O CÉU É O LIMITE

O mundo animal está em pé de guerra. Tudo começou quando dois drones  sobrevoaram o CT do Palmeiras, durante um treino conduzido pelo adestrador Marcelo Oliveira. Os funcionários do Porqueiras juram que os drones vieram do CT do São Paulo. Os dirigentes são-paulinos negam de patas juntas que não têm nada a ver com isso, mas o fato de os drones serem cor-de-rosa depõe contra eles.

A PVF (Polícia Veterinária Federal) já abriu uma investigação. 

Drone fotografado sobre o CT do Palmeiras

BOMBA DE DESTRUIÇÃO EM MASSA

O ditador da Coreia do Norte, Kim Jong-Un, afirmou no discurso em que comemorava o 70º aniversário do PT - calma, gente, é o Partido dos Trabalhadores deles lá, foi só uma coincidência e que, de acordo com o tradutor do Google, é 파티 노동자 -, que seu país está preparado para uma guerra contra os Estados Unidos. A CIA (Agência Central de Inteligência) suspeita que a Coreia do Norte esteja preparando uma guerra química, porque drones americanos detectaram vários carregamentos de repolho sendo enviados para os refeitórios do exército coreano. Analistas americanos acreditam que só pode ser isso, principalmente porque Kim Jong-Un já vem dando o exemplo e fazendo merda há muito tempo. 

É guerra?

                                                         

ESSA ARDEU

Chilli no Curitiba do Brasil foi refresco para o Chile. A seleção vascaína do Brasil jogou tão mal que parecia aquela de 2000, quando também perdeu, e era dirigida pelo Vanderlei Luxembesta. Por falar em besta, o técnico do Chile mudou, no segundo tempo, o esquema tático do 3-5-2 para o 4-3-3. Em compensação, a besta do Dunga persistiu no esquema 6-6-6. Só pode ter sido isso.

Dunga conseguiu até o milagre de fazer o Elias jogar mal. Parecia jogador do Íbis.

Logo após o jogo, quando um repórter, só de sacanagem, perguntou se não achava que a seleção brasileira parecia uma seleção de anões, acredita que o técnico Dunga ficou... Zangado?! Outro que anda com a cabeça a prêmio é Cafu, que estava encarregado de auxiliar Dunga na preparação da seleção para os jogos contra o Chile e Venezuela. Se Cafu resolver fazer uma delação premiada à CBF, Dunga só vai conseguir outro emprego como pregador de botões no atelier da filha, que é estilista. 

Um boato que começou a correr, logo após a partida, é o de que o presidente venezuelano, Nicolás Maduro, teria oferecido o comando da seleção de seu país, se Dunga  "amolecesse" na próxima partida contra a Venezuela. Como se precisasse oferecer alguma coisa, né? Hugo Chávez já deve estar começando a se revirar no túmulo. 

                                                                                           
                                                      

A PRAGA DO CHEFE

O bispo Edir Macedo condenou o contrarregra que esqueceu de retirar um extintor de incêndio, que acabou aparecendo em uma cena da novela Os Dez Mandamentos,  a arder no fogo do inferno, sem direito a extintor.

Como piada pouca é bobagem, o incidente também enfureceu o diretor, que chamou o contrarregra, responsável, de... múmia. Então, é o cara certo na novela certa e na cena certa, porque ocorreu justamente em uma cena em que aparecia o faraó Ramsés.

LAMBENDO OS BEIÇOS

O Corinthians vai lançar uma rede de alimentação temática. As lanchonetes serão franqueadas e utilizarão o escudo, mascote e cores do Timão.

A rede quer se diferenciar da concorrência, utilizando carnes de vários animais, como pato, frango, porco, bacalhau e javali. Alguns lanches homenagearão clubes ou jogadores; o de pato, evidentemente, será uma homenagem a Alexandre Pato, por tudo o que não fez pelo Corinthians; o de frango, ao Rogério Ceni; o de porco, ao Palmeiras (óbvio); o de bacalhau, à Portuguesa e o de javali, ao São Paulo, por seu glorioso passado.

CORRA, LOLA, CORRA!

Uma indústria de cosméticos carioca, a Lola Cosmetics, foi alvo de críticas ao anunciar o lançamento de alguns produtos. São perfumes, demaquilantes e batons batizados com os seguintes nomes: "Boa Noite Cinderela", "Abusa de Mim", "Morte Súbita" e "Hoje eu tô Bandida". Após a repercussão nas redes sociais, a empresa já cogita a substituição dos nomes, mas quem não gostou nada dessa ideia foram os deputados federais, Paulo Maluf e Jair Bolsonaro, que já estavam negociando com a empresa uma linha de produtos à base de vaselina, que seriam chamadas, respectivamente, de "Estupra mas não Mata" e "Não te Estupro porque você não Merece. 

SELFIE DO PAU SEM PAU DE SELFIE

Um tenente da Polícia Militar do Rio de Janeiro pode ser expulso da corporação por ter tirado uma selfie do pênis, usando somente a parte de cima da farda, e postado no WhatsApp e no Facebook.

De acordo com a mulherada que viu as imagens, a pistola, além de não estar carregada, era de pequeno calibre e poderia ser facilmente confundida com uma de brinquedo. Quer dizer, se não conseguiu aumentar o tamanho nem dando zoom na selfie, nem deveria descer para o play pra mostrar. Essa foi Selfoda!

CHUTE PRA FORA

A modelo transexual Thalita Zampirolli, mais conhecida por ter sido fotografada de mãos dadas com o deputado e ex-jogador Romário, vai se lançar como cantora. Ela nega qualquer envolvimento com o baixinho e afirma que são somente amigos, mas compartilham da mesma paixão pelo futebol e que, inclusive, até já bateram bola (as quatro) juntos. Pera lá... Então, não é Thalita Zampirolli; é Zampiroca.

A música de trabalho do cd leva o sugestivo nome de “Quadradim”, mas Thalita jura que isso não feito pra rimar com Baixim. Será?

Tem coragem?

NEGÓCIO DA CHINA

Uma mulher foi encontrada morta em uma lanchonete 24 horas da rede MacDonald’s, na China. Ela estava sentada à mesa. De acordo com os peritos, ela havia morrido há, pelo menos, 12 horas.  Mas, ao contrário do que possa parecer, o sanduíche de Flango não foi o responsável pelo óbito. A causa foi mesmo uma parada cardiorrespiratória.

O MacDonald’s decidiu se responsabilizar pelas despesas do sepultamento e ainda homenageou a defunta com a criação de um sanduíche batizado como Mac Morta. No enterro, estavam presentes o diretor regional da  rede e o Ronald MacDonald, embora a moça já não pudesse mais descabelar o palhaço.

PONTE PÊNSIL

Foi mesmo um jogo Lucaralho no Estádio Moisés Lucarelli. O Corinthians balançou na Ponte e por muito pouco não Vascou-se. A Ponte parecia que estava mesmo com a macaca, e se o Cássio não fosse de circo e não soubesse se virar, a coisa teria ficado mais feia. Ainda bem que time que empata não perde, como costuma dizer aquele técnico português do Vasco.                                         O Biro-Biro deles estava infernal, parecia que tinha encarnado o nosso velho Biro-Biro, que jogou por 10 anos no Timão. Seria uma ironia muito grande se tivesse conseguido marcar um gol. Só mesmo Super Jadson – como sempre – e  Rodriguinho, reservado nessa partida para nos salvar. Por falar em figura de gibi, o Doriva, técnico da Ponte, tá a cara do Tin Tin. Juro que, quando ele gritava na beira do campo, eu ficava esperando o cachorro dele, o Milu, entrar em campo para perseguir a bola.                                                                                                                                         
 O Lomba, goleiro da Ponte, quase tomou na lomba com aquele lance bizarro em que errou a reposição da bola. Será que anda treinando com o Rogério Ceni? Pode esperar que isso vai acabar virando meme na internet.                                                                                       Elias, Gil e Renato Augusto deixam o Corinthians e vão se apresentar ao técnico Dunga. Quer dizer, só irão trocar uma seleção por outra, mas isso já preocupa Tite, porque haverá pouco tempo para a recuperação dos três para a partida contra o Goiás, no dia 15, em nossa Arena. Ainda bem que, se for necessário,  temos reservas que, inclusive, já entram fazendo gol na primeira partida, né mesmo?

O BAGULHO É ANIMAL

Parece que os transgêneros   também chegaram ao mundo animal. Em um supermercado, perto do meu trabalho, em uma gôndola com embalagens de pernil suíno, havia o seguinte cartaz: “Peru suíno desossado com 3kg de R$ 58,00 por R$ 32,00”. Devo confessar que fiquei com inveja. Quem me dera que o meu peru tivesse esse peso e aquele tamanho... Tô achando que isso só pode ser coisa de cientista palmeirense.

QUE HORROR!!

DEIXE A VIDA ME LEWANDOVSKI

Manifestantes ocuparam o Tribunal de Justiça de Alagoas, carregando miniaturas do boneco “Pixuleco”, no momento em que o presidente do Supremo, Ricardo Lewandowski, participava de uma cerimônia, para protestar contra o desmembramento da investigação sobre a operação Lava Jato, que agora será apreciada pelos juízes das Varas em que ocorreram os crimes. Mas, bem antes disso, já vinha sendo criticado por sua atuação no caso. Por conta disso, o ministro já foi apelidado de Menino Levadovski. Se continuar assim, não é de se duvidar que algum gozador acabe criando um boneco “Pixandovski”. É melhor não arriscar.

ZECA PAGODOVSKI DURANTE SHOW

SELFIES MÉDICAS

O CFM (Conselho Federal de Medicina) acaba de proibir as selfies entre pacientes e médicos como uma forma de “proteger a privacidade e o anonimato inerentes ao ato médico”. Um dos mais ferrenhos defensores da medida é o corregedor do CFM, José Fernando Maia Vinagre. Quer dizer o Vinagre quer que os médicos ponham as barbas de molho... no vinagrete, e quem desobedecer, vai acabar se selfiodendo. Também ficam proibidas as belfies (a fotografia da própria bunda), que virou moda no exterior e já chegou ao Brasil, mesmo em caso de operação de hemorroidas.

                                                

CUCAÍNA

Uma paraguaia de 39 anos foi presa no Aeroporto de Foz do Iguaçu, ao tentar embarcar com 70 cápsulas de cocaína no estômago. Ela tinha vindo de Curitiba ou seja: além de ter tomado no Iguaçu. Agora, vai ficar detida até expelir todas as cápsulas pelo Curitiba. Ô dureza!

 

QUAC! QUAC! QUAC!

Um pato inflável apareceu nesta quinta-feira em frente ao Congresso Nacional. Ele trazia a inscrição “Não vou pagar o pato”. A PVF (Polícia Veterinária Federal) já começou a investigar.  Mas a informação de que teria sido colocado lá pela diretoria do Corinthians não pôde ser confirmada.

 

PLANETA NELSON NED

A NASA divulgou fotos do planeta anão Ceres, em que aparecem imagens formando pontos de luz em uma das crateras. A comunidade LGBT do mundo todo já começou a se mobilizar com a intenção de tomar posse do planeta,  alegando que as cores e o desenho formam a bandeira LGBT, sem tirar nem por. O problema é que uma outra comunidade, mais exatamente, a Associação Americana de Anões, também reivindica a posse, argumentando que, se Ceres é uma planeta anão, só pode ser colonizado por eles.