NO BANHEIRO

O jogo contra o Esquelético-PR foi quase uma obscenidade, quer dizer, se o Corinthians marcasse mais um, seria 5 contra 1. De qualquer forma, o Timão pôs novamente no Curitiba do Atlético-PR.

O Vágner Love, que andava numa fissura danada, encaixou logo duas bolas. Também, 5 jogos sem dar uma dentro do gol é mesmo de enlouquecer qualquer um. Se continuar jogando assim, é capaz de virar um Jadson. 

Depois da derrota do outro Esquelético, o de Minas Gerais, para o Sport por 4 X 1, o Corinthians abre 8 pontos de vantagem. Por falar em Atlético-MG, o técnico Levir Culpi disse que armou um time ofensivo, mas que faltou mais empenho dos jogadores. Só faltou completar: "Então, que Culpi tenho eu, se o Sport acabou pondo no nosso Culpi?

A próxima partida será contra o Coritiba em nossa Arena.  A situação está tão tranquila para o Corinthians que, mesmo perdendo, a gente é capaz de ganhar, como diria o Vicente Mateus.

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CORINTHIANS E ATLÉTICO MINEIRO

O  Malcom mostrou que é mesmo  navalha no volante e atropelou o galo, mesmo tendo o Vagner Love como professor. O que sobrou do galo vai para o prato do Lucas Pratto para alimentar as torcidas organizadas.

Os torcedores do Atlético estão criticando as substituições de Luan e Thiago Ribeiro, pelo técnico Levir Culpi. O técnico se defendeu: “Estão dizendo que fiz bobagem, mas que... Culpi tenho eu se os dois não tinham mais condição de jogo? Aproveitou também para reclamar do pequeno número de ingressos colocados à disposição da torcida do Atlético. Ouvida, a diretoria do Corinthians achou a declaração de Levir... Levirana, uma vez que isso tinha sido objeto de acordo entre as duas equipes. Mas, cá entre nós, para que Levir Culpi queria mais ingressos? Só pra ter  mais gente presenciando? Será que acredita que vergonha pouca é bobagem?

O Walter, substituindo Cássio – que, dizem,vai passar por uma reciclagem -  pegou todas e mostrou que já é gente grande. Se continuar assim, é capaz de Cássio nem voltar da reciclagem e acabar virando papel toalha no vestiário do Timão.

O Corinthians ocupa agora  a segunda colocação, mas pode perder a posição se o Fluminense vencer o Vasco, no domingo. E esse é o problema, porque, cá entre nós, quem é que não vence o Vasco?! Como?? Ah... o São Paulo?

No domingo o Corinthians pega o Coritiba – também conhecido como Curitiba. Por falar nisso, sabe o que significa Curitiba, em tupi-guarani? “ritiba” significa “do mundo” e “Cu” é isso mesmo que você pensou. Em tempo: meus amigos paranaenses, a piada nem é minha. Só a estou repassando.

Tá no Sul

SHOW NA ARENA

O Furacão do Atlético era mesmo só um pezinho de vento e nem conseguiu levantar a grama da Arena Corinthians.

O primeiro gol, marcado por Elias, só poderia mesmo ser show. Repare só. A jogada começou com Fagner batendo lateral e com Gil desviando. Só faltou mesmo Caetano Veloso, né mesmo?

A boa surpresa tem sido Jadson, que, às vezes, joga muito bem, outras... também. Mereceu ter saído aplaudido.

Muita gente criticou a contratação de Rildo, que acabou entrando no finalzinho, mas creio que devemos esperar que adquira ritmo de jogo, porque, quem Rildo por último, Rildo melhor. Kkkkk!!

Agora, falando sério, a incógnita continua sendo Vagner Love, cuja atuação continua irregular. Em algumas partidas tem uma boa atuação, mas em outras fica flamengueando e é só Love, só Love pra cima dos adversários. Aquele papo da Dilma de diminuir o salário em 30% deveria valer também para o futebol. Tem muito jogador diminuindo a jornada em campo.

Agora, no grupo dos quatro, vamos ter que pegar o Flamengo, com camisinha, claro, justamente nessa posição.

Aliás, corre o boato de que o Flamengo estaria de olho em Argel Fucks, atual técnico do Figueirense. Se isso se confirmar, seria uma espécie de piada pronta, como diria o José Simão. Fuck, em inglês, significa foder, ou seja, como o Flamengo também anda fodido, Argel Fucks é o nome certo no time certo.

                                                                                                                                                            

                    

  

CORINTHIANS PEGOU O ONCE CALDAS DE QUATRO

O Corinthians conseguiu meter quatro no Once Caldas sem tirar de dentro... da cauda do Once. Aff!!! Quer dizer, deu um caldo no Caldas. Agora, o Once Caldas escaldado vai ficar com medo de água fria. Ainda mais que choveu na nossa Arena. A ironia do destino (ou não) é que o nome do estádio do Once Caldas é Palo Grande (Pau Grande, em português), mas quem acabou levando 4 palos grandes foram eles. Por falar em Palo Grande, depois de descobrir o significado, os dirigentes do São Paulo já entraram em contato com o Once Caldas para a marcação de uma série de amistosos na arena Palo Grande, mas querem que os jogos sejam realizados durante o período de chuvas. Acham que, se o gramado estiver escorregadio, o Palo Grande entra mais fácil. Ou seja, Palo Grande no deles, com chuva é refresco.  Por falar em São Paulo, a expulsão de Guerrero tem uma explicação lógica. Ele deve ter entendido que o nome do time adversário era Alce Caldas, uma espécie de bambi colombiano e, como bom caçador, não podia deixar a presa escapar. Se bem que tem gente dizendo que isso foi praga de outra gazela, a ex-namorada Bárbara Evans.                             

Emerson Sheik tava com uma velocidade de Fittipaldi e uma sede de gols incrível. Quanto à sede de gols, deve ser porque faz um tempão que não bebe mais da Fonte da... Antônia Fontenelle, sua ex. Vixe, essa foi de doer!!!                             A festa foi encerrada com o som do quarto gol de Fagner, coração alado de gavião. Ai, que fofo! Caceta, será que baixou um espírito bambi em mim?!!

Essa é pra você, xará!

VALEI-NOS, SÃO JORGE GUERRERO!!

Quando o Coritiba marcou o segundo gol, comecei a rezar para Santo Expedito (aquele das causas impossíveis), mas parece que o santo passou a bola para Nossa Senhora dos Empates, que acabou abençoando Elias e Bruno Henrique. Oh Glória! Se foi isso, São Jorge deve estar indignado.

A anulação daquele pênalti pelo árbitro francês do Paraguai, Jean Pierre... Gonçalves Lima, foi uma cachorrada, tanto assim que até um cachorro entrou em campo para protestar. Não contente, o juiz queria expulsar o Cássio, que, de acordo com alguns companheiros, acabou ficando nervoso e chamou o juiz de bicha. Por sorte, o arbitro não ouviu. Após a partida, o massagista corintiano, brincando, lembrou ao goleiro que Jean Pierre também era gaúcho como ele.  Cássio concordou, mas acrescentou: “Só que ele é de Pelotas”. Para quem não sabe, Pelotas é uma espécie de Campinas gaúcha. Pelo menos é o que dizem. Aliás, vamos deixar claro que não tenho nada contra Campinas. Minha filha nasceu lá, mas ainda bem que é menina. Kkkkkkkk!!! Mas, agora falando sério. Apesar de a caça à baleia estar proibida, Mano já escalou Guerrero, que passou a suspensão inteira só amolando a lança para o jogo contra o Santos, no domingo. Quem não tem pirata caça baleia  com Guerrero. Tá pensando o quê?!

O mau desempenho do Corinthians parece não ter afetado Mano Menezes, cujo contrato vence em dezembro. Membros da comissão técnica confidenciaram a jornalistas que o treinador anda numa calma e sossego de fazer inveja a qualquer baiano. Ô,  meu rei! Será que recebeu proposta de alguma equipe da Bahia e já está entrando no clima? Se Mano for embora mesmo, prometo ajudar a carregar a bagagem, fantasiado de Carlinhos Brown e tocando caxirola. Tudo  pelo Timão, mano (que não é o Menezes).

Esse juiz não me representa!

PORCA MISÉRIA

O Corinthians, finalmente, parece ter encontrado o caminho... do empate?! O técnico corintiano já começou a ser chamado de Mano Maisvezes. Foi o que mais vezes conduziu a equipe ao empate. Mesmo jogando em nossa segunda casa, e em pleno sabadão, o Timão não conseguiu transformar o porco palmeirense em feijoada, nem ao menos em uma porçãozinha de torresmo. Foi mesmo uma porcaria de partida; uma despedida melancólica da nossa segunda casa, apesar de o Corinthians ter completado 19 anos sem perder do Palmeiras no Pacaembu. Claro que a coisa poderia ter sido pior, se não fosse a astúcia de Danilo, o Danado, que, auxiliado pela bunda de Juninho, do Palmeiras, acertou o gol.  Alguns palmeirenses criticaram muito Juninho, mas de bunda mole não pode ser acusado, né? Por falar em Palmeiras, parece que a inauguração do novo estádio saiu mesmo. A única dúvida é com relação ao nome da arena. Parte dos porconselheiros quer que seja batizada de Allianz Parque; a outra acha que isso é fornecer munição para os inimigos. Teme que comecem a chamar de Allianz Porco. Particularmente, creio que isso não fará muita diferença, mas tenho duas sugestões. Que tal Chiqueirão ou Porquerão? A única certeza, por enquanto, é que o patrocinador master será um grande frigorífico. E ainda não querem gozação?!! No sábado, o Corinthians volta a jogar no Itaquerão contra o Coritiba, que alguns torcedores costumam chamar de Curitiba, só pra sacanear. Tem até uma piadinha. Você sabe o que significa Curitiba em tupi-guarani? Bem, “ritiba” significa “do mundo” e “Cu” é “cu” mesmo. Tudo o que o Corinthians precisa para a próxima partida é ter... cu idado para não tomar no próprio.

Ih, sujou!!

MANO MAUNEZES

O Corinthians, que já tinha levado uma sapecada do fogo do Botafogo, saindo com um quente e dois fervendo, dessa vez, saiu com quatro galos na cabeça no jogo contra o galo atleticano. Mas o medo do torcedor é de que jogue contra o Grêmio Prudente, cujo mascote é um touro, e perca. Já pensou sair com dois chifres?!

A torcida corintiana ainda não consegue entender essa derrota para o Botafogo, se tem até time pequeno ganhando dele. É só lembrar da vitória do Santos. Mas há quem diga que, como o mascote do Botafogo é conhecido como Manequinho, o treinador corintiano deve ter feito algum tipo de analogia e pensado que era tudo da grande família Menezes. Sabe como é, né? Mano, Manequinho... Dá pra confundir...

A situação financeira do Botafogo anda tão crítica que a Dilma já decidiu até criar o Bolsa-Fogão pra ajudar nas despesas, além de criar um restaurante Bom Prato (aquele que vende refeições por 1 real), dentro da Arena do Botafogo.

O estádio do Botafogo também é conhecido como João Havelange, e isso anda confundindo alguns jogadores mais humildes, que pensam que o nome é João Avelãs e não conseguem entender por que a diretoria não aproveita a proximidade do Natal pra vender essas avelãs e descolar uma graninha para colocar o salário dos jogadores em dia. Faz sentido, certo? Nozes também achamos isso. Kkkk!

Após a derrota para o Atlético, Mano Menezes colocou o cargo à disposição. Essa história  de “colocar à disposição” é uma coisa que Mano entende, porque faz tempo que anda colocando o time do Corinthians à disposição... de qualquer adversário que queira vencê-lo.

TRÊS OVOS FORA DA PÁSCOA

O Corinthians mostrou que tem culhões e meteu logo três ovos, um de Anderson, outro de Guerrero e o último de Luciano, no Sport, pra mostrar que não estava jogando só por esporte. E por falar em “meter”, por coincidência, o nome do juiz era... Bráulio. O problema é que parece que queria mesmo fazer jus ao nome e foder o Corinthians. Mas o que não dá pra entender é por que a CBF foi convocar logo o Bráulio, se o jogo nem era contra o São Paulo?! Deu... pra entender, são-paulinos? Ô se deu, né?

Mano até ensaiou, novamente, uma dancinha após o segundo gol. Deve ter dançado para não dançar, já que estava com a faca no pescoço. Tem gente dizendo que o Mano teve a melhor das intenções, e aquilo era só a dança da chuva, tanto é que funcionou e até choveu um pouquinho. O treinador só estava preocupado com o gramado da nossa Arena.

Após essa vitória, pelo menos por enquanto, Mano conseguiu salvar o pescoço, porque as torcidas organizadas estavam querendo dar uma de ISIS (aqueles radicais muçulmanos malucos) e mandar o treinador para a degola. Já andavam até pressionando a diretoria corintiana pra mandar o Mano treinar o time dos manos... lá da Febem (hoje conhecida como Fundação Casa... dos Manos). Para isso, Mano Menezes nem precisaria sair da ZL, porque há uma unidade no Tatuapé. Parece que Gareca, ex-treinador do Palmeiras, que ainda está desempregado, vai ter que assumir o sub 20 da Fundação Casa. Mas vamos deixar claro que, embora possa parecer, “sub 20” não tem nada a ver com a quantidade de crimes dos manos. É só a idade da molecada, certo? Ao saber da notícia, Maradona, no intervalo entre uma cafungada e outra, abriu um largo sorriso.

Dizem que o Mano anda todo excitado porque acha que ainda pode encontrar o... ponto G do grupo dos quatro. Uii!!!!

O lado fofo da partida foi a invasão de campo por um cachorro com a patinha machucada, prontamente retirado no colo, por um funcionário da Arena, porque corintiano, que honra a camisa, respeita os animais, mesmo que sejam porcos ou bambis.

Só tomando uma...

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BAMBI NO ESPETO CORINTIANO

A equipe do Corinthians parece que começou a entender que, quando o jogo está empatado, basta fazer um golzinho só para... ganhar.

O Timão pegou os bambis de virada, mas não foi com aquela espingarda de matar viado na curva. Foram os dois balaços disparados pela bazuca de Fábio Santos e a flechada de Guerrero que dizimaram a manada.

No início da partida, a esperança do São Paulo era Luis Fabiânus, mas que acabou mostrando que estava mais pra Luis ...Fraquejando. Kkkkkk!!  Não confundir com Kaká, que estava muito bem adestrado e se destacou no bando.

O técnico Muriçoca Elba Ramalho reclamou muito do pênalti do Antônio Carlos. Disse que a bola não bateu no braço do jogador. Nesse ponto, concordo com ele. Bambi nem tem braço...

Guerrero parecia o próprio Cacique Flecha Ligeira, notório caçador de bambis pelos campos do país. Pena que o jogo não foi no Estádio do Morumbambi.  A coisa foi tão feia para o lado do São Paulo, que provocou até uma nota de protesto por parte do Ibama, o que é um evidente exagero, porque, além de os bambis não pertenceram à nossa fauna, nem estão em extinção. Ao contrário, estão lá em cima, na tabela. Os porcos é que estão em fase de extinção. Por que o Ibama não vai se preocupar com os palmeirenses, né mesmo? Aquilo sim, foi um verdadeiro porcocídio, sem direito a uma facadinha de misericórdia bem no coração, como se costuma fazer pra matar porco no interior. Que time porcaria, mano! Mas, como há males que vêm para o pior, a diretoria do Palmeiras já começou a conversar com dirigentes do Chapecoense, porque, como se sabe, a cidade de Chapecó possui grandes frigoríficos, especializados no processamento de carne de porco, e tudo indica que vai haver muita depois da degola, assim que o Palmeiras cair para a Segundona.

Uma bambimagem vale mais do que mil palavras

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TERRENO CONTAMINADO

Mesmo jogando em casa, o Corinthians escorregou no azeite de dendê, patinou na área e ficou somente no empate em 1 X 1 no jogo contra o Bahia. Ô dureza, meu rei!! O problema é que o Bahia, mesmo capengando no campeonato, contava com os orixás, e os santos só tiveram que baixar em campo, mas São Jorge, nosso santo guerreiro, que sempre vem a cavalo, acabou ficando preso em um engarrafamento na Radial Leste, a principal via de acesso ao nosso estádio.                                                                             Mano Menezes afirmou, durante a entrevista coletiva, que os jogadores precisavam ter sido mais incisivos. Acredito que, além de incisivos, faltaram molares e, principalmente, caninos, porque o time jogou completamente banguela e na banguela, deixando o Bahia correr solto. Gil, mais uma vez, acabou salvando a equipe. O problema vai ser quando não puder mais fazer tabelinha com... Caetano, ainda mais jogando contra o Bahia. Isso é querer abusar da sorte, né mesmo? A coisa anda tão feia, que até os palmeirenses andam fazendo piada, dizendo que a Arena Itaquera não tem dado sorte ao Corinthians e que a diretoria quer arrendá-la e voltar para o Pacaembu. Na verdade, a porcada está mesmo é de olho em nosso estádio. Os palmeirenses estão sentindo falta do cheiro da terra utilizada em nossa arena. Afinal, não foram eles que divulgaram, há algum tempo, a história de que nosso campo foi aterrado com o entulho do Palmeiras? Então, ainda devem estar sentindo o cheiro de chiqueiro. Vale, então, aquela velha frase: “O porco até pode sair do chiqueiro, mas o chiqueiro não sai do porco” e, muito menos, perde o faro. A próxima partida será novamente em nossa Arena, e já tem torcedor corintiano querendo levar cão farejador para identificar onde exatamente essa terra de chiqueiro foi despejada. Mas já há a suspeita de que tenha sido perto das privadas.

Torcedores corintianos protestam contra entulho palmeirense

MÃE SANTISTA NO DIA DOS PAIS

Em pleno Dia dos Pais, o Corinthians mostrou que é mesmo um time Pai d’égua. Nem a presença de Bobinho, o novo reforço do Santos, adiantou muito, e o peixe virou comida no bico dos gaviões. Parece que o Santos entrou numa... robada com a aquisição de Robinho, como eu havia postado em O HERÓI DO BAHIA.

A partida teve até choro de Alison, o filho do seu Ali e da dona Alisse, o que acabou estragando o jantar da família, porque o jogador continuou chorando em cima do resto de cuscuz que sobrou do almoço. Dizem que nem a presença da avó, por quem foi criado, conseguiu animá-lo.

Ferrugem parecia o homem-mola naquela entortada. Deve ter entrado cheio de WD (aquele desengripante de metal). Estava não somente bem treinado como lixado e polido, como diria Odorico Paraguaçu, de “O Bem-Amado”. Por isso, já tem lugar garantido na máquina corintiana e não vai precisar ser retificado tão cedo. E isso sem falar nos dois chutaços a gol.

Os orixás ajudaram e Gil mostrou que, mesmo sem Caetano, é afinado. E olha que a gente nem jogou na Bahia. Que golaço, né? Eu diria que, mais do que bonito, foi um gol erótico. É sério. Veja só. Depois do escanteio de Renato Augusto, Gil subiu no primeiro... pau, mas, como é macho, era o dele próprio e meteu a... cabeça (de cima), porque poderia machucar a outra, atingindo... Aranha, que ainda tocou na bola, antes de deixá-la... entrar rasgando até os fundilhos da teia.

No domingo, o Timão enfrenta o Bahia na Arena Itaquera. Aliás, o Bahia tem se tornado um freguês tão assíduo que a diretoria do Corinthians pensa em conceder o título de cidadão corintiano honorário. Acho justo.

Uma pescaria vale mais do que mil palavras
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LOMBINHO À BAIANA

Não houve oferenda aos orixás e nem fitinha do Senhor do Bonfim que salvasse o Bahia de ser arrochado pelo Corinthians porque, afinal de contas, São Jorge também faz parte do terreiro. Ô meu rei!!

Logo aos 18 minutos, quando Petros lançou a bola para Elias em uma... enfiada, que penetrou... na área e tocou na... saída de Lomba, pensei logo: “É hoje que o time do Corinthians sai direto pra delegacia acusado de estupro coletivo”. O delegado só ia livrar a cara do Romero, que é “di menor”, mas seria apreendido e enviado à Fundação Casa... dos Manos. Mas isso seria uma injustiça com o Timão, porque tudo foi só sexo consentido. Tem culpa o Corinthians que o goleiro do Bahia, Marcelo Lomba, tem a lomba grande?! Três foi muito pouco para o popozão do Lomba. Aquilo foi de causar inveja à Valesca Popozuda.

Quem não acreditava em Romero acabou quebrando a cara. O garoto deixou claro que é 100% original, apesar de ter vindo do Paraguai. Esbanjou muito fôlego, habilidade e mostrou que sabe usar a cabeça. No início da semana, saiu para almoçar com alguns jogadores em uma churrascaria, e os amigos disseram que é muito bom de garfo. Na próxima partida, contra o Palmeiras, vai ter que mostrar que também gosta de feijoada.

Goleiro do Bahia é servido no restaurante da Arena Corinthians

CORINTHIANS FOI BARRADO NO BARRADÃO

No jogo entre Corinthians e Internacional, na última quinta feira, quando saiu o segundo gol, em apenas nove minutos, pensei: agora só faltam cinco. Vai ser um alemanhaço pra cima do Inter. Guerrero e Fágner vão fazer a festa, e até antevi o Fágner pedindo a própria música no Fantástico  só pra homenagear o Guerrero. Mais exatamente aquela que diz: “Guerreiros são pessoas. São fortes. São frágeis. Guerreiros são meninos...” Até me emocionei. Juro. Bem, não foi um alemanhaço, mas, pelo menos, desenterramos a caveira de burro ou de bambi do gramado, acabando com a maldição do Itaquerão e, finalmente, inauguramos nossa Arena.

Na última partida, contra o Vitória, no Barradão, o Timão escorregou no barro e ficou no empate em 0 X 0. Tá certo que as coisas também não andaram bem para o Vitória. Nem Richarlyson, que aprendeu a jogar com as quatro patas, quando atuava pelo São  Paulo, teve um bom desempenho.

Mano Menezes, preocupado, fez duas alterações nos primeiros 15 minutos para tentar imprimir maior velocidade ao ataque, mas infelizmente isso não se transformou em gols. Petros, por exemplo, foi substituído por Renato Augusto. Aliás, Petros até agora, não produziu um único... barril de petróleo, apesar do investimento da Petrorínthians, e olha que, por coincidência, nosso estádio ainda tem um cheirinho de petróleo, porque um duto da Petrobras passava embaixo do estádio, pouco antes da construção. Quer dizer, O Petros era um cara que tinha tudo para dar certo (no bom sentido, não no sentido... Richarlyano da coisa), mas continua com o cano meio entupido.

A próxima partida, pela Copa do Brasil, contra o Bahia, será na Arena Corinthians. Dessa vez, o Corinthians tem a obrigação de vencer, e isso não só porque joga em casa, mas, principalmente, porque pegando um time baiano pela segunda vez consecutiva, já deve conhecer o sotaque da bola deles, né mesmo?

 Guerrero não quer apito do juiz 

OS SEM-TETO ESTÃO VIAJANDO NA MAIONESE DA INTERNET

O MTST (Movimento dos Trabalhadores Sem-Teto) continua ocupando o terreno da Construtora Even, na zona oeste de São Paulo, invadido há dois dias. Os líderes dessa ocupação são os mesmos que comandaram a ocupação de um terreno próximo ao Itaquerão, durante a Copa. O que não dá pra entender é o seguinte: se eles são sem-teto, de que adianta invadir um terreno vazio, que nem teto tem?!! Mas os protestos não param por aí. Eles também invadiram o terreno da ANATEL para protestar contra a... má qualidade da telefonia e internet. O governo, sensibilizado, prometeu enviar tetos virtuais para eles, mas, antes, anexou uma tropa de choque e mandou para o local. Aliás, a geração mais nova do movimento quer mudar  o nome para MTSTSW (Movimento dos Trabalhadores Sem-Teto e sem Wi-Fi). Acham um absurdo o sinal chegar tão fraco,  mesmo nem precisando atravessar um teto.

Alguns meses antes do início da Copa, surgiu um boato de que o MTST estava se preparando para invadir a Arena Corinthians. Isso acabou mobilizando centenas de torcedores, que se deslocaram para a frente do estádio para impedi-los. Nesse caso, não haveria necessidade de mudança do nome do movimento; somente do significado.  MTST passaria a ser Movimento dos Trabalhadores Sem-Túmulo. Felizmente, nada aconteceu, porque o movimento até pode ser sem-teto, mas nunca sem-noção, né?

Conectou?

DESINAUGURAÇÃO DA ARENA CORINTHIANS

O Corinthians continua conseguindo desinaugurar sua Arena a cada jogo e prossegue tomando no Fiofó com esses jogos-teste da Fifa. Depois do problema no Figo ao enfrentar o Figueirense, como eu havia postado em TAMBORIM DE COURO DE RAPOSA  , levou mais uma sapecada. No jogo de ontem, quando tudo parecia que daria certo, surge, Claro, Cléber ou Cléber, Claro, como um bambi doido, pra botar lenha na fogueirinha do Fogão, aos 41 minutos do segundo tempo. Estamos parecendo o time do Santos: morrendo na Praia Grande. Não dá pra entender como Menezes, que é um Mano, não consegue engrenar, logo na ZL...

Estou começando a acreditar que o Corinthians deve estar esperando enfrentar um time grande para, finalmente, vencer em sua casa.  Mas tem torcedor jurando que essa uruca é coisa feita, e que os inimigos devem ter enterrado uma caveira de burro ou, pior, de bambi no terreno do estádio, e que a única solução é colocar uma imagem de São Jorge na entrada, além de  invocar o espírito do doutor Sócrates para baixar em campo.

O destaque, mais uma vez foi Jadson, que provou que é mesmo 10.

Agora, com o término da primeira fase do Brasileiro, o Timão tem 45 dias, e tem que aproveitar  essa quarentena pra descobrir que bicho o mordeu. 

Sai Uruca!!!

imagem faroldenoticias.com

TAMBORIM DE COURO DE RAPOSA

Na partida contra o Cruzeiro, Guerrero nem precisou de flecha para acertar o alvo. Bastou jogar um dardo. Foi um chute meio torto, daqueles pra matar bambi na curva, mas serviu para colocar o Corinthians no G4. A raposa cruzeirense confundiu o gavião corintiano com galinha e só não perdeu o couro por muita sorte.

A defesa do Cruzeiro não valia um Real, como eu havia previsto em O LEÃO ERA MANSO. O melhor zagueiro deles, era um tal de trave, que evitou dois gols, de Luciano e Guerrero.

O goleiro Walter parece que tem a quem puxar. Fez importantes defesas e continua a honrar o lugar de Cássio.

Dessa vez, Romarinho e Jadson não marcaram gols, mas continuam a fazer bonito. Aquele chapéu duplo de Jadson em cima de Willian Farias valia um sombrero.

Na próxima partida, que será na Arena Itaquera, contra o  Botafogo, vamos aproveitar o adversário e acender a churrasqueira. A carne já tá sendo temperada e é Fribambi, a carne preferida do Rei perna de pau. E quando digo “perna de pau”, é só força de expressão, porque o cantor não joga nada. Vamos deixar claro que isso não tem nada de literal, certo?

Não era o que parecia

SÃO VICENTE MATHEUS OUVIU NOSSAS PRECES

Eu havia brincado no post CORINTHIANS TEVE QUE TOMAR EPOCLER, dizendo que, como a derrota para o Figueirense manchou a inauguração de nossa Arena, se o Vicente Matheus fosse o presidente do Corinthians, ele mandaria desinaugurar e promoveria um novo jogo. E não é que isso vai acontecer.

A Fifa quer mais uma partida que servirá como teste para a Copa. O jogo será contra o Cruzeiro, na quinta-feira, dia 29. Mas por que contra o Cruzeiro, que já saiu de circulação? Um estádio tão moderno, merecia um jogo contra o Real, Libra ou o Euro, pô!

Eu declaro a desinauguração oficial da nossa Arena!!

CORINTHIANS TEVE QUE TOMAR EPOCLER

O Corinthians teve um problema no figo: perdeu para o Figueirense, e a casa caiu na inauguração. Justo contra o Figueirense, o lanterna do campeonato. Será que foi por isso que choveu? Por falar em quintal molhado, mas mudando de Pato pra Ganso, esse último deu um show no Maracanã e provou que o São Paulo entende mais de ave do que o Corinthians, que pagou o Pato e ainda ficou  sem ele. Sem falar no mico que continua a pagar, ajudando Sheik a comprar as bananas de Cuta, sua macaquinha de estimação. Depois, não querem que acreditemos que somos todos macacos... Mas não dá pra entender como um técnico chamado Mano foi se dar mal logo no coração da ZL. A gente tinha tudo pra ganhar. Era pra ter sido nóis, irmão.

Foi vergonhoso perder em plena inauguração da nossa Arena. Se fosse no tempo do saudoso Vicente Matheus, ele seria capaz de mandar... desinaugurar, e marcar outro jogo, dessa vez, no padrão Fifa.

Até o meio da semana, o Corinthians entrega o Itaquerão para a Fifa, depois de ter entregado o Fiofó para o Figueirense. Aquilo foi foda, fio...

O time volta a campo na próxima quarta-feira contra o Atlético (PR), no Canindé, e vai ter que se cuidar pra não virar piada de português em pleno estádio da Lusa.

O figo era doce, mas não era mole.

ESSE PAPO NÃO CHEIRA BEM

 O secretário da Fifa, o francês Jérôme Valcke, acompanhado por uma comissão de técnicos, visitou a Arena Corinthians e não gostou do que viu. Disse que ficou profundamente decepcionado com os chuveiros dos vestiários e reclamou da água fria. Vamos analisar... geladamente a questão. Os franceses, que produzem os melhores perfumes do mundo, têm a fama de não gostar muito de banho. Isso é notório. Então, porque estão reclamando da água?!!! Quer dizer, estão reclamando de barriga... suja. Esses caras só podem estar tirando os irmãos corintianos. Estão fazendo tempestade em cano d'água. Não gostaram, então manda o Zidane vir dar cabeçada, mano. Se a seleção francesa jogar em nossa arena, tenho certeza de que se sentirá aliviada. Pelo menos pode usar isso como desculpa pra não precisar tomar banho, né? 

Secretário do Fiofó da Fifa durante visita à Arena Corinthians