maior trabalho para os pais quando crescer. Dê só uma olhada...

Só pra manter o papo em alto nível, Dafne Anãzinha é uma estudante de Direito e garota de programa, da cidade de Curitiba, de 25 anos e com 1,30 de altura, mas cobra como gente grande: R$ 300 pelo programa. Caralho (literalmente)! Nem dá pra chamar essa anãzinha de meia-foda, né mesmo? Ela afirma que os homens têm um verdadeiro fetiche por ela, porque faz quase tudo na cama, e que seus clientes são, principalmente, jogadores de futebol. Quer dizer, já deve ter tomado muita bolada no queixo.  Disse, rindo, que sua única limitação é o 69, por causa do seu tamanho. Deve, no máximo, conseguir fazer um 34 e meio.

Karina Lemos, a anã mais sexy do mundo

Dafne Anãzinha, garota de programa

CHIFRE É SÓ UMA COISA QUE ESTÁ NA SUA CABEÇA, RELAXE! 

Um rapaz de 18 anos morreu na Espanha, no domingo, após ser chifrado no abdômen por um touro. Já é o sexto caso em menos de duas semanas, durante a temporada de touradas, abertas no centro da cidade. O que não consigo entender é como alguém pode morrer por causa de uma bobagem dessas. Esses caras são muito frouxos. Eu já tomei tantos chifres na vida e tô aqui, vivinho da silva. No máximo, tenho que aguentar uma coceirinha na testa.

 

DÓ RÉ MI FÁ 

Ontem, encontrei um camarada no bar, e ele me contou que tinha acabado de voltar do enterro do pai de um amigo. Esse amigo dele é cantor de funk. Sabe qual o nome do cara? Mozart. É isso mesmo, o cara compõe funk e se chama Mozart. Ele me garantiu que não era piada. E precisava? O cara já é a própria piada. Dizem que o pai irá ficar sempre se revirando no túmulo. Deve mesmo ser mesmo muita decepção, mesmo para um pai cadáver.

Esse cara não me representa!

FAZENDO SELFIE COM AS PRÓPRIAS MÃOS

Um homem, completamente bêbado, foi flagrado, ontem, caminhando pelado pelo centro de Curitiba, com um celular na mão, e acabou sendo preso quando tentava tirar uma selfie com o próprio pau de selfie em carne e osso. Bom, a parte do osso é exagero. Se fosse assim, pra quê viagra, né Anderson Silva?, que acabou de se foder por isso, como eu comentei em post anterior. Testemunhas afirmam também que ele parou, algumas vezes para fazer belfies –  como são conhecidas as fotos da própria bunda –  Mas, também, estando em Cu ritiba, queriam que ele mostrasse o quê? O pé, por acaso?!

Vai verão!

TITE CACA... DE NOVO

O impensável aconteceu. O Corinthians acreditou demais naquele papo de que não se chuta cachorro morto e acabou tomando diretinho  no Cu ritiba. O Coritiba era o Coxa, mas quem fez uma partida nas coxas foi o Corinthians. Até Simone, que só jogou basquete na vida, estava sabendo mais do que o Tite, quando cantava: “Afinal de contas, não tem cabimento entregar o jogo no primeiro tempo”. Na prorrogação, pior ainda, né? Justo o Coritiba, que já andava mais degolado do que refém do Estado Islâmico.

O Tite parecia técnico de time baiano: tava num sossego que dava gosto, meu rei... Se fosse no MMA, o Coritiba teria ganhado por pontos.

O Jadson continua merecendo não só o próprio salário como o do Vagner Love, que permanece meia boca.

Muitos jogadores andam reclamando que o  Corinthians continua atrasando o pagamento de direito de imagem dos jogadores. Disso o Vagner Love não vai poder reclamar, porque continua saindo mal na fita.

A próxima partida será contra o Vasco, uma espécie de cavalo paraguaio carioca, pronto pra pastar a grama do Itaquerão. Se, mesmo assim, o Tite não conseguir armar um time ofensivo, a grama vai acabar indo pro marmitex dele. Não vacile, Tite.