MONSENHOR, VOCÊ ESTÁ DEMITIDO

O papa Francisco extinguiu o cargo de “monsenhor”, dentro da hierarquia da Igreja para, de acordo com ele, “diminuir o abismo entre as esferas sacerdotais”.

Os movimentos feministas que sempre se queixaram ao bispo, exigindo que   as freiras mais idosas fossem nomeadas bispas, mas que nunca pensaram em exigir uma... “monsenhora”, agora perderam a chance. Os que já estão investidos no cargo permanecerão com o título, mas o papa deixou claro que essa história de casamento de sacerdotes está fora de cogitação e que os monsenhores podem tirar a batinazinha da chuva, porque vão mesmo continuar sem monsenhoras.

Ainda como parte do processo de moralização da Igreja, Francisco planeja um processo de reeducação de padres envolvidos em pedofilia, também conhecidos como padrófilos, mandando-os para um retiro espiritual no Brasil, ficando hospedados na mesma cela do maníaco do Parque, onde poderão fazer troca-troca de experiências.

O papa, que é fã de esportes, sempre procurando se aproximar do povo, vai promover uma corrida entre os jovens, em maio, pelas ruas do Vaticano, no entanto, não haverá premiação em dinheiro,  por isso, vão ter que correr na fé, irmão. Ainda mais que o Banco do Vaticano está quebrado. Um dos envolvidos no escândalo do Banco do Vaticano é Nunzio Scarano, que está preso. Adivinhe qual é o cargo de Scarano? Exatamente, o cabra é... monsenhor. Francisco avisou que quer ver a  molecada correndo com garra e quem chegar por último é mulher do padre. É melhor correrem muito.

Monsenhor? Isso non ecziste mais.

ESSA É DO CAPETA

O portal IG informa que a igreja Templo Satânico, dos Estados Unidos, quer erguer um monumento em frente à sede do governo de Oklahoma, em homenagem ao deus Bafomé, uma mistura de bode e homem, que é cultuado pelos adoradores de Satã em todo o mundo. Para isso, precisam levantar cerca de US$ 20 mil.

Alguns botecos brasileiros já encamparam a ideia, e prometem colaborar porque têm tudo a ver com o ambiente. Se não, vejamos: O deus não é Bafomé? E quem não fica com bafo depois de tomar um mé? Tá aí um trocadalho que não é do carilho. Aliás, quem nunca ficou de... bode depois de beber satanicamente, né? E isso sem falar no bafo, tanto do bode quanto do homem.

Como as igrejas sempre condenaram as bebidas alcoólicas, os bêbados se sentiam sem conforto espiritual. Agora, com a expansão mundial da Igreja Templo Satânico, finalmente vão poder cultuar o seu deus. Tem gente que pode argumentar que já há Baco (o deus do vinho), mas esse é puramente mitológico. Nós, os bebedores, precisávamos de um deus mais consistente, etilicamente falando. 

A notícia de que a igreja pretende instalar-se no Brasil até o final do ano começou a preocupar a Igreja Universal, principalmente porque parte do dízimo “ofertado”, como costuma dizer, ao Templo Satânico, pode ser em forma de birita, e o mais importante: dá para tomar umas durante o culto. Os dirigentes da Universal tem medo de uma debandada geral de seus membros para o Templo Satânico. Tem receio de que suas ovelhas resolvem unir o útil ao... biritável. 

Tirem as crianças da sala do templo

EU VOU, EU VOU, PRA MARTE AGORA EU VOU...

Um empresário holandês criou um projeto com o objetivo de colonizar Marte. Até o momento, 1060 candidatos foram pré-selecionados, entre homens e mulheres. A seleção é composta por diversas fases. Essa é uma viagem sem volta, porque eles  viverão e morrerão nesse planeta. A engenheira brasileira Priscila Justus Hamad, de Santa Catarina, foi uma das selecionadas. Logo após o anúncio, começaram as denúncias de favorecimento à Priscila. Tinha gente achando que aí tinha o dedo do Roberto Justus, porque, além do segundo nome coincidir com o do apresentador, ela também é... aprendiz de astronauta. Ô gente invejosa, né?

Os homens têm tudo para se darem bem no planeta vermelho, afinal, são de Marte, como dizem por aí.  A maior dificuldade será enfrentada pelas mulheres, que são de Vênus e podem se sentir verdadeiros ETs. E nem vai adiantar ficar apontando o dedo para o céu e dizendo: "Telefone, minha casa, minha casa...", porque, além de o celular ser ching ling, a casa já vai ter caído. Aliás, por pouco, o projeto não ficou só no papel. É que muitas mulheres, por coincidência, todas loiras,  se sentiram discriminadas com a escolha de Marte e queriam que a nave, após pousar no solo marciano, seguisse para Vênus, onde pretendiam fazer algumas comprinhas e pegar uma praia. Chegaram até mesmo a solicitar a intervenção do presidente  da ONU, Ban Ki-Moon. Ele ainda tentou explicar à porta-voz das moças que em Vênus não há shoppings nem praias, mas ela não conseguiu entender, porque estava com um dos dois neurônios ocupados, mexendo no celular.  Ban Ki-Moon resolveu dizer apenas que estava impedido de emitir um parecer por razões, digamos, estelares. Foi uma decisão sensata.  Ainda mais com esse sobrenome “Moon” (lua, em inglês). Certamente, seria  punido pela Federação Intergaláctica. Tá aí um sujeito equilibrado,  que não anda com a cabeça no mundo da Lua.

Em meio a toda essa celeuma, a notícia de que uma sonda espacial norte-americana encontrou indícios de vida em Marte agitou o meio policial brasileiro. Fotos obtidas pela NASA e vazadas para o nosso blog pelo WikiLeaks mostram um indivíduo de meia idade, careca e vestindo um jaleco branco, abusando de uma indefesa paciente marciana. Parece que nem mesmo as escamas pontiagudas e esverdeadas da moça serviram de barreira aos instintos bestiais do sujeito. Tudo indica tratar-se de Roger Abdelmassih, o  ginecologista tarado, condenado a 278 anos de prisão, e que está foragido desde 2010. Também acredito. É por isso que a polícia ainda não foi capaz de encontrá-lo. Deve ser isso. Só pode ser isso...

Abdelmassih...casa... abusando...irmã

O GRANDE NELSON NED

O falecimento do cantor Nelson Ned quase calou a boca dos que afirmavam que ver enterro de anão era mais difícil do que ganhar na Mega-Sena. Eu escrevi “quase", porque o cantor será cremado, por isso, não haverá enterro. A lenda, portanto, continua.

Os amigos diziam que Nelson Ned era muito bem-humorado e a pequena estatura nunca foi  um – sem querer fazer piada -,... grande problema para ele, que possuía... enorme – sem piada, de novo – autoestima e que  colecionava uma série de piadas sobre anões, que gostava de contar. Há alguns anos, lançou sua biografia com o título “O pequeno gigante da canção”. A informação de que, como a cremação duraria pouco tempo, a família teria um desconto de 50%  no valor, e que as cinzas seriam entregues em uma caixinha de alianças confeccionada em couro, forrada com veludo e com inscrições gravadas em ouro não pode ser confirmada por esse blog. O que se sabe de concreto é que a urna ou o porta-joias, como dizem alguns, contendo as cinzas sairá do crematório escoltada por policiais, depois que se soube que o guitarrista Keith Richards (que confessou que cheirou as cinzas do pai misturadas à cocaína) está em férias no Brasil. A preocupação é justificada. Se o músico conseguiu cheirar as cinzas do pai, que tinha 1,98 m de altura, não vai precisar mais do que uma cafungada para absorver o Nelson Ned. É melhor prevenir.

O importante é reciclar

VOU PARA CUBA DE BRASÍLIA

O governo cubano assinou um decreto permitindo que os cidadãos possam comprar carros zero quilômetro e usados. Com os embargos econômicos impostos por muitos países, principalmente os Estados Unidos, exceto pelos carros oficiais, a frota cubana é composta por automóveis americanos dos anos 1950, do período anterior à revolução que colocou Fidel Castro no poder. O problema é que os carros oferecidos agora são taxados em, no mínimo, 450%, dependendo do modelo e ano de fabricação. Considerando que o salário médio de um cubano é de 700 pesos (aproximadamente R$ 70) e um carro usado não sai por menos de R$ 30 mil, o governo cubano deve estar pensando que os carros são feitos com peças de LEGO, e que o cidadão pode comprar parafuso a parafuso e ir montando através dos anos. Mas, se o pessoal vender seus carros velhos já vai dar para comprar uns quatro pneus meia-vida.  No entanto, os carros das funerárias estão isentos desse imposto. Como Fidel já está no "bico do corvo", deve estar legislando em causa própria e pensando no futuro próximo. Não vai querer que seu caixão vá sacudindo em um carro velho.

Importadores independentes (também conhecidos como receptadores) do Paraguai já ofereceram algumas centenas de veículos, quase zero, porque rodaram somente o suficiente para atravessar a fronteira do Brasil com o Paraguai.

O governo brasileiro considerou 450% um absurdo. O ministro da Fazenda, Guido Mantega ficou tão indignado que, durante uma entrevista, soltou essa: “Fidel só pode estar maluco para querer competir com o Brasil em termos de taxação sobre os automóveis”. Um assessor de Mantega, que pediu para não ser identificado, confidenciou ao blog Corintiano Alfabetizado que o ministro mandou "plantar" um informante dentro da embaixada brasileira, em Havana, para se inteirar dos detalhes e, digamos, copiar e colar essa ideia ao regressar ao Brasil. Mantega acredita que o Brasil deve estar sempre um passo adiante na vanguarda... do atraso tributário e que somente ganhar a Copa do Mundo é muito pouco para uma nação como a nossa, com vocação "padrão Fifa".

Pra mode a gente se amar peladius em Havana

imagem - fashion.me

CONFISSÕES DE ADOLESCENTE

Quem costuma acessar nosso blog sabe que não estamos aqui para brincadeiras e piadas. Mas, vou abrir uma exceção e contar uma molecagem que fiz, parte por parte, pedaço por pedaço, membro por membro. Não entendeu? Continue lendo.  Na agência do banco em que trabalho, como em qualquer outro, existem armários para que os clientes deixem os pertences. Nossa agência, dentro do Fórum, atende muitos advogados, que costumam chegar com carrinhos e, até  mesmo, malas de viagem cheias de pastas com os processos. Como os armários não comportam tanta coisa, eles deixam os carrinhos e malas do lado de fora da agência. Bem, em dezembro esqueceram uma mala e nós a guardamos. Estava vazia, e passou mais de uma semana sem que ninguém viesse buscá-la. Toda vez que eu passava perto da mala, um diabinho me cutucava e eu lembrava do executivo japonês, morto pela mulher, esquartejado e colocado em malas. Sempre que pensava em abri-la, ouvia uma voz gritando: “Nãããããããão faça isso!!!”. Até que um dia, logo ao acordar, o tinhoso falou mais alto, peguei a tesoura e recortei várias fotos do japonês, de uma revista semanal, e fui separando cabeças, braços, mãos e troncos. Levei para o trabalho, abri a mala, coloquei os recortes dentro e a fechei. Dois dias depois, um advogado veio buscar a mala e, como sabia que estava vazia, nem a abriu. Como não voltou para reclamar - se retornar, vai ter que pagar os dias em que a mala permaneceu estacionada -  acho que deve ter se identificado de alguma forma com a brincadeira ou talvez seja leitor do blog Corintiano Alfabetizado. De qualquer forma, deve ter senso de humor, ainda que macabro, né? Salve Ozzy Osbourne, porque ele curtiria isso.

Mulher flagrada carregando o corpo de marido anão

JOSÉ MENTOR PODE SER FINALIZADO NO PRIMEIRO ROUND

O deputado José Mentor (PT-SP) quer proibir que as lutas de MMA sejam transmitidas pela televisão.  Acredita que elas incitam a violência entre os jovens. Aos que afirmam que as lutas marciais afastam os jovens das ruas e das drogas, responde que as igrejas fazem o mesmo trabalho, e que o povo de Deus não pode compactuar com essa violência. É verdade que algumas igrejas fazem esse tipo de trabalho, mas não fazem mais do que sua obrigação espiritual. O problema é que isso não sai por menos de um dízimo, o que, às vezes, sai mais caro do que a mensalidade da academia.

O senador Magno Malta (PR-ES) afirmou que uma coisa não exclui a outra e que o trabalho das igrejas e o ensino das artes marciais podem ser complementares. Em seguida, classificou a proposta do deputado José Mentor de estúpida e insana. Será que está insinuando que o sobrenome de Mentor deveria ser... Mentorcapto? O mais curioso é que o senador Magno, além de evangélico, treina Jiu-Jitsu e é um entusiasta  do MMA, fazendo parte de um projeto social em sua terra natal, com o objetivo de recuperar dependentes químicos através das artes marciais. Apesar de não disputar campeonatos, dizem que Magno Malta é um lutador bastante razoável.  Ou seja, José Mentor está cutucando a onça com luvas curtas. O octógono parece pequeno para os dois. É capaz de o deputado José Mentor não aguentar meio round de discussão com o senador Magno Malta.

It's time, José Mentor!!!!