JARARACA NO AR

O ex-presidente Lula emitiu comunicado para informar que o drone que causou enorme confusão no Aeroporto de Congonhas, em São Paulo, também não é seu. Afirmou que nunca na história desse país houve alguém menos avoado do que ele.

BOI DA CARA PRETA

A Justiça voltou a bloquear os bens de Joesley Batista, dono do Frigorífico JBS (Friboi), e de alguns familiares. Joesley se manifestou, através de seu advogado, dizendo-se profundamente arrependido de sua delação premiada. O pecuarista achou isso uma sacanagem, principalmente depois de ter dado nome aos bois em seu depoimento.

VALEI-NOS SÃO FRANCISCO DE ASSIS!!

Um cavalo foi levado à cadeia, na cidade de Nossa Senhora Aparecida, em Sergipe, por ter dado um coice em um carro, na tarde de domingo.

Segundo testemunhas, tudo começou depois que o dono do automóvel passou a fazer piadinhas, dizendo que o motor do carro dele tinha mais cavalos de potência do que o pangaré que o outro estava montando. O dono do cavalo tentou explicar que isso só ocorreu porque o animal não é burro, e se sentiu ofendido, mas o delegado disse que só se fosse um asno pra acreditar nessa história, e acabou trancando o cavalo em uma sela..., digo cela. Enganei o burro do corretor ortográfico.

O cavalo foi liberado nessa terça, após pagamento de sessenta espigas de milho como fiança. Aos que estranharam, o delegado explicou que a cavalo dado não se olha os dentes, embora ninguém tenha entendido nada, e ainda fez aquela velha piadinha: Qual é o estado que queria ser carro? Sergipe, claro! O Ministério dos Direitos Equinos ainda não se manifestou sobre o episódio.

O MONSTRO DO LAGO

A CNN comparou o juiz Sérgio Moro a Eliot Ness, o famoso agente federal americano, responsável por prender Al Capone e sua quadrilha na década de 1940. Para os petistas, ele também está para Ness, mais exatamente, o Monstro do Lago Ness, prestes a devorar Lula e outros peixes menores, lá no lago Paranoá.

 CORINTHIANS NÃO QUER PAGAR O PATO

Com a notícia de que o Pato poderia voltar ao Corinthians, caso o Chelsea não faça uma proposta de compra, as torcidas organizadas já começaram a lavar a assadeira e acender o fogo. Dizem que se voltar e continuar a fazer corpo mole, dessa vez ele não escapa de ir pro forno, mas pretendem recheá-lo ainda vivo. Já estão até separando as mandiocas e os nabos, todos inteiros.

 ESCONDENDO O PAU ANTES DE MATAR A COBRA

No último dia 4, o presidente Lula, em pronunciamento na sede nacional do PT, em São Paulo, resolveu dar uma cutucada nos opositores, afirmando: "Se quiseram matar a jararaca, não fizeram direito, pois não bateram na cabeça, bateram no rabo, porque a jararaca está viva”. Coincidentemente, uma raríssima cobra de duas cabeças foi encontrada no estado do Kansas (EUA). Uma das cabeças possui a língua presa (grudada mesmo) na parte inferior da boca. Foi o que bastou para a comunidade brasileira residente lá, lembrar da frase e da língua presa do Lula e, misturando com a Dilma, aproveitar a oportunidade e apelidar a cobra de Ludilma.

PERNA PARA QUE TE QUERO

O cruzeiro que o cantor Roberto Carlos promove todos os anos, em fevereiro, não acontecerá em 2017, devido à alta do dólar, o que, de acordo com seu empresário, inviabilizaria a viagem. Aliás, sabe por que o Roberto Carlos gosta tanto de navios? É porque ele também é um pirata com a perna de pau. Mas o rei não vai ficar a ver navios, porque, como um bom marujo não pode ficar longe do mar, o show acontecerá em um resort na... Praia do Pirata, na Bahia. Dizem que anda tão animado que já mandou dar uma mão de verniz na perna de pau. São tantashh Emoçõeshhs! 

 

PORCO TRANSEX

Parece que essa foi mesmo a semana do porco. Um dia após o jogo entre Corinthians e Palmeiras, nasceu um porco na fazenda Sol Nascente, próximo à cidade de Palmas (TO). O animal nasceu com órgãos masculino e feminino. Ele não tem pênis, mas possui testículos e vagina. Seu corpo é meio peludo e avermelhado e suas patas lembram as de um cervo, também conhecido como bambi. O animal foi batizado de Vitória.

Isso quer dizer o seguinte: parece que dá mesmo pra cruzar porcos com bambis. Ao tomarem conhecimento do fato, os técnicos Cuca e Bauza ficaram eufóricos e acreditam que agora dá pra montar o time misto dos sonhos.

DE MORÔ

O juiz Sérgio Moro está no centro de mais uma polêmica. Dessa vez, por causa da gravação de telefonemas entre Lula e o escritório de advocacia que o defende.

O ex-presidente considerou isso mais uma arbitrariedade de Moro e pretende mobilizar militantes petistas para uma grande manifestação, que vai contar com alguns artistas. O rei Roberto Carlos – que como eu já postei aqui, não acha que o juiz Sérgio seja uma brasa Moro – já confirmou presença. Dizem que está tão animado, que até passou na  funilaria para trocar alguns parafusos e dar uma mão de tinta na perna mecânica.

Sérgio Moro afirmou que isso é uma campanha do PT para tentar obstruir as investigações e enxovalhar sua honra. Isso quer dizer o seguinte: O Sérgio Moro acha que estão querendo desMorolizá-lo.

NÓS VAMOS INVADIR SEU LAGO PARANOÁ

O presidente da Venezuela, Nicolás Maduro, afirmou que vai invadir o Brasil, se Dilma sofrer impeachment. Para isso, já ordenou que a Aeronáutica fique de prontidão e prepare todos os 2 aviões da frota de combate. O mesmo foi dito para a Marinha, que já encomendou remos novos para as embarcações. Além disso, reuniu-se com os ministros das Forças Armadas, Huguinho, Zezinho e Luizinho, e ordenou a convocação de todos os escoteiros mirins da reserva.

Por falar em impeachment, vários artistas e atletas também manifestaram apoio à presidente Impeachilma Roussef. O cantor Roberto Carlos, por exemplo, prometeu participar da próxima manifestação a favor da presidente, e diz que não vai arredar o pé – tanto o mecânico quanto o de carne  – enquanto ela não tiver o mandato garantido. Também já deixou claro que não acha  que o juiz Sérgio seja uma brasa Moro. Outro que apoia a presidente, e falou grosso – aqui, grosso é força de expressão – foi o lutador de MMA, Anderson Silva. Durante entrevista, o atleta aparentava estar muito nervoso, praticamente com os hormônios à flor da pele.

                             

SUJOU

Terça-feira, dia 22 de março, foi comemorado o Dia Mundial da Água. A Sabesp homenageou a Polícia Federal pela economia de água na Operação Lava-Jato. Por uma questão de coerência, a comemoração ocorreu no Sujinho, um bar no centro da cidade de São Paulo. O japonês da Federal foi impedido de entrar porque continua sujo na rodinha... quero dizer, com a lei. O ex-presidente Lula e a esposa, Marisa, foram convidados, mas mandaram, respectivamente, a Sabesp enfiar a água e as panelas do Sujinho no cu.

Por falar em Sabesp, a empresa vai multar o Água Santa pelo desperdício de água, durante o banho que deu no Palmeiras.

FOI AQUI QUE TUDO COMEÇOU

LULA LÁ

Amigos planejam um jantar de desagravo ao ex-presidente Lula. O cardápio consistirá de frutos do mar. Haverá siris, caranguejos, ostras e diversos tipos de peixes. Evidentemente, anéis de lula estarão fora de cogitação. Primeiro, porque seria um desrespeito ao convidado; depois, porque seria um desperdício. Como Lula poderia apreciar anéis de lula, se nem tem todos os dedos?  

 

OLHA A AUDÁXIA DO BOFE!

Após a derrota para o Osasco Audax, os muros da bilheteria do estádio do Palmeiras amanheceram pichados com frases como "cadê o futebol", "elenco de série B". Além disso, foram jogados ovos e farinha de trigo. Os torcedores também espalharam fezes pelo  local. Porca miséria! Quer dizer que os porcos emporcalharam o Estádio Allianz Porco?

Há uma semana no comando da equipe, esta já é a segunda vez que o técnico Cuca faz o Palmeiras tomar no Cuca. Dizem que já anda com o cuca na mão. Em entrevista, acabou desabafando: "Acabei de chegar. Tem cul pa eu?"