MORTO-VIVO

Uma empresa de biotecnologia americana conseguiu aprovação do governo para tentar ressuscitar pessoas clinicamente mortas. Para isso, vai utilizar técnicas de medicina biológica, aliadas a aparelhos de estimulação do sistema nervoso central. 

Isso quer dizer o seguinte: Talvez o governo Dilma, mesmo morto, ainda tenha alguma chance.

Ela morreu! Ela morreu!
imagem virgulauol.com.br

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SÓ POR DEUS

A Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB) emitiu uma nota reafirmando o apoio à presidente Dilma Rousseff, e rejeitando o golpe proposto pela oposição e a mídia.

Parece que, cansada dos ataques da oposição e acreditando que foi pega pra Cristo, Dilma foi, literalmente, se queixar ao bispo. Ô presidanta, a frase era só força de expressão, pô!

                                           

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USE CAMISINHA

Duas mulheres conversavam no metrô, quando uma delas disse: "Essa tal de gripe... HIVN1 só pode ter sido mandada por Deus pra castigar esse povo pecador". Acho que ela tem razão. A partir de hoje, só vou espirrar depois de colocar a camisinha. Atenção: Eu escrevi "espirrar", mas não me responsabilizo pelo corretor ortográfico. Que porra de gripe, né mesmo?

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ELA DEU UMA TONTEADA NA ARANHA DELA

A atriz pornô Rafa Zaqui, de 19 anos, foi presa pela Polícia Civil na cidade de São Vicente, litoral de São Paulo, ao ser flagrada em atitude suspeita, em um terreno baldio. Ela confessou que tinha escondido 20 cápsulas de cocaína no terreno. Levada para a delegacia, os polícias estranharam o comportamento dela, que parecia muito alterado. Ao perguntarem se havia se drogado, ela negou, mas confessou que havia escondido mais 10 cápsulas na vagina. Levada ao banheiro por uma policial para ser revistada, descobriu-se que 5 cápsulas haviam se rompido. Foi o primeiro caso de periquita doidona de que se tem notícia. Ao ser encaminhada ao Pronto Socorro, o médico que a atendeu disse que, se mais uma cápsula tivesse se rompido, ela poderia ter morrido por overdose. Nesse caso, também seria o primeiro periquiticídio da historia.

  

FIKA GRANDE PORRA!

O mexicano Roberto Esquivel Cabrera quer entrar para o Guiness como o dono do maior pênis do mundo. Para isso, procurou um médico e pediu para ser submetido a uma série de exames com imagens que provariam sua alegação. Os exames constataram que o pênis de Cabrera tem 48,2 centímetros de comprimento, com uma cabeça de 25,3 centímetros. O exame de esperma detectou propriedades antibióticas no sêmen. Então, isso não é um pênis. É pêniscilina.

Ele trabalha em um zoológico na cidade do México, resgatando e cuidando de animais e, por isso,  pode até mostrar o pau, mas não pode matar a cobra, porque, se fizer isso, pode ser demitido. Disse que já foi convidado a fazer filmes pornôs, e anda pensando seriamente nisso para  complementar a renda. Por enquanto, trabalha em uma boate gay, fazendo strip-tease e brincando de fazer selfies com os frequentadores, com um celular preso ao pênis, sem precisar utilizar qualquer outro pau, a não ser o próprio (de selfie).

                                                       

O PAU DE SELFIE E A ONÇA

A moda do pau de selfie, que conquistou o mundo, também andou... respingando por aqui. Uiii!!! Muito cara que se dizia macho até debaixo d' água já anda pegando em um. A onda agora é matar a cobra e mostrar a selfie.

O problema é que já tem gente reclamando do comprimento do pau de selfie, e isso começa a impactar as vendas. Um grande importador brasileiro, por exemplo, teve um prejuízo de alguns milhões com uma remessa de pau de selfie recebida da China. Os consumidores acharam que, para os padrões brasileiros, aquilo é, na melhor das hipóteses, um palitinho de selfie.

Kid Bengala,  produtor e ator, considerado pelos são-paulinos como o mais bem dotado do cinema pornô, acha que esses chineses só podem estar tirando os brasileiros, e que não sabem o risco que correm, tentando cutucar a onça brasileira com pau de selfie curto.

Preocupada com o prejuízo, a Abrapase (Associação Brasileira de Pau de Selfie) sugeriu aos comerciantes que passem a importar o pau de selfie dos países da África. Tão logo souberam da recomendação, milhares de são-paulinos já começaram a formar fila na porta das importadoras.

IMAGEM www.cartunista.com.br

VIRGINIE, A VIDENTE VIRGEM

A francesa Virginie ( É evidente que a piada já começa no primeiro nome, Virginie, que significa "virgem", na tradução) Caprice, ex-acompanhante e atriz pornô, com milhares de seguidores no Twitter,  começou a dar (aqui, "dar" é força de expressão) uma de vidente, e a fazer previsões acerca do placar dos jogos europeus. A imprensa afirma que ela, que só levava  bolas dentro, quando atuava, agora quase não dá bola fora, e atingiu um índice de 95% de acertos. Isso significa dizer que pode ser considerada uma puta vidente.

A melhor espanhola também pode ser feita por uma francesa

NÃO FALE COM A BOCA CHEIA

Harry Reems, que participou, em 1972, do filme “Garganta Profunda” (Deep Throat), considerado um marco do cinema pornô mundial, que mostrava cenas de sexo oral, morreu na última terça-feira aos 65 anos. Em recente entrevista, disse que morreria frustrado se não fizesse 69... anos, eu disse a-n-o-s, não me entendam mal. 

Linda Lovelace, a atriz que contracenou com Reems, faleceu em 2002, mas os boatos de que teria morrido engasgada, jamais puderam ser confirmados.