FREDEU 

O capitão do Fluminense, Fred, que está em uma maré de azar, e ficou parado durante 21 dias por causa de uma lesão, não jogou nada, mas ficou furioso com a derrota de seu time para o Sport. Ele chegou a bater boca com alguns companheiros e, até mesmo, com o técnico. No intervalo, chutou uma lixeira no corredor que dá acesso ao vestiário. Não contente, ao chegar ao vestiário, ainda chutou uma das lixeiras da privada, empesteando o lugar.  A diretoria disse que só não vai responder porque, para eles, o jogador não Fred nem cheira e, além do mais, como a próxima partida é contra o Palmeiras, é bom a equipe ir se acostumando com cheiro ruim.

Vilmaaaaaa!!!

                                                   

Uma irlandesa foi presa em Moscou, durante uma feira de diamantes, após haver roubado e engolido um diamante avaliado em US$ 9,5 milhões. O diamante só foi recuperado depois de a polícia tê-la convencido a tomar laxante, o que provocou uma grande diarreia, que a fez ficar internada durante uma semana. Ou seja, deve ter saído com o Roskof ardendo. Agora, nunca mais vai fazer merda. Mas... US$ 9,5 milhão por um diamante?! Que merda de diamante caro é esse, né mesmo?

MALCOM É SÓ LOVE, SÓ LOVE

O Corinthians acabou não empatando e parece que está curado daquela doença, a empatite, com gols de Malcom, Uendel e Vagner Love. Só por São Jorge, né mesmo? Mas o problema é que o campeonato não acabou e ainda tem muita água pra rolar por baixo da ponte... preta. KKkkkk!!! Só uma piadinha pra sacanear o Santos, que hoje despencou da Ponte, perdendo por 3 X 1. Quer dizer, o time do Santos desaPontou os torcedores. A Ponte Preta estava um verdadeiro Corinthians. Mas, voltando ao Corinthians, o Vagner Love anda tão folgado que anda escolhendo o gol que quer fazer. Hoje, por exemplo, teve a chance de fazer três, mas perdeu dois pra fazer um. Será que pensa que aquela história de melhor de três é isso? Acho que o Tite deveria explicar melhor pra ele. Aquela corte do Felipe bem em cima da linha do gol, com o Cássio já batido, foi mesmo um espetáculo. Teve gente – eu, inclusive – comemorando como se fosse um gol. Pra quê trave, quando se tem um zagueiro desse?! A partida desse domingo alcançou um público recorde de 41.809 pagantes.                            Uma coisa que chamou a atenção foi o comportamento exemplar da torcida do Joinville. Nenhum dos 4 torcedores causou o menor problema. Coisa de primeiro mundo, rapaz!                                       Na quarta-feira, o Corinthians enfrentará o Inter, em pleno Beira-Rio, felizmente, sem nenhuma ponte no caminho. O Inter não é exatamente um Atlético (MG) – que ocupa a segunda colocação – mas também não é nenhum Vasco.

Torcedores do Joinville aguardando o início da partida

PLIN! PLIN! PLOFT!

Uma equipe da Rede Globo foi assaltada, na última quarta feira, quando fazia uma reportagem sobre roubos na Zona Leste de São Paulo. Os ladrões levaram carteiras, celulares e câmeras. Quer dizer, os manos acabaram ilustrando a matéria.

 

DO PERU

Um casal foi pego no flagra fazendo sexo no banheiro de um avião da LAN Airlines, durante um voo que ia do Peru, a Cochabamba, na Bolívia. Eles só foram descobertos, porque a mulher se desequilibrou, bateu o joelho no vaso sanitário, e ficou gritando. Também, tinha que perder o equilíbrio. Como é que quer levar peru no banheiro do avião e não ficar com as cochabamba, né mesmo? Agora, aquela história de que ela ficava gritando "Vai Corinthians!", enquanto o peru trabalhava, é sacanagem, tá?

 

SEM FATIAR 

Hoje, no horário eleitoral, o PROS apresentou o seu candidato a deputado federal pelo Pará. O nome do cara, acredite se quiser, é... Roberto Salame Filho, e vai tentar a reeleição, o que significa dizer que o salame já passou de pai pra filho. Mas não é um salame qualquer, deve ser importado porque está sendo investigado pelo Ministério Público por irregularidades durante a campanha eleitoral, porque foi o campeão dos gastos. Os eleitores dele, que já levaram um salame na última eleição, agora tem a chance de repetir a dose. Serão duas sem tirar o salame de dentro. Uiii!!!

QUE DROGA!

CASTROLÂNDIA

O governo cubano vem caprichando nos preparativos para a visita do papa Francisco. Cuba possui uma população esmagadoramente católica, e o governo tenta, com isso, aliviar o descontentamento do povo diante da precária situação econômica do país. Ou seja,  até em Cuba, o Papa é pop, mas Deus é Fidel.

FLOYDEU

Apesar do resultado negativo nos exames antidoping, o boxeador americano Floyd Mayweather continua sendo acusado de ter utilizado drogas em algumas lutas, principalmente em sua última contra Manny Pacquiao. O lutador afirma que isso é preconceito por causa do nome, e que só pode estar sendo confundido com algum roqueiro drogado do Pink Floyd.

PERU DOIDÃO

A atleta brasileira Adriana Aparecida herdou a medalha de ouro da peruana Gladys Tejeda, que havia vencido a maratona feminina, nos Jogos Pan-Americanos de Toronto, após Gladys ter sido flagrada no exame antidoping. A atleta peruana ficou conhecida durante os jogos pelas gargalhadas e a mania de fazer selfies. Como essa era a contra-prova, não cabe mais recurso. Quer dizer, selfiodeu-se e vai ficar com o Peru entalado no selfiofó. Ô Dó!

MÓ VIAGEM, MANO!

O ministro do Supremo Tribunal Federal Luis Fernando Barroso é tido por seus colegas como um liberal. Dessa vez, no entanto, conseguiu se superar. Em discurso, há uma semana, defendeu com unhas e dentes o uso e o porte de pequena quantidade de maconha. Isso fez com que acabasse virando ídolo, principalmente entre os mais jovens. Não demora muito, é capaz de a molecada resolver homenagear o ministro e começar a chamar o baseado de “barroseado”.  Pode esperar... Se bem que isso já era esperado, ainda mais que os colegas do Supremo sempre souberam que a música predileta de Barroso é “Viagem”, de autoria de João de Aquino e Paulo César Pinheiro, na interpretação de Maysa. É serio.

Vou apertar, mas não vou acender agora

                                                 

MISTÉRIOS DA MEIA NOITE

O Corinthians, que foi batizado com esse nome em homenagem a um time inglês, com a aquela neblina toda invadindo o campo, estava se sentindo o próprio Manchester United, mas acabou jogando quase como o Vasco. A neblina estava tão forte que começou a assustar até o Cássio. Toda hora o goleiro corintiano olhava pra trás, achando que fosse aparecer algum vampiro. Eu, hein!!

O Tite afirmou, em entrevista, logo após o jogo que “dava (no bom sentido) pra vencer”. Mas, como diz aquele técnico português: “a vantagem em empatar é que a gente não perde”.

Quem não perdeu a oportunidade logo no início do segundo tempo, no meio da neblina, foi Bobô, que jogou com a camisa 13 e fez um gol aos 13 minutos do segundo tempo. E tem gente que ainda não acredita em bruxas... Aliás, em entrevista, o jogador disse que só perderia aquele gol se fosse muito burro. Vai pensando que o Bobô é besta...

Só o  Renato Augusto pra salvar a noite, se bem que o Rildo até tentou, mas como quem Rildo por último nem sempre Rildo melhor, acabou parado pelo zagueiro trave. Só aproveitando a piadinha: você sabia que no estádio do São Paulo não tem traves? É que eles só usam trave cos.

A próxima partida é contra o Joinville na nossa Arena, e o Cássio já avisou para o Tite que, se tiver neblina, só entra em campo se puder colocar uns dentes de alho dentro das chuteiras. Tá certo, com vampiro não se brinca.

Chupou?

NEM BOMBEIRO PODE APAGAR

O cantor Roberto Carlos, aos 74 anos, anda a fim de uma mulher. Ela se chama Viviane, aparenta uns vinte e poucos anos, e costuma frequentar um bar próximo à cobertura em que ele mora, no Rio de Janeiro. O rei costuma mandar bilhetes e flores e quer mostrar que, apesar de ter uma das pernas de pau, ainda bate o maior bolão. Dizem até que contratou o melhor marceneiro do Rio de Janeiro para dar uma envernizada na perna.

Esse cara não sou eu, mas tem a minha admiração. Imagine alguém que sempre foi uma brasa mora, mesmo tendo uma perna de pau. É preciso mesmo muita coragem, porque, para o fogo pegar nessa perna, é meio palito.

                                                    

ANÃONARC

A Secretaria de Segurança Pública de São Paulo iniciou uma investigação sobre a festa de aniversário de uma policial, realizada nas dependências da Secretaria Estadual de Prevenção e Repressão ao Narcotráfico (Denarc), em que um anão foi contratado para fazer uma performance, e foi filmado, dançando em cima de uma mesa, enquanto tirava a roupa e, depois, sentando no colo da aniversariante. O secretário da Segurança Pública, Alexandre de Moraes, classificou o episodio como um absurdo. Tem gente  achando que, como isso ocorreu dentro do Denarc, os participantes estavam doidões, porque  teriam consumido todo o estoque das drogas apreendidas, mas isso não pôde ser confirmado. O delegado que investiga o caso quer que os responsáveis também sejam indiciados por anãofilia, algo análogo à pedofilia, devido ao tamanho do envolvido. Considera que, se ainda não cresceu, o anão não deixa de ser uma criança. Pensando bem, faz sentido.
O anão andou reclamando que ainda não recebeu o cachê combinado, ou seja, como se não bastasse toda essa confusão, o anão tá Zangado.