NÃO VAI DAR PEDAL

A presidente afastada Dilma Rousseff tentará, de uma vez por todas, provar que nunca participou de pedaladas fiscais. Para isso, vai juntar os laudos de cardiologistas e personal trainer, atestando que, com aquele corpitcho, nem teria fôlego para isso.

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RECICLAM

O avião da Latam, que, no dia 22 de fevereiro, apresentou problemas em uma das turbinas, durante a decolagem em São Paulo, continua em manutenção. A companhia alega falta de dinheiro, porque viu cair o número de passageiros, após problema semelhante no ano passado.

O apresentador Luciano Huck,comovido com o fato, já se propôs a reformar o avião da Latam, e apresentar o resultado no quadro "LataVelha", que, excepcionalmente, será denominado "Latam Velha".

Mas parece que o azar da Latam continua.

No dia 27/7, uma passageira recorreu ao site Reclame Aqui para informar o sumiço de uma bolsa contendo uma câmera Canon e equipamentos fotográficos, durante desembarque em Brasília. A polícia começou a investigar, e já suspeita de alguns parlamentares, que viajavam na mesma aeronave. Particularmente, acho um exagero, porque, nunca na história desse país, houve qualquer envolvimento de políticos em coisas do tipo. Até agora, o problema não foi resolvido, e já tem gente apelidando a companhia de Ladram. 

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PRATO FEITO

O episódio ocorrido no plenário do Senado Federal, em que um grupo de senadoras ocupou a mesa, para impedir o prosseguimento da sessão, continua a render. Elas ainda correm o risco de serem cassadas. O pior é que a oposição prossegue afirmando que o maior problema era a falta de classe das parlamentares, que comiam com a boca aberta, e usaram o fio dental, ainda sentadas à mesa. Há, inclusive, quem jure de pés juntos, que ouviu a senadora Gleisi Hoffman arrotar durante o jantar. Se ocorreu mesmo, não é Gleisi Hoffman, é Gleisi Arrotman. Acho isso uma bobagem. Com um narizinho daquele tamanho, ela não conseguiria, mesmo que quisesse.

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O BARATO SAI CARO

O empresário Jacob Barata Filho foi posto em liberdade, beneficiado por um barateas... digo, habeas corpus, concedido pelo ministro Gilmar Mendes. Barata Filho não vai ter que usar tornozeleira eletrônica. Questionado sobre esse privilégio, o ministro argumentou que o governo não tem verba para a compra de tornozeleira nem pra gente, quanto mais pra Barata, nem que ela fosse muito... barata. Além do mais, ainda de acordo com ele, Barata nem tem tornozelo, e isso sem falar no problema que teria com

Ibama, se tentasse dar uma tonteada na Barata dele.

Pensando bem, faz sentido...

LATA D'ÁGUA NA CABEÇA

A Polícia Federal ainda não concluiu as investigações acerca do princípio de incêndio que atingiu uma sala de suas dependências, em Curitiba, no dia 20 de fevereiro. 

Os bombeiros precisaram acionar dois caminhões-tanque para debelar o incêndio. A guarnição, que é vizinha à sede da PF, percebeu o incêndio e dirigiu-se ao local, antes mesmo de ser acionada pelos agentes federais, porque percebeu a enorme quantidade de fumaça que saía pelas janelas, e, mais do que ninguém, os bombeiros sabem que onde há fumaça há fogo. Os dois hidrantes da delegacia de polícia não funcionaram por falta de água. Felizmente, ninguém ficou ferido.

Na verdade, essa já era uma tragédia anunciada. Afinal, com tanta água sendo utilizada na Operação Lava Jato, é evidente que ia acabar faltando, em caso de incêndio. Até a tia da limpeza já sabia disso, porque vinha lavando a calçada com baldes de água, desde o início da Lava Jato.

FUNILARIA E PINTURA

 E por falar em fogo, o avião da Latam, que, no dia 22 de fevereiro, apresentou problemas em uma das turbinas durante a decolagem em São Paulo, continua em manutenção.

O apresentador Luciano Huck, comovido com o fato, já se propôs a reformar o avião da Latam, e apresentar o resultado no quadro "Lata Velha", que, excepcionalmente, será denominado "Latam Velha".

LEI É LEI

O avião que transportava integrantes da banda Aviões do Forró, fez um pouso forçado em Maceió, no mês passado, após a turbina direita pegar fogo. Isso só reforça o que já aprendemos na escola, ou seja, de acordo com a Lei de Newton, dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, ainda mais sendo dois aviões. Quem manda não estudar, né?

VOU DE TÁXI

Sabe por que o avião da Angélica teve que fazer um pouso forçado? Porque ela deixou o motorista do táxi dela pilotar o avião.

Agora, falando sério, os técnicos da ANAC, que investigam o acidente, não descartam a hipótese de que o nariz do Luciano Huck tenha desequilibrado o nariz da aeronave.

Escapamos por um nariz!

Claro que só estou fazendo essa piadinha porque todos os ocupantes estão bem, mas a marca nas costelas de uma das babás, causada pelo nariz do Huck vai demorar a desaparecer. Por sorte, ele não tem o nariz arrebitado, o que poderia ter causado uma grave perfuração no pulmão.

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PÁ PUFT!

Fã declarada de MMA, a senadora e sexóloga Marta Suplicy, ao analisar o combate entre Vitor Belfort e Chris Weidman, afirmou que aquilo não foi luta, mas uma ejaculação precoce. E olha que de ejaculação precoce ela entende, porque já foi casada com o Eduardo Suplicy.

Ainda sobre a luta, Vitor Belfort, afirmou que, ao ser derrubado, acabou deslocando o ombro, por isso não pôde reagir. Será que confundiu o Weidman com a Waleska Popozuda e queria um beijinho no ombro?

----------------------------------------------------------------------------------                                             VIRGEM NOSSA!

O zagueiro David Luiz criticou o jornal britânico The Independent por haver publicado uma reportagem afirmando que o jogador seria virgem, e que  iria esperar até o casamento para perder a virgindade. O zagueiro, que foi batizado há algumas semanas, jurou por sua mão direita que não é mais virgem, e que os calos na mão foram provocados pela enxada, quando era garoto e ajudava os pais na roça.

David Luiz afirmou, em entrevista a um site religioso, que pode deitar a cabeça no travesseiro, sem precisar mordê-lo, e dormir tranquilamente.

Procurado por nossa reportagem, Tonhão Pé de Mesa, seu companheiro inseparável na adolescência, tomou um gole de Água Benta, cachaça produzida no norte de Minas, coçou o saco, sorriu e afirmou que sempre soube que o zagueiro não era mais virgem, pelo menos naquela época, e que ainda tem saudades.                 

imagem geradormemes.com

                              

LOUCURA! LOUCURA! LOUCURA!

O apresentador Luciano Huck virou o Hulk e, verde de raiva, desabafou em rede social, classificando o fuzilamento do dublê de piloto de asa delta e traficante brasileiro, pela Indonésia, como uma "barbárie". Se não fosse contido pela esposa, Angélica, teria ido de táxi até a embaixada da Indonésia no Brasil para dar uma narigada no diplomata, o que causaria uma séria crise diplomática. Huck queria porque queria ter reformado a lata velha da asa delta do traficante, antes da execução.

Parece que anda meio sem noção, porque declarou em seu Face que vai entrar em férias e viajará para a Indonésia. O presidente Joko Ydodo já avisou que a batata do apresentador já tá assando, e que nem vai precisar de caldeirão pra isso. Se eu fosse o Hulk, não colocaria o narigão onde não sou chamado...

Angeelicaaaaaaaaaa!!!!

                                                                        

HUCK, O ATLETA DO COPO

Luciano Huck foi parado em blitz da Operação Lei Seca, no Rio de Janeiro. Ao descer de seu Caldeirão blindado, no início, Huck ficou meio contrariado e, verde de raiva, recusou-se a fazer o teste do bafômetro. Depois, acalmou-se e, mais angélico, até fez piada, pedindo para o policial falar qualquer palavra, porque, como não estava bêbado, não teria qualquer problema quando estivesse Soletrando.  Ao contrário do que foi veiculado por parte da imprensa, Huck  afirmou, em entrevista a um canal de televisão, que não estava acompanhado da tiazinha porque já se considera quase um... tiozinho. Brincando com a música “Vou de taxi”, interpretada por sua mulher, Angélica, disse que até pensou em ir de taxi, mas deu sinal para dois deles e percebeu que eram verdadeiras latas velhas. Como não daria tempo  de reformá-las, resolveu se arriscar e dirigir uns 800 metros até a casa de um velho amigo que fazia aniversário. Garantiu que tinha tomado apenas um cálice de vinho antes de pegar o carro. O repórter brincou, dizendo que até o Papa toma um cálice durante a missa. Huck, que é judeu, tomou isso como provocação e encerrou a entrevista, retornando para seu Lar Doce Lar.

Hay que beber pero sin perder la compostura

NEYMAR CAUSA INCIDENTE DIPLOMÁTICO

Neymar perdeu um pênalti e acabou mandando a vitória do Brasil para o espaço durante o jogo Brasil e Colômbia. Nem pode dizer que estava sendo pressionado pelos guerrilheiros colombianos das FARC (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia), porque o jogo foi em Nova Jersey, nos Estados Unidos. Culpou o estado do gramado, que havia sido replantado após um jogo de futebol americano, e também disse que acabou sendo influenciado por uma partida de futebol americano que havia sido assistido pouco antes. Pediu desculpas à torcida, mas se recusou a dar entrevista, dizendo que não estava com cabeça para isso. Agora, que mudou o penteado, disse que, finalmente, está com a cabeça no lugar, e que nunca mais vai esquentar a cabeça com chapinha.

A perda do pênalti, por pouco, não causou um incidente diplomático. A bola acabou caindo como um míssil em Tel Aviv, causando muitos estragos. Inicialmente, os israelenses, que vêm sendo alvo de constantes bombardeios nas últimas semanas e não puderam assistir ao jogo, acreditaram que fosse mais um ataque dos militantes do Hamas. Quando souberam da verdade, chamaram seu embaixador de volta a Israel. Foi necessário que Luciano Huck, judeu e grande amigo de Neymar, intercedesse para evitar um mal maior.  

Isso vai bombar nas redes sociais.