RUMO AO "PORQUINFINITO"

O Corinthians, graças a Guerrero e Edenilson, acabou afundando o navio do Internacional em pleno Beira-Rio. Romarinho, mais uma vez, serviu de garçom para a vitória do Timão. Isso é normal, porque todo grande “chef” começa lavando louça. Romarinho tem potencial para acabar virando um grande “maitre” até o Mundial de Clubes.

Já o Porqueiras Futebol Clube, antes conhecido como Palmeiras, já era. O presidente, Arnaldo Tirone, disse que o Verdão voltará a sorrir. Só se for um sorriso amarelo. Nunca vi porco fazer clareamento dental.

O Flamengo só conseguiu mostrar que, uma vez Flamengo, sempre... “Flangueiro”.

O time do Palmeiras ainda manteve a esperança enquanto durou o jogo ente Portuguesa e Grêmio. Mas, como alegria de palmeirense dura... porco, o desespero tomou conta do time, mesmo antes do final.

Vagner Love, revelado pelo Palmeiras, acabou sendo o carrasco do Verdão. Em entrevista, disse que estava um porco chateado porque ainda amava o Palmeiras. Deve ser o típico caso de amor bandido.

Se Barcos ainda tinha alguma dúvida, agora tem certeza de que embarcou em uma canoa furada, e é muito pouco provável que continue no Palmeiras.

Tirone, presidente do Palmeiras, é dono de um restaurante em São Paulo e, desde que o time começou a vertiginosa descida rumo à segundona, deixou de servir qualquer prato que levasse carne de porco. Quer evitar qualquer mal-entendido.

Agora, o Palmeiras quer vender alguns dos jogadores para “fazer caixa”, mesmo sabendo que, a partir de agora, vai economizar muito com as passagens de avião. Está consciente de que, na segunda divisão, só vai viajar para muito perto, e precisará somente do ônibus do clube.

O Corinthians, solidário com o sofrimento do Verdão, prometeu mandar vários carregamentos de Brahma para o Parque... Antártica, para que os palmeirenses possam afogar as mágoas.

Mas, o que nenhum torcedor (de qualquer time) consegue entender é: “Como é que um time consegue se REBAIXAR tanto??!!!”

Diga 33!

NEYMAR CAUSA INCIDENTE DIPLOMÁTICO

Neymar perdeu um pênalti e acabou mandando a vitória do Brasil para o espaço durante o jogo Brasil e Colômbia. Nem pode dizer que estava sendo pressionado pelos guerrilheiros colombianos das FARC (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia), porque o jogo foi em Nova Jersey, nos Estados Unidos. Culpou o estado do gramado, que havia sido replantado após um jogo de futebol americano, e também disse que acabou sendo influenciado por uma partida de futebol americano que havia sido assistido pouco antes. Pediu desculpas à torcida, mas se recusou a dar entrevista, dizendo que não estava com cabeça para isso. Agora, que mudou o penteado, disse que, finalmente, está com a cabeça no lugar, e que nunca mais vai esquentar a cabeça com chapinha.

A perda do pênalti, por pouco, não causou um incidente diplomático. A bola acabou caindo como um míssil em Tel Aviv, causando muitos estragos. Inicialmente, os israelenses, que vêm sendo alvo de constantes bombardeios nas últimas semanas e não puderam assistir ao jogo, acreditaram que fosse mais um ataque dos militantes do Hamas. Quando souberam da verdade, chamaram seu embaixador de volta a Israel. Foi necessário que Luciano Huck, judeu e grande amigo de Neymar, intercedesse para evitar um mal maior.  

Isso vai bombar nas redes sociais.

ATIREI O PAU NO NETINHO NHO NHO

É praticamente certa a indicação de Netinho de Pau (na mulherada) la para a Secretaria da Igualdade Racial. Ainda bem que não é para a Secretaria da Igualdade Sexual (que, aliás, não existe) ou para a Secretaria de Política para as Mulheres. Se fosse para a última, era capaz de a mulherada mandar capar o cabra. Netinho, integrante do Partido Comunista do Brasil (PCdoB), já afirmou que vai atuar com rigor, nem que seja preciso usar foice e martelo. O cargo é uma espécie de prêmio de consolação para que Netinho da Vovó parasse de choramingar, por ter desistido de concorrer a prefeito e por não ter sido apoiado pelo PT na reeleição a vereador. A única condição exigida para a nomeação é que não abra mais a boca para cantar. Bater em mulher, pode, desde que seja em legítima defesa da honra e fora do expediente.

A vice-prefeita de São Paulo, Nádia Campeão, do mesmo partido, vai assumir a Secretaria de Esportes e cuidar dos preparativos para a Copa em Itaquera. Mas, uma coisa me intriga, se a Nádia era Campeão, como é que acabou sendo vice??!! Vamos torcer, literalmente, para que isso não seja um mau presságio. Talvez ela seja só vascaína.

Netinho já manifestou o desejo de acompanhar Nádia em algumas de suas andanças pela zona leste. Talvez tenha esquecido que para chegar em Itaquera, vai ter que passar pela Penha, que lembra... a Lei Maria da Penha. Se as mulheres fizerem essa associação, é capaz de armarem uma emboscada para ele no bairro. No lugar dele, eu não atiçaria as mulheres...

Cadê Netinho? Foi-ce.

OVERDOSE DE CHIMARRÃO

A estudante de Direito, Cibele Bumbel Baginski, da Universidade de Caxias do Sul, quer recriar a Arena (Aliança Renovadora Nacional), o partido que dava suporte à ditadura militar brasileira. Para isso, já publicou o estatuto e o programa do partido no Diário Oficial da União, uma exigência legal para o registro. Como tem somente 23 anos, e não viveu esses tempos, deve ter assistido muitos filmes em 35 mm e Super 8, além de ter visitado muitos museus e entrevistado muitos militantes da extinta Arena, nos asilos. Aliás, é muito emblemática uma foto de seu “arquivo pessoal”, em que aparece em frente a um velho tanque de guerra, em um museu militar.

Em entrevista, Cibele afirma que seu partido não é totalitário, fascista ou neonazista, e o classifica como uma direita... democrática. A palavra “democrática” deixou Genoino e José Dirceu bastante animados e já começaram a fazer as contas acreditando que, considerando que o partido só estará consolidado quando acabarem de cumprir suas penas, a chance de serem aceitos é grande. Ainda mais que, dentre outras propostas, a Arena quer privatizar e modernizar o sistema penitenciário. Afinal, o próprio ministro da Justiça, José Eduardo Cardozo, já disse que o sistema penitenciário brasileiro é medieval e que não iria parar na cadeia nem mortinho da silva. Por falar em medieval, Cibele Baginski quer reintroduzir no currículo escolar as aulas de Educação Moral e Cívica (aquelas mesmas que a ditadura utilizava para doutrinar os estudantes). Vá ser Caxias assim lá no Sul, não é mesmo??!! Para isso, a futura presidente do partido já começou a vasculhar os porões do velho regime para tentar encontrar algum exemplar desses livros. É capaz até mesmo de trazer de lá alguns leões para a Arena, só pra assustar os cristãos da esquerda. Mas, como estudante de Direito, deveria saber que isso é bullying...

Que modelito neonazista, que nada, tchê! Tá nevando tanto que até cortei o beiço.

URUCA NO PÃO DE AÇUCAR

O bondinho do Pão de Açúcar, no bairro da Urca, parou mais uma vez nesta segunda-feira. Isso já havia ocorrido em julho, também por causa de uma queda de energia. Ao longo de um século, o bondinho já parou inúmeras vezes. Já tem gente chamando o bairro de Ururcubaca, e os comerciantes estão temendo uma diminuição no número de turistas. Dizem que qualquer velhinho sempre para na subida para tomar fôlego, mas isso só pode ser comentário maldoso de algum paulista. No mês passado, o bondinho completou 100 anos e ganhou até bolo. É muito comum turistas comemorarem o próprio aniversário, com direito a bolo e refrigerantes, dentro do bondinho. Os engenheiros notaram que os cabos de aço que sustentam o bondinho estão vergando e formando uma espécie de barriga, mas já descartaram a hipótese de que isso possa estar sendo causado pelo alto consumo de açúcar no interior do mesmo. 

 Também não notaram nenhuma relação de causa e efeito relacionada aos constantes passeios de Adriano e do pessoal do Bonde do Tigrão, acompanhados de uma turma da pesada, ao Pão de Açúcar. No entanto, o Ministério Público iniciou uma investigação e, dependendo do resultado, vai incluir Adriano no quadro Medida Certa do “Fantástico”.

Durante as comemorações dos 100 anos, o governo carioca decidiu publicar um folheto com algumas curiosidades. Isso iria incluir a história do alvejamento por tiros do bondinho, durante o levante de militares comunistas contra o governo de Getúlio Vargas, na década de 1930, mas esse episódio acabou sendo excluído. Acharam melhor não dar ideia pros manos, né? Acreditam que  os tiroteios na linha vermelha já estão de bom tamanho.

Fecha os braço, mano! Se a minha pipa enroscar em você, a casa cai...