PLIN! PLIN! PLOFT!

Uma equipe da Rede Globo foi assaltada, na última quarta feira, quando fazia uma reportagem sobre roubos na Zona Leste de São Paulo. Os ladrões levaram carteiras, celulares e câmeras. Quer dizer, os manos acabaram ilustrando a matéria.

 

DO PERU

Um casal foi pego no flagra fazendo sexo no banheiro de um avião da LAN Airlines, durante um voo que ia do Peru, a Cochabamba, na Bolívia. Eles só foram descobertos, porque a mulher se desequilibrou, bateu o joelho no vaso sanitário, e ficou gritando. Também, tinha que perder o equilíbrio. Como é que quer levar peru no banheiro do avião e não ficar com as cochabamba, né mesmo? Agora, aquela história de que ela ficava gritando "Vai Corinthians!", enquanto o peru trabalhava, é sacanagem, tá?

 

SEM FATIAR 

Hoje, no horário eleitoral, o PROS apresentou o seu candidato a deputado federal pelo Pará. O nome do cara, acredite se quiser, é... Roberto Salame Filho, e vai tentar a reeleição, o que significa dizer que o salame já passou de pai pra filho. Mas não é um salame qualquer, deve ser importado porque está sendo investigado pelo Ministério Público por irregularidades durante a campanha eleitoral, porque foi o campeão dos gastos. Os eleitores dele, que já levaram um salame na última eleição, agora tem a chance de repetir a dose. Serão duas sem tirar o salame de dentro. Uiii!!!

É DE ARREPIAR

O presidente do Senado, Renan Cabelos fez um implante de Calheiros... ou vice-versa. Para isso, deitou o cabelo –  os poucos que tinha – e viajou para o Recife, utilizando um avião da FAB. O episódio deixou seus próprios companheiros do PMDB indignados e nervosos com a repercussão, a ponto de quase arrancarem os próprios cabelos. A presidente Dilma ficou de cabelo em pé com a história e teve que refazer a chapinha. Já o senador José Sarney, acostumado com esse tipo de coisa, não arrepiou um fio do bigode.

Renan Barão, lutador de UFC, não gostou nada de seu xará ficar sujando o nome e prometeu ir à Brasilia para uma encarada em Calheiros.

Esse cara não me representa!

O AR SÓ ESTÁ PRA PEIXE

Um avião da TAM, que havia partido de Porto Alegre, na sexta-feira, com destino a Brasília, e que tinha entre seus passageiros, a ex-governadora do estado, Yeda Crusius, do PSDB, teve que retornar depois que um pássaro se chocou contra uma das turbinas. Alguns passageiros disseram que ouviram um estrondo e um clarão. Um dos assessores da ex-governadora teria exclamado, meio assustado, “Crusius, credo, Yeda, o que foi isso?” . Ela ficou tão irritada com a piadinha, que o expulsou imediatamente da comitiva, tão logo o avião pousou.

Há quem acredite que o pássaro era um tucano, treinado pelo senador  Aécio Neves, também do PSDB, que  começa a colocar suas asinhas de fora e que vinha, sem muito sucesso, tentando obter o apoio de Yeda para sua candidatura a presidente nacional do PSDB. Há tempos, Aécio e seu bando (de pássaros, não me entendam mal) vêm sobrevoando as principais capitais do país de olho, também, na eleição para a Presidência da República. 

Investigações preliminares indicam que não se trata de um tucano, mas de um pássaro maior. Acho que isso é bobagem, não existe pássaro maior na política brasileira do que o tucano. Temos sim, peixes maiores, alguns até com cabeça de bagre, mas já estão no poder.  Testemunhas afirmaram que um pássaro foi visto durante toda a manhã, pousado em cima de um muro, próximo ao aeroporto, portanto, é impossível que um políti... digo, pássaro, que fique tanto tempo em cima do muro, não seja tucano.

 

Isso é intriga da oposição. Sexta-feira nem saí do chão.

TAP TOIMMMMM

Um avião da companhia portuguesa TAP, que agora passa a ser conhecida como TRAP (Trapalhões Transportes) bateu a ponta da asa esquerda em uma torre de iluminação do Aeroporto Internacional Juscelino Kubitschek, em Brasília. O piloto não era o Didi nem o Dedé, mas o  português  Manuel  Passarinho Filho – que, pelo visto, acabou de cair do ninho –  e afirmou que o acidente foi causado por ofuscamento, porque o piloto da torre de iluminação, que vinha na contramão, se aproximou cada vez mais rápido do avião da TAP, com os faróis de xerox altos. Com muito custo, os bombeiros entenderam que os tais “faróis de xerox” eram de “xenon”. O mais difícil foi convencer o piloto de que não era a torre de iluminação que se aproximava do avião, mas, sim, o contrário. Já estavam até pensando em chamar um tradutor. Nem tentaram explicar que torre de iluminação não tem piloto.

LUZ BAIXA AO CRUZAR AVIÃO

O CORINTHIANS CHEGA E A TERRA TREME

O Corinthians vai estrear na próxima quarta-feira, na cidade de Toyota, contra o vencedor do jogo entre Sanfrecce Hiroshima e Al-Ahly. Apesar de jogar na cidade com nome de picape, o Timão quer passar bem longe de qualquer pônei maldito e mostrar sua força.

No momento, o Corinthians está hospedado em um hotel em Nagoya, cidade que foi sacudida, ontem,  por um violento terremoto. O time, com perdão do trocadilho, nem se abalou. Pensou que era a torcida pulando na rua em frente ao hotel. As autoridades japonesas chegaram a lançar um alerta de tsunami, que foi cancelado logo depois. Na verdade, o único tsunami que houve foi a onda de milhares de corintianos que desembarcaram no Japão.

Os jogadores já tinham enfrentado uma turbulência durante o voo de Dubai até Tokio, quando as portas da primeira classe do avião foram afetadas, e as aeromoças tiveram que vedá-las utilizando almofadas, até que o próprio sistema eletrônico pudesse fechá-las. Consta que os palmeirenses estavam torcendo pela queda do avião. Coitados, isso é compreensível, afinal, de queda eles entendem, né? Devem ter esquecido que gavião sabe voar.

A única preocupação dos jogadores era a viagem de trem-bala do aeroporto até Nagoya, mas foram logo acalmados por jogadores que já tinham atuado em clubes do Rio de Janeiro. Eles disseram que não havia motivo para isso. Ainda se fosse um trem-bala-perdida... Como o trem tinha destino certo, para que se preocupar?! Pensando bem, isso tem lógica...