PEITOS NUCLEARES

O decote de Fernanda Lima caiu como uma bomba no Irã, durante o sorteio da Fifa para Copa do Mundo de 2013. Com medo da radioatividade, digamos, peitoral da apresentadora e também achando que era muito plutônio para a usinazinha nuclear deles, ou muita areia para o caminhãozinho, embora estejam acostumados com a areia do deserto, a televisão iraniana não teve peito e interrompeu a transmissão, alegando que a roupa de Fernanda Lima feria os princípios islâmicos. Imagine se soubessem que o nome completo dela é Fernanda Cama Pereira Lima. Isso mesmo: Cama. Iriam, no mínimo, querer apedrejá-la.

Alguns internautas iranianos postaram comentários ofensivos no facebook de Fernanda, afirmando que ela deveria ter usado um véu para cobrir o decote. Mas, cá entre nós, isso teria sido muito pior. Já pensou se estivesse tudo coberto e  o véu escorregasse durante o sorteio. Mataria muito mais velhinhos beduínos do coração, né?

Não jogue pérolas aos camelos.

IRÃ MANDA FOGUETE AO ESPAÇO E ASSUSTA O CORINTHIANS

O governo iraniano anunciou que conseguiu mandar um foguete ao espaço, com um macaco, e trazê-lo de volta. O problema é que o macaco lançado tinha o pelo preto e o que foi apresentado à imprensa pelo presidente Mahmud Ahmadinejad, o pelo bem mais claro, quase aloirado. O governo iraniano atribui isso à distribuição, antes do lançamento, de fotos de outro macaco, que foi utilizado em experiências anteriores.  As grandes potências, que costumam monitorar o espaço aéreo do Irã, afirmaram que a coisa mais parecida com um foguete indo para o espaço foi a explosão de mais um homem-bomba na fronteira com o Afeganistão, e se divertiram muito com a história. Depois, descobriu-se que o animal era uma fêmea, o que pode explicar o tom aloirado dos pelos. Deve ter virado loira, de olho em algum jogador de futebol iraniano. De qualquer forma, isso só vem a comprovar a Teoria da Evolução das Espécies de Darwin. Parece que o macaco evoluiu mesmo, ao contrário do presidente Ahmadinejad.

A notícia repercutiu muito no Brasil e caiu como um... foguete desgovernado  no Corinthians, depois do boato de que Emerson Sheik, que não passa por uma boa fase no Timão, e que anda com saudades do deserto, teria sido sondado por Mahmud Ahmadinejad para se transferir para o Al Ahmadin, time pertencente ao presidente iraniano, e que a macaquinha de estimação de Sheik, Cuta, participaria do programa espacial iraniano e estaria influenciando na decisão do jogador.

CHAVES DE OURO

O mundo está consternado e chora  a morte de Hugo Chávez, presidente da Venezuela - particularmente, também estou consternado, mas prefiro chorar a morte do... "Chorão", do "Charlie Brown Jr.". Mas, voltanto ao Chávez, o consolo é que ainda restam Chiquinha, Dona Florinda, Kiko e o professor Girafales. De acordo com os inimigos, quem entra no facebook do ex-presidente Chávez lê, logo na página inicial: “Chávez iniciou uma nova amizade com o demônio”.

O presidente do Irã ,  que continua firme em seu programa nuclear, afirmou que existe uma profecia, dizendo que Chávez vai ressuscitar. De acordo com especialistas em energia nuclear, esses devaneios são alguns dos sintomas provocados por altos índices de exposição à radiação, e tudo indica que Mahamud Ahmadinejad, que visita todos os dias as centrais nucleares iranianas, esteja sofrendo seus efeitos.

A oposição não dá trégua e não respeita a dor dos chavistas. A piada que corre é que pela primeira vez, desde 1999, quando Chávez assumiu o poder, a Venezuela vai  fechar o ano com Chávez de ouro, em pleno...  início de ano.