HABEMOS ZÉ PORQUEU

José Dirceu impetrou um habeas corpus preventivo para evitar ser preso durante as investigações da Operação Lava Jato. O ex-ministro sempre negou que estivesse sujo na rodinha, tanto assim que afirmou que se estivesse envolvido nesse lamaçal, como qualificou o esquema, teria pedido um habeas porcus ao invés de um habeas corpus. Logo em seguida a essa declaração, o três porquinhos curtiram o seu post no Face.

Um dos advogados de Dirceu afirmou que ele “está no crepúsculo da vida aos 70”. Deve mesmo  difícil já não poder mais fazer 69. Aliás, só pra ficar no assunto, uma das últimas consultorias que Dirceu prestou foi para a espanhola Telefonica, mas também andam dizendo que faz muito tempo que a mulherada não faz uma espanhola com ele. Até os amigos concordam que o Zé Dirceu está no fundo do poço e que, infelizmente, não é mais o poço da Petrobras.

NÓIS FUMO

Um sujeito foi preso em Campo Mourão (PR) pelo furto de um tablet. No momento da prisão ele dirigia uma carroça e passava pela Rua Chafic Bader Maluf, mais conhecida como rua do Maluf (mas vamos deixar claro que o nome da rua foi só uma coincidência, certo?) Mas o castigo só veio a cavalo porque o burro esqueceu de desatrelar o cavalo da carroça.

Ele disse aos policiais que pretendia trocar o tablet por maconha. Quer dizer, ia trocar um tablet por um tablete. Porque, tablete por tablete, o de maconha dá mais barato.

Mas a piada não para aí. Ele confessou aos policiais que tinha acabado de voltar da boca de fumo porque não encontrou o traficante. Isso quer dizer o seguinte:  Nós fumo não encontremo ninguém. Puro Adoniram Barbosa, né mesmo?

Fumou?

                            

DILMA NA DISNEY

 O passeio da presidente Dilma a um dos parques da Disney quase se transformou em um incidente diplomático, e o mais irônico é que foi provocado por um brasileiro, funcionário do local. É que não se permite a entrada de pessoas fantasiadas, por isso, quando a presidente, que usava um vestido vermelho, abriu um sorriso, mostrando seus dentões, o sujeito achou que ela estivesse com a fantasia da Mônica. Esclarecido o mal-entendido, a presidente continuou seu passeio e até tirou foto com o Pateta, a quem ela só chamava de Pateta Neves. Parece que viu o dedo do Aécio nessa história.

Dilma, uma presidente que não tá no gibi

OBA OBA DO OBAMA EM CUBA

Com a reabertura da Embaixada Americana em Cuba, como um primeiro passo para o fim do embargo econômico, Obama já vem sendo chamado de Cubama, o que o deixou muito contente, mesmo não sabendo o significado da primeira sílaba do novo nome. Isso foi como uma ducha ou, no caso, descarga de água fria  sobre os críticos,  que costumavam dizer que ele não cheirava e nem fedia, no que se referia à política externa.

Parece que as coisas começam mesmo a mudar em Cuba. Durante os últimos meses, várias igrejas tiveram permissão de funcionamento, mas o governo de Raul Castro deixou claro que, pelo menos por enquanto, Deus é Fidel.

PRESENTE DE GREGO

A  Grécia se negou a oferecer qualquer tipo de pagamento ao Fundo Monetário Internacional. O governo grego afirmou que o máximo que pode dar ao  FMI é um beijo grego ou 69 por cento da dívida ativa ou passiva, dependendo do ponto de vista. O Banco Europeu considerou isso um presente de grego. Será que a Grécia tá achando que o beijo grego no fundo monetário dos outros é refresco? Por isso, o FMI já pensa  em recorrer ao Malafaia para que interceda junto a Zeus, porque isso só pode ser coisa do Ricardo Boechat, né mesmo?

Tenho nada com esse baguio não, mano

COBERTURA NO CANIL

Em uma biografia não autorizada de Mick Jagger, recém lançada, há a afirmação de que Luciana Gimenez, que tem um filho com o cantor, teria transado com ele em um canil, durante uma festa. A apresentadora divertiu-se muito com a notícia e negou, dizendo que há muito tempo trocou o seu cachorro por uma criança pobre. O cantor Eduardo Dussek curtiu muito isso; Luisa Mell, não.

Mick Jagger, que se apresenta no Brasil, no final do ano, disse que faz questão de esclarecer tudo, tanto que incluiu “Eu não sou cachorro não” no setlist e até convidou Waldick Soriano para dar uma palinha.  Atenção: eu escrevi “palinha”, não “palhinha”, que é o cigarrinho do capeta, certo? Não me comprometam.

Mó cachorrada, mano!!

A CARNE É FLACA

As autoridades chinesas apreenderam um contrabando de 100 mil toneladas de carne de boi. Parte dela tinha sido embalada há mais de 40 anos e vinha sendo sistematicamente congelada e descongelada, razão pela qual teria durado tanto tempo, mas que estava completamente deteriorada. Deve ser por isso que os chineses andam matando cachorro a grito e, pior do que isso, comendo os bichinhos.

Vai encalar?