O MENOR DOS PROBLEMAS

Mick Jagger, lider dos Rolling Stones, continua se estranhando com o guitarrista Keith Richards. Tudo isso porque Keith afirmou, em sua autobiografia, que Mick tem o pênis muito pequeno. Há alguns meses, Keith Richards tentou se desculpar e acabou piorando as coisas, ao dizer: "Nós somos muito maiores do que um problema tão pequeno como esse". Quer dizer, tirou o cara de novo. Kkkk!! Então, não é mais Mick Jagger, é Mini Jagger. Mas, pensando bem, se é o bilau é tão pequeno, aí é que não pode mesmo ser Jegue. Pode, no máximo, ser Mick Pônei.

QUE  MICO, MICK!

APERTANDO UM

Glória Maria, do Globo Repórter, foi à Jamaica e fumou um bob. Ficou tão doidona que, se não tivesse sido arrastada para fora do templo pelo cinegrafista, acabaria se convertendo. Pela cara, parecia que tinha incorporado um caboclo Bob Marleyano. Depois dessa, vai começar a ser chamada de Glória Marijuana. 

Só pra ficar no mesmo assunto, no programa SuperStar, a apresentadora Fernanda Lima quase riu ao mandar um beijo para a filha do vocalista de uma das bandas participantes, a GrooVI. A menina se chama Maria Juana. Isso é ou não bullying contra a criança? Onde está o Conselho Tutelar, que não vê isso?? 

FUMOU?

  

CLAREADOR DENTAL

Em Maryland, Estados Unidos, um dentista, de 43 anos,  foi acusado de abuso sexual de primeiro grau, por ter colocado o pênis na boca de uma paciente, que estava anestesiada e inconsciente, durante uma cirurgia. A mulher, de 35 anos, disse à polícia que acordou no momento em que ele  ejaculava.  Agora, acredite se quiser, sabe qual o nome do sujeito? Bilal Ahmed. Isso mesmo, o sujeito se chama Bilal. Quer dizer, era o cara certo, colocando o bilau no lugar errado.

É DE MORTE

Um casal foi pego em flagrante, por um funcionário, fazendo sexo no necrotério do Hospital Regional de Sorocaba, no interior de São Paulo. O mais bizarro é que entre os mortos havia um maníaco sexual, que havia sido morto a pauladas e, como estava sem documentos, seria enterrado como indigente. Apesar de ter ficado com água na boca, o tarado não se mexeu. Isso quer dizer que a moça não era exatamente daquelas gostosas que levantam até defunto. Levado para a delegacia, o casal acabou sendo dispensado pelo delegado, que se justificou, alegando que compreende a atitude deles, porque sabe que o preço do motel anda mesmo pela hora da morte.

JAPONÊS DA FEDERAL

O policial federal Newton Ishii, também conhecido como japonês da Federal, se meteu em um rolo federal, e foi preso na terça-feira, em Curitiba, pelo crime de facilitação de contrabando na fronteira com o Paraguai. Isso quer dizer que ele não era um japonês original, mas contrabandeado do Paraguai??? A expedição do mandado partiu da Vara de Execução Penal de Curitiba. A operação ficou conhecida como “Sucuri”. Quer dizer, o japonês foi cutucar a sucuri com a varinha curta dele, e tomou no Curitiba.

A VINGANÇA DA PERIQUITA 

Na China, um idoso morreu, após um ataque cardíaco, enquanto transava com uma prostituta. O problema é que o bilau do cara ficou pleso dentlo da peliquita da mulher.  Os dois tiveram que ser levados a um hospital. Lá, os médicos fizeram uma pequena incisão e libertaram o falecido do falecido.  De acordo com as leis chinesas, a mulher pode ser enquadrada no crime de peniscídio culposo (quando não há a intenção de matar de tesão).

Imagem buracodaperiquita.blogspot.com

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O SENHOR DOS ANÉIS

 Na região de Alicante, na Espanha, um homem teve que chamar os bombeiros, logo depois de transar com uma prostituta. Ele tinha colocado quatro anéis penianos de aço na base do membro para, segundo ele, deixar a cobra positiva e operante por mais tempo, mesmo depois da cuspida venenosa do bicho. O problema é que os anéis começaram a estrangular o bicho. Como os bombeiros ficaram com receio de matar a cobra e ter que mostrar o pau, ele foi levado ao hospital. Lá, auxiliado por médicos, os bombeiros tiveram que fazer três cortes nos anéis para retirá-los e salvar o bilau. Quer dizer, acabaram estragando os anéis, mas é aquela velha história: Vão-se os anéis e fica o bilau. Após o susto, confessou aos bombeiros que, de agora em diante, quando for usar anéis penianos, vai ficar só na espanhola. Pensando bem, isso faz sentido, ainda mais estando na Espanha.  

FIKA GRANDE PORRA!

O mexicano Roberto Esquivel Cabrera quer entrar para o Guiness como o dono do maior pênis do mundo. Para isso, procurou um médico e pediu para ser submetido a uma série de exames com imagens que provariam sua alegação. Os exames constataram que o pênis de Cabrera tem 48,2 centímetros de comprimento, com uma cabeça de 25,3 centímetros. O exame de esperma detectou propriedades antibióticas no sêmen. Então, isso não é um pênis. É pêniscilina.

Ele trabalha em um zoológico na cidade do México, resgatando e cuidando de animais e, por isso,  pode até mostrar o pau, mas não pode matar a cobra, porque, se fizer isso, pode ser demitido. Disse que já foi convidado a fazer filmes pornôs, e anda pensando seriamente nisso para  complementar a renda. Por enquanto, trabalha em uma boate gay, fazendo strip-tease e brincando de fazer selfies com os frequentadores, com um celular preso ao pênis, sem precisar utilizar qualquer outro pau, a não ser o próprio (de selfie).

                                                       

PESCOU?

O cabeça de bagre, Clemeson José Pinheiro, ex-secretário do antigo Ministério da Pesca, caiu na rede da Polícia Federal e foi preso sem... Clemência, na última quinta-feira, durante uma operação que investigava a venda ilegal de licenças de pesca. Também foi preso, na mesma operação, o ex-coordenador de Registro e Licença de Pesca, Vladimir Augusto de Oliveira Formiga. Peraí... Formiga?! Trabalhando com pesca? Que cara sem noção! Formiga que cai na água não acaba virando comida de peixe? 

As licenças fraudulentas eram, principalmente, direcionadas para a pesca da tainha. A investigação começou com uma denúncia anônima, mas tem muita gente achando que isso foi uma vingança do sargento Tainha. Pensando bem, faz sentido...

Sei de nada, não!

                                                     

  

BABY PÊNIS

As piadas sobre o tamanho do pênis do cantor Justin Bieber não param, depois de de ter sido flagrado nu, em uma praia de Bora Bora, ao lado da namorada, Jayde Pierce. Em uma entrevista, logo após o ocorrido, ele tentou se justificar, dizendo que o bagulho deve ter encolhido por causa da água fria. Um dos jornalistas não deixou barato e perguntou: "Quer dizer que uma turnê pelo Alaska está fora de cogitação?" Bieber ficou irritado e encerrou a entrevista. Quando perguntaram à namorada se também achava que o pênis de Justin Bieber era mesmo pequeno, ela respondeu com outra pergunta: "Que pênis?"

O pai do cantor, preocupado com o estado depressivo do filho nos últimos dias, o convenceu a passar algumas semanas em sua casa. Teme que o filho cometa alguma loucura, como um peniscídio, por exemplo.

imagem animelengo

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SELFIE DO PAU SEM PAU DE SELFIE

Um tenente da Polícia Militar do Rio de Janeiro pode ser expulso da corporação por ter tirado uma selfie do pênis, usando somente a parte de cima da farda, e postado no WhatsApp e no Facebook.

De acordo com a mulherada que viu as imagens, a pistola, além de não estar carregada, era de pequeno calibre e poderia ser facilmente confundida com uma de brinquedo. Quer dizer, se não conseguiu aumentar o tamanho nem dando zoom na selfie, nem deveria descer para o play pra mostrar. Essa foi Selfoda!

CHUTE PRA FORA

A modelo transexual Thalita Zampirolli, mais conhecida por ter sido fotografada de mãos dadas com o deputado e ex-jogador Romário, vai se lançar como cantora. Ela nega qualquer envolvimento com o baixinho e afirma que são somente amigos, mas compartilham da mesma paixão pelo futebol e que, inclusive, até já bateram bola (as quatro) juntos. Pera lá... Então, não é Thalita Zampirolli; é Zampiroca.

A música de trabalho do cd leva o sugestivo nome de “Quadradim”, mas Thalita jura que isso não feito pra rimar com Baixim. Será?

Tem coragem?

NEGÓCIO DA CHINA

Uma mulher foi encontrada morta em uma lanchonete 24 horas da rede MacDonald’s, na China. Ela estava sentada à mesa. De acordo com os peritos, ela havia morrido há, pelo menos, 12 horas.  Mas, ao contrário do que possa parecer, o sanduíche de Flango não foi o responsável pelo óbito. A causa foi mesmo uma parada cardiorrespiratória.

O MacDonald’s decidiu se responsabilizar pelas despesas do sepultamento e ainda homenageou a defunta com a criação de um sanduíche batizado como Mac Morta. No enterro, estavam presentes o diretor regional da  rede e o Ronald MacDonald, embora a moça já não pudesse mais descabelar o palhaço.