CHEIROU

A história da contratação de Didier Drogba pelo Corinthians já virou novela. O jogador fez uma série de exigências, que foram aceitas pela diretoria corintiana, como um carro blindado, por exemplo. Disse que ouviu falar muito sobre violência nas ruas brasileiras, principalmente por parte de traficantes. Isso quer dizer o seguinte:  Drogba está com medo dos traficantes de Drogbas.

REMANDO

O escritório jurídico que defendia o ex-governador Sérgio Cabral abriu mão do processo. O coordenador do escritório, Beno Brandão, disse que a família do réu não teria condições de honrar com os honorários advocatícios. 

A família nega, mas amigos afirmam que os filhos do ex-governador estão colocando à venda parte da esquadra do descobrimento para o pagamento dos advogados.

DONALD PATO

A diretoria do Tianjin Quanjian estaria interessada no passe de Alexandre Pato. O jogador até mostrou interesse no início, mas agora anda com uma pata atrás, porque sabe que, com o futebolzinho que anda apresentando, iria logo pra panela, ainda mais que pato laqueado é um prato muito apreciado na China. Os dirigentes o convidaram para um almoço, o que foi logo rejeitado, mesmo garantindo que só serviriam peixe. Ficou ainda mais apavorado quando soube que os exames médicos do clube seriam realizados por um veterinário. Sabe como é, né? Pato escaldado tem medo até de panela fria. Parece que o Corinthians vai ter mesmo que continuar a pagar o Pato.

EIKE SACANAGEM, MANO!

O sonho do japonês da Federal, Newton Ishiii era conduzir o Eike Batista para ser interrogado. Os colegas juram que já ouviram  Newton Ishii cantando pelos corredores, mais de uma vez: "Eike se eu te pego / Eike se eu te pego / Batista, Batista assim você me mata". Parece que ainda não foi dessa vez.
O Sérgio Cabral tá que não se aguenta de alegria ao saber que Eike Batista foi preso. Queria porque queria uma coleira com o nome do Eike, igual a que a Luma de Oliveira usou no carnaval de 1998, com o nome do então marido, mas a Polícia Federal disse que isso está fora de cogitação. Pode, no máximo, escrever o nome de Eike na tornozeleira eletrônica, Eike já avisou que a relação dos dois é meramente profissional, que tá fora desse papo de visita íntima, e que a única chance seria se Sérgio fosse uma Cabra... Cabral fêmea, mas que isso não tem nada a ver com homofobia, é só Cabralfobia mesmo. Então, aquela imagem do Sérgio Cabral, usando uma coleira com o nome do Eike, que anda circulando no Facebook, é fake, pelo menos por enquanto...

 RUM COM SASHIMI

Os comunistas se preparam para ocupar o bairro da Liberdade, em São Paulo. Calma, Bolsonaristas! Não é nada disso que vocês estão pensando. O fato é que tanto o PCB (Partido Comunista Brasileiro) quanto o PC do B (Partido Comunista do Brasil) pretendem alugar imóveis no bairro, para que tenham um espaço maior para reuniões.

O PC do B nasceu de um racha (eu escrevi UM racha, porque uma racha é outra coisa, embora também se nasça) do PCB. Desde então, um quer ser mais comunista do que o outro. Por falar em comunistas, em um passado bem distante, eles tinham fama de comedores (literalmente) de criancinhas. Bons tempos aqueles, em que parece que nem existia pedofilia, e o perigo eram os comunistas. Mas, voltando ao assunto, mesmo dentro do PCB e do PC do B existem divergências de opiniões, as chamadas “células”. Como instalar-se-ão (Fora do meu texto, Temer!!!) em um bairro oriental, os comunistas já pensaram em três. São elas as japonesistas, chinesistas e coreanistas, Valei-nos São Fidel!

Utensílio para sashimi

SARDYNO

Parte da cauda de um animal com penas foi encontrada, preservada em âmbar, pelo cientista chinês Lida Xing. A princípio, o pesquisador pensou tratar-se de uma pena de flango, mas, como na China o povo come de tudo, achou estranho que alguém tivesse desperdiçado uma parte tão nobre como essa. Ao submeter o achado à análise na universidade em que trabalha, descobriu tratar-se, possivelmente, de um fóssil de dinossauro com penas, com idade aproximada de 99 milhões de anos. 

Para que não restasse nenhuma dúvida, veio ao Brasil mostrar o fóssil ao ex-senador José Sarney, que foi contemporâneo do animal. Sarney confirmou e ainda disse que teve um igual (senatorum maranhensis) como bicho de estimação, quando era criança.

Dinossauro fugindo com medo do Carnaval

A VINGANÇA DA PERIQUITA 

Na China, um idoso morreu, após um ataque cardíaco, enquanto transava com uma prostituta. O problema é que o bilau do cara ficou pleso dentlo da peliquita da mulher.  Os dois tiveram que ser levados a um hospital. Lá, os médicos fizeram uma pequena incisão e libertaram o falecido do falecido.  De acordo com as leis chinesas, a mulher pode ser enquadrada no crime de peniscídio culposo (quando não há a intenção de matar de tesão).

Imagem buracodaperiquita.blogspot.com

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O SENHOR DOS ANÉIS

 Na região de Alicante, na Espanha, um homem teve que chamar os bombeiros, logo depois de transar com uma prostituta. Ele tinha colocado quatro anéis penianos de aço na base do membro para, segundo ele, deixar a cobra positiva e operante por mais tempo, mesmo depois da cuspida venenosa do bicho. O problema é que os anéis começaram a estrangular o bicho. Como os bombeiros ficaram com receio de matar a cobra e ter que mostrar o pau, ele foi levado ao hospital. Lá, auxiliado por médicos, os bombeiros tiveram que fazer três cortes nos anéis para retirá-los e salvar o bilau. Quer dizer, acabaram estragando os anéis, mas é aquela velha história: Vão-se os anéis e fica o bilau. Após o susto, confessou aos bombeiros que, de agora em diante, quando for usar anéis penianos, vai ficar só na espanhola. Pensando bem, isso faz sentido, ainda mais estando na Espanha.  

LÁ VEM O PATO

Alexandre Pato ficou com medo de aceitar a proposta milionária do Tianjin Songjiang, da China. Quer dizer, o Pato é um cu de Frango. Sabe que, se vacilar, como fez no Corinthians, vai virar Pato laqueado, o prato predileto dos chineses e, ainda pode ser recheado antes do abate. 

Alexandre Pato sendo treinado

  

    
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BATENDO BOLAS 

Só pra continuar no galinheiro, Thalita Zampirolli, aquela modelo transsexual com quem o Romário já bateu um bolão, as duas pra ser mais preciso, disse, em entrevista, que mantém a forma com uma dieta à base de perus e frangos, e que adora bolar receitas. Torcedora fanática do São Paulo, criou um prato em homenagem ao seu time, que foi batizado como Frango a Rogério Ceni. Afirmou que também gosta muito de pato, principalmente jogando no São Paulo, mas que, ultimamente, anda evitando perus, para não ficar pensando no seu, que ainda não teve dinheiro para operar. Peraí, se ainda não operou, não é Thalita Zampirolli, é Thalita Zampiroca.

Thalita virou musa e vai desfilar no Espírito Santo pela Independentes de Boa Vista, que vai homenagear o palhaço Carequinha, mas promete se comportar e não descabelar o palhaço, pelo menos em público.

                                                        

Alguém me chamou?

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TÁ TUDO DOMINADO

A notícia de que John Lennon seguiu o exemplo de Elvis e não morreu, caiu como uma bomba no meio musical. O pior é que o ex-Beatle entrou para o mundo do crime e acaba de ser preso. Os fãs estão culpando Yoko Ono, que, não contente em ter provocado o fim do grupo, agora arrasta John para o submundo. Vida. Vida bandida, como diria o Lobão. É que John Lenon de Souza Brandão e mais três comparsas foram presos no Rio de Janeiro, após tentativa de roubo de um caminhão. Paul McCartney e Ringo Starr não quiseram comentar a notícia.

Cheio de graça, John Lenon ainda chegou à delegacia cantando "All You need is love". O delegado não se alterou e, antes de mandá-lo para a cela, ainda perguntou se queria que chamasse um advogado ou a Yoko Ono. Tá certo. O  importante é manter o  papo em alto nível.

VIAJANDO NA MAIONESE

A Health Surveillance (equivalente à Vigilância Sanitária) da Inglaterra fechou uma lanchonete da rede Hamburgood, no condado de Kent, no interior, após denuncia de dois clientes, ao encontrarem sementes de alfafa misturadas à massa do pão de hambúrguer. O maior azar da lanchonete é que os clientes eram fazendeiros da região e puderam identificar, de cara, o tipo de semente. Mas isso não é nada. Um cliente de uma lanchonete de Hong Kong, na China, encontrou a cabeça de um pênis dentro do seu lanche. Mesmo assim, o cliente afirmou que se sentiu aliviado, porque ainda não tinha mordido e só estava lambendo a maionese.

Apesar de nenhuma das lanchonetes ter qualquer ligação com a rede McDonald's, os gaiatos já andam cantando: "Dois burrinhos comendo alfafa, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com pingulim".

KKKKkkkkkkkkkkk!!!!!!!!

ENTERRO DE ANÃO

Em Shanxi, na China, um homem pediu para ser enterrado dentro do seu carro predileto. É comum, em algumas regiões da China, as pessoas serem enterradas com seus bens e objetos preferidos. Mas isso também ocorre em outras partes do mundo. Hervé Villechaize, o anão do seriado Ilha da Fantasia, foi enterrado dentro de um carrinho de brinquedo, que tinha comprado em um parque de diversões. No Brasil, o cantor Nelson Ned, falecido em 2014, foi enterrado dentro do seu fusquinha de estimação, com direito a ficar confortavelmente deitado no banco do motorista, e ainda com espaço para fazer alongamento. Até a presidente Dilma começou a se interessar pelo assunto, após o governo israelense classificar o Brasil como um anão diplomático, pelo fato de ter chamado o seu embaixador para consultas como forma de protesto contra a escalada de violência na Faixa de Gaza, no final do ano passado. Foi a partir daí, que a presidente decidiu intensificar os exercícios físicos. Parece que só vai sossegar se um dia puder ser enterrada dentro de um mini Fiat.

Meu Mini Fiat Caixão, Minha Vida

                        

O PAU DE SELFIE E A ONÇA

A moda do pau de selfie, que conquistou o mundo, também andou... respingando por aqui. Uiii!!! Muito cara que se dizia macho até debaixo d' água já anda pegando em um. A onda agora é matar a cobra e mostrar a selfie.

O problema é que já tem gente reclamando do comprimento do pau de selfie, e isso começa a impactar as vendas. Um grande importador brasileiro, por exemplo, teve um prejuízo de alguns milhões com uma remessa de pau de selfie recebida da China. Os consumidores acharam que, para os padrões brasileiros, aquilo é, na melhor das hipóteses, um palitinho de selfie.

Kid Bengala,  produtor e ator, considerado pelos são-paulinos como o mais bem dotado do cinema pornô, acha que esses chineses só podem estar tirando os brasileiros, e que não sabem o risco que correm, tentando cutucar a onça brasileira com pau de selfie curto.

Preocupada com o prejuízo, a Abrapase (Associação Brasileira de Pau de Selfie) sugeriu aos comerciantes que passem a importar o pau de selfie dos países da África. Tão logo souberam da recomendação, milhares de são-paulinos já começaram a formar fila na porta das importadoras.

IMAGEM www.cartunista.com.br