CHUTOU A ALTERNATIVA ERRADA

No UFC 168, William Patolino salvou a noite dos brasileiros, lutou como um pato macho e venceu Bobby Voelker na disputa de meio-médios. Já Anderson Silva conseguiu botar o segundo ovo em seguida, na disputa de cinturão com Chris Weidman, que manteve o título dos médios. Aliás, Patolino estava parecendo um mico-leão-dourado com aquele cabelo loiro, tingido pelo sangue de Volker.

O calcanhar de Aquiles do Anderson Silva dessa vez foi o tornozelo, que acabou fraturado ao tentar um chute baixo. O lutador foi operado e deve ficar de molho por uns seis meses.

Chris Weidman pediu desculpas por ter comemorado a vitória, enquanto Anderson Silva urrava de dor. Disse que não percebeu que o brasileiro tinha quebrado a perna. Deve ter achado que era uma coisa mais simples, como uma fratura de coluna, por exemplo.

Outra polêmica da noite foi a ex-feiticeira Joana Prado, esposa de Vitor Belfort, e agora evangélica, tirando fotos de Anderson Silva, deitado na maca, gritando de dor. Dessa vez, o feitiço acabou virando contra a feiticeira, e choveram críticas nas redes sociais. Ela também se desculpou, dizendo que só estava registrando um momento marcante. Deve ter achado que aquilo era um castigo de Deus, por Anderson Silva nunca ter pagado o dízimo.

O próximo adversário de Weidman será, justamente, Belfort. O combate deverá ocorrer provavelmente em março ou abril e, até lá, muito hormônio ainda vai correr por baixo da ponte, em direção aos músculos de Vitor Belfort. Se vacilar, é capaz de o pastor de sua igreja pedir um dízimo extra para orar por ele. De qualquer modo, o Brasil inteiro estará torcendo  por Belfort, até mesmo os hereges do blog “Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia”.

Você é desprezível, Bobby Voelker!!!

NOITE DAS BRUXAS NO UFC NIGHT 32

Parece que a bruxa estava mesmo solta para os brasileiros no UFC  Night 32, realizado em Goiânia. O sábado foi praticamente uma sexta-feira 13. Que dureza! Nem um hermano de fronteira conseguiu nos salvar. O argentino Santiago Ponzibbio, apesar de contar com a torcida brasileira, acabou derrotado por decisão unânime dos jurados, mas, como um bom brasileiro, aguentou firme até o final, sem desistir nunca. Mas nem mesmo sendo argentino, o papa Francisco conseguiu fazer a ponte com o Homem lá de cima para ajudar Ponzibbio.

Rony Jason esqueceu que não era sexta-feira 13, entrou confiante, mas acabou derrotado por Jeremy Stephes. No vestiário, após a luta, Jason quis virar o Hulk, e tentou  demolir uma parede com um soco, se deu mal e acabou quebrando a mão.

Bodão, que costuma ser um instrumento de trabalho das bruxas, estava sem moral com elas e tremeu diante de Omari Akhmedov, sendo derrotado logo no primeiro round. Pera lá, como é mesmo o sobrenome do adversário? Akhmedo?!! Então, tá explicado.

José Maria Tomé, apelidado de  “no chance”, acabou encontrando  no way to win. Apesar de ter começado muito bem, acabou perdendo para Dustin Ortiz. Como nada acontece por acaso, como dizem os espíritas, não deve ser mera coincidência o fato de o brasileiro ter “mordido o pó” do octógono, porque “dust” significa... "poeira", em inglês. Só pode ser coisa de carma, né?

A noite também não foi Legal para Pepey, que acabou sofrendo nocaute técnico a 1m42s do primeiro round. Godofredo Pepey entrou com um cabelo pintado de vermelho e acabou saindo com o resto do corpo combinando.

Rafael Feijão, como já se previa, comeu muito feijão, chegou com muitos gases para lutar e, em 1m18s, acabou nocauteando Igor Pokrajac,  que não tem nada a ver com o Projac da Globo. Na verdade, o lutador é neto do falecido detetive Kojak(aquele da série de televisão da década de 1970, que andava pelas ruas de Nova York, sempre chupando um pirulito). Um jornalista jura que ouviu Feijão gritando para o adversário, logo depois da luta: "Chupa Pokrajac!"

César Mutante, mesmo sem Rita Lee, desceu o sarrafo em Sarrafian... Sarafian, sem dó nem piedade, pregando-o no octógono. No entanto, Sarafian mostrou que é madeira de lei e aguentou até o último round, perdendo por decisão dividida dos jurados.

Quando tudo parecia perdido na noite dos brasileiros, eis que surge o super-herói, Chapolin  Colorado Vitor Belfort,  e em uma explosão hormonal (masculina, claro) fenomenal, detonou Dan Henderson em apenas 1m17s. Se Belfort voltar pra casa com essa energia, a esposa vai sofrer. De acordo com a imprensa especializada, Dana White acredita que o brasileiro carimbou o passaporte para enfrentar o vencedor da luta entre Anderson Silva e Chris Weidman, que ocorrerá em dezembro.  

Ele não contava com minha astúcia.

BELFORTÃO E BISPINGUINHO DE GENTE

Quando Vitor Belfort entrou no octógono com aquele corte de cabelo moicano, Bisping deve ter pensado: “Vai ser moleza”. Esse vai ser mesmo o último dos moicanos.

Belfort  passou todo o primeiro round somente estudando Bisping.  Impacientes, alguns  espectadores já começavam a fazer piadas: Belfort  e Bisping – BB – Big Brother.  Vão puxar logo o edredom e começar a batalha ou querem ser apenas amigos? Cadê o Bial que não vê isso? Mas, logo no início do segundo round, Belfort resolveu acabar com a imunidade de Bisping e acertou um belo chute na cabeça do inglês, derrubando-o e acabando de finalizá-lo com socos.

Enquanto Bisping estava caído, vendo passarinhos voando em volta do relógio da Torre de Londres, os membros de sua equipe já estavam quase chamando um padre anglicano para ministrar a extrema-unção ao inglês, mas ele acabou acordando antes de Belfort começar a orar por sua alma.  De qualquer modo, Bisping teve sorte, poderia ter sido muito pior, imagine acordar com o  Biafra cantando no octógono. Falando em passarinhos, a ave-símbolo da Inglaterra é uma espécie de tordo (muito parecido com um sabiá) e que é conhecido como... robin. Já pensou o inglês acordando, depois de avistar muitos robin,  e dando de cara com o lutador Wanderlei  Silva? Na certa, ia pensar que era o Coringa...

Bispinsarinho quer voar, pois acaba de perder... er...er.. er... er!

LISO COMO QUIABO

Como já era previsível ,  Vitor Belfort não conseguiu derrotar  Jon Jones, mesmo aplicando uma chave de braço e sentindo o braço de Jonatex Jones estalar, ainda no início do combate. Belfort culpou a excessiva lubrificação do adversário pelo escorregão, o que acabou fazendo com que soltasse o braço dele.  Há quem jure que o viu gritar: “Maldito KY, esse desgraçado exagerou na vaselina!”