AÇÕES ENTRE AMIGOS

O valor das ações da Petrobras continua em queda vertiginosa. Se continuar assim, é capaz de bater no chão e ir mais fundo do que os poços do pré-sal. O analistas econômicos acreditam que, se a desvalorização prosseguir nesse ritmo, qualquer um terá dinheiro para comprá-las, até mesmo o Eike Batista. Aí, não vai adiantar chorar sobre óleo derramado.

Tomou?

O ex-tesoureiro do extinto PL (hoje PR), Jacinto Lamas solicitou ao STF a extinção de sua pena, com base no decreto de indulto de Natal da presidente Dilma, que foi editado no ano passado. Se for mesmo isso, anda esquecendo que todo peru morre no Natal. Quem mandou enlamear o próprio, né? Jacinto Lamas, postou no Face a seguinte reflexão, logo após a chuva de hoje: “Lamas Jacinsentindo quase limpo com a lei”. Mas, cá entre nós, foi sacanagem dos pais batizarem o cara como Jacinto, ainda mais com um sobrenome desses. Isso foi puro bullying. Tá certo que poderia ter sido pior. Imagine se o sobrenome fosse Pinto.

Quanta lameira... na vida quanta lameira!..

PETROBRAX

Com a vertiginosa desvalorização das ações da Petrobras, após o recente escândalo, e com a popularidade em queda livre, a presidente Dilma, que é uma pessoa pública, decidiu lançar o vale-petro para o povo poder comprar os papéis da empresa e usar... na privada.

Se a coisa continuar dessa maneira em, no máximo, uns dois anos, até o Eike Batista vai ter dinheiro para comprar algumas. Por falar em Eike, ele decidiu investir o dinheirinho do bolsa-falência e implantar mais  uma refinaria de petróleo no estado da Bahia. Como continua a acreditar que o acréscimo da letra x traz sorte, multiplicando o lucro, já escolheu até o nome. Será batizada de Oxxxente. Assim mesmo, com três “x”, porque, dessa vez, não quer errar por pouco. Com isso, quer mostrar que gato escaldado não tem medo de petróleo frio. Quem não gostou nada da ideia foi Carlinhos Brown. O músico acha que Eike tá “tirando os baianos” e prometeu promover um cachirolaço, além de convocar todos os fulecos que sobraram da Copa para jogarem terra no buraco do empresário.

Fuleike Batista em ação

imagem latuffcartoons.wordpress.com

MONSENHOR, VOCÊ ESTÁ DEMITIDO

O papa Francisco extinguiu o cargo de “monsenhor”, dentro da hierarquia da Igreja para, de acordo com ele, “diminuir o abismo entre as esferas sacerdotais”.

Os movimentos feministas que sempre se queixaram ao bispo, exigindo que   as freiras mais idosas fossem nomeadas bispas, mas que nunca pensaram em exigir uma... “monsenhora”, agora perderam a chance. Os que já estão investidos no cargo permanecerão com o título, mas o papa deixou claro que essa história de casamento de sacerdotes está fora de cogitação e que os monsenhores podem tirar a batinazinha da chuva, porque vão mesmo continuar sem monsenhoras.

Ainda como parte do processo de moralização da Igreja, Francisco planeja um processo de reeducação de padres envolvidos em pedofilia, também conhecidos como padrófilos, mandando-os para um retiro espiritual no Brasil, ficando hospedados na mesma cela do maníaco do Parque, onde poderão fazer troca-troca de experiências.

O papa, que é fã de esportes, sempre procurando se aproximar do povo, vai promover uma corrida entre os jovens, em maio, pelas ruas do Vaticano, no entanto, não haverá premiação em dinheiro,  por isso, vão ter que correr na fé, irmão. Ainda mais que o Banco do Vaticano está quebrado. Um dos envolvidos no escândalo do Banco do Vaticano é Nunzio Scarano, que está preso. Adivinhe qual é o cargo de Scarano? Exatamente, o cabra é... monsenhor. Francisco avisou que quer ver a  molecada correndo com garra e quem chegar por último é mulher do padre. É melhor correrem muito.

Monsenhor? Isso non ecziste mais.

ÚLTIMO TANGO NO MENSALÃO

José Genoino e José Dirceu comeram pão (mas ainda não foi o que o diabo amassou com o rabo) com manteiga, tomaram café com leite e ganharam bananas no café da manhã. Como não sabem o que vem pela frente, na verdade, nesse caso, por trás, decidiram guardar parte da manteiga – na prisão não tem vaselina – além das bananas, porque querem ir treinando com o objeto mais semelhante possível. Devem estar prevendo que vem ferro por aí.

A ex-presidente do Banco Rural, Kátia Rabello, começa a colher o que plantou, mas tem medo de virar adubo antes de terminar a colheita maldita. Após passar mal, ao ser presa em Belo Horizonte, foi atendida por um veterinário do Banco Rural, que diagnosticou estresse pré-matadouro. O profissional afirmou que a carne não pode ser liberada para o consumo. Parece que, somente agora, Kátia Rabello começa a entender que quem tem rabello tem medo.

Henrique Pizzolato, ex-diretor de Marketing do Banco do Brasil, que é meio mozzarella e meio carne seca, possuindo a cidadania italiana, fugiu para Milão e não pretende se entregar, de acordo com seu advogado. Ou seja, um sujeito que desviou milhão fugiu para Milão. Isso não só faz sentido como também rima. Pizzolato está certo de que tudo vai acabar em Pizzo...  pizza. E dá-lhe calabresa sem fatiar na... cauda do contribuinte brasileiro, né?

Mensaleiros só querem bananas

TEM BISPO MARAJÁ NO VATICANO

O papa Francisco, que é pop, não deu um tiro à queima roupa no bispo alemão Fran-Peter tebartz- van Elst, (cá entre nós, para liquidar um cara com um nome tão comprido teria que esvaziar o tambor, né?) mas determinou seu afastamento da diocese. Fran-Peter mostrou que de franciscano não tem nada e gastou o equivalente a 90 milhões de reais na reforma de sua residência oficial, na região Oeste da Alemanha, e ainda mandou o papa se queixar ao bispo. Indignado, Francisco perguntou: “Por acaso, sois rei, sois rei?", como dizia aquela personagem do Jô Soares. Depois de torrar o dízimo, Fran-Peter acabou dizimado pelo papa. Vai ver, Fran-Peter tava pensando que era o bispo Macedo.

A Igreja Católica enfrenta uma crise financeira sem precedentes, depois do escândalo envolvendo o Banco do Vaticano e das altas indenizações às vítimas de pedofilia, praticada por alguns sacerdotes. Um padre black bloc, que cobriu o rosto para não ser identificado, afirma que alguns pagamentos começam a sofrer atrasos. Como o povo não pode perder nenhuma piada, é provável que surja alguma paródia com a música “O papa é pop” do Engenheiros do Hawaii, talvez algo do tipo “O papa é pobre, o papa é pobre. O papa não paga ninguém. Depois que quebrou o Banco do Vaticano, o papa não paga ninguém.” É só esperar.

Moral da história: “Quando o bispo tenta ser rei, acaba caindo do cavalo e levando xeque-mate”.

Tem gente papando o dinheiro do papa.