LATA D'ÁGUA NA CABEÇA

A Polícia Federal ainda não concluiu as investigações acerca do princípio de incêndio que atingiu uma sala de suas dependências, em Curitiba, no dia 20 de fevereiro. 

Os bombeiros precisaram acionar dois caminhões-tanque para debelar o incêndio. A guarnição, que é vizinha à sede da PF, percebeu o incêndio e dirigiu-se ao local, antes mesmo de ser acionada pelos agentes federais, porque percebeu a enorme quantidade de fumaça que saía pelas janelas, e, mais do que ninguém, os bombeiros sabem que onde há fumaça há fogo. Os dois hidrantes da delegacia de polícia não funcionaram por falta de água. Felizmente, ninguém ficou ferido.

Na verdade, essa já era uma tragédia anunciada. Afinal, com tanta água sendo utilizada na Operação Lava Jato, é evidente que ia acabar faltando, em caso de incêndio. Até a tia da limpeza já sabia disso, porque vinha lavando a calçada com baldes de água, desde o início da Lava Jato.

FUNILARIA E PINTURA

 E por falar em fogo, o avião da Latam, que, no dia 22 de fevereiro, apresentou problemas em uma das turbinas durante a decolagem em São Paulo, continua em manutenção.

O apresentador Luciano Huck, comovido com o fato, já se propôs a reformar o avião da Latam, e apresentar o resultado no quadro "Lata Velha", que, excepcionalmente, será denominado "Latam Velha".

LEI É LEI

O avião que transportava integrantes da banda Aviões do Forró, fez um pouso forçado em Maceió, no mês passado, após a turbina direita pegar fogo. Isso só reforça o que já aprendemos na escola, ou seja, de acordo com a Lei de Newton, dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, ainda mais sendo dois aviões. Quem manda não estudar, né?

VOU DE TÁXI

Sabe por que o avião da Angélica teve que fazer um pouso forçado? Porque ela deixou o motorista do táxi dela pilotar o avião.

Agora, falando sério, os técnicos da ANAC, que investigam o acidente, não descartam a hipótese de que o nariz do Luciano Huck tenha desequilibrado o nariz da aeronave.

Escapamos por um nariz!

Claro que só estou fazendo essa piadinha porque todos os ocupantes estão bem, mas a marca nas costelas de uma das babás, causada pelo nariz do Huck vai demorar a desaparecer. Por sorte, ele não tem o nariz arrebitado, o que poderia ter causado uma grave perfuração no pulmão.

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PÁ PUFT!

Fã declarada de MMA, a senadora e sexóloga Marta Suplicy, ao analisar o combate entre Vitor Belfort e Chris Weidman, afirmou que aquilo não foi luta, mas uma ejaculação precoce. E olha que de ejaculação precoce ela entende, porque já foi casada com o Eduardo Suplicy.

Ainda sobre a luta, Vitor Belfort, afirmou que, ao ser derrubado, acabou deslocando o ombro, por isso não pôde reagir. Será que confundiu o Weidman com a Waleska Popozuda e queria um beijinho no ombro?

----------------------------------------------------------------------------------                                             VIRGEM NOSSA!

O zagueiro David Luiz criticou o jornal britânico The Independent por haver publicado uma reportagem afirmando que o jogador seria virgem, e que  iria esperar até o casamento para perder a virgindade. O zagueiro, que foi batizado há algumas semanas, jurou por sua mão direita que não é mais virgem, e que os calos na mão foram provocados pela enxada, quando era garoto e ajudava os pais na roça.

David Luiz afirmou, em entrevista a um site religioso, que pode deitar a cabeça no travesseiro, sem precisar mordê-lo, e dormir tranquilamente.

Procurado por nossa reportagem, Tonhão Pé de Mesa, seu companheiro inseparável na adolescência, tomou um gole de Água Benta, cachaça produzida no norte de Minas, coçou o saco, sorriu e afirmou que sempre soube que o zagueiro não era mais virgem, pelo menos naquela época, e que ainda tem saudades.                 

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